Fala galera da pegação. No post de hoje ensinarei uma técnica que todo pegador que tem namorada, rolo, ficante, ou apenas é um pega-todas e não quer um bando de mulheres te enchendo o saco; deveria usar.

É a chamada Identidade Alternativa. O nome já diz tudo. Quando você for pra balada e não quiser ser identificado, deve-se ter uma identidade alternativa. Mas só um nome não é suficiente. Crie nome, sobrenome, local onde mora, o que faz da vida, enfim, todos os detalhes de uma vida e acredite nisso. Avise a todos seus amigos companheiros da night qual o seu nome e história (usar sempre a mesma identidade alternativa é recomendado, pois seus amigos lembrarão mais facilmente quando estiverem com teor alcoólico elevado) e que se algum deles te chamar pelo nome real na frente das mulheres, você vai contar pra namorada dele da saída escondido ou, se ele for solteiro, vai descer porrada. Essa parte é muito importante, pois SEMPRE vem algum fdp bêbado e te chama pelo nome correto na frente da vítima da vez.

Se você estiver satisfeito com sua namorada e não pretender arrumar nenhuma amante ou ficante fixa, sugiro dizer que é de outra cidade e só veio passar o fim de semana (se for numa saída durante a semana, obviamente, só foi passar a semana), e o detalhe mais importante: vai embora amanhã (isso se você não quiser traçá-la amanhã, aí é melhor dizer que vai embora depois de amanhã). Mas por que ir embora amanhã é tão importante? Porque se for mais longe que isso, a vítima vai querer seu telefone, endereço de onde está hospedado, ou até sair com você novamente antes da sua viagem de volta pra casa. Ok, se você não quiser utilizá-la como lanchinho de fim de noite, e tem lido o QueroPegartodas.com nem vai falar nada com ela, vai pegar, dar as costas e ir embora, mas e se ela for parte das 10% que querem conversar antes? E se ela perguntar? Melhor ir logo prevenido.

Vou dar um exemplo de uma que eu utilizei por anos. Meu nome era XXX YYY (por motivos óbvios não vou postar a minha identidade alternativa), eu era um modelo (eu já fui modelo de verdade, então essa mentira cola, pois tenho os padrões) que morava em São Paulo, e que tinha vindo pra cá apenas para fazer uma campanha para a loja ZZZ (escolhia qualquer loja chique). Voilá, elas caíam feito patinhas e não precisava me preocupar com mulheres me enchendo depois ou comentando com amigas meu nome (esse é o maior perigo, mulher é fofoqueira, e sai contando pra todas sobre o cara que pegou na noite anterior, se uma amiga da amiga conhecer sua namorada, é game over).

A mentira deve ser algo que funcione pra você, uma profissão que você entende ou pelo menos já viu um filme, seriado ou documentário (vai que a vítima estuda exatamente a mesma coisa e resolve falar sobre o assunto. Claro que sempre pode soltar um “vamos falar de outra coisa, vim aqui pra night pra esquecer o trabalho” quando ela começar a falar algo que você não sabe ou entrar em detalhes), uma cidade que você conhece pelo menos um pouco, e pode-se dizer que está hospedado na casa do amigo que está com você ou em algum hotel bom que você já conhece as instalações (sempre tem alguma garota que já foi pra lá nem que seja pra um evento ou visitar um parente de outra cidade que se hospedou neste hotel). Se for traçá-la no fim da noite e tiver dito que está hospedado num hotel, diga que o quarto tem duas camas e tem outro colega de trabalho lá, por isso não podem ir.

Você pode criar um MSN falso, para ir batendo papo com elas, e sempre que quiser um lanchinho fala que vai visitar a cidade novamente e gostaria de vê-la, mas eu não recomendo. Eu sou a favor de apagar todas as evidências do crime, e manter contato com elas, principalmente se você for um pega-todas conhecido, ou a cidade for pequena, é apenas dar chance ao azar, pois ela vai querer mais fotos suas, e mostrar pra amigas, e o resto você já sabe.

Claro que você não precisa dar todos os detalhes, só o primeiro nome da identidade é suficiente para pegar a maioria, mas algumas (geralmente as certinhas) vão querer conversar um pouco, fazer umas perguntas e tal, então a identidade serve pra isso. E o melhor, se tiver alguma que você realmente gostou, você pega o telefone dela no final, e liga na cara de pau, podendo até dar o teu nome verdadeiro depois. Aí você pensa: “ah, mas ela vai ficar com raiva de eu ter mentido”. Vai sim, se você não for leitor deste blog e não conhecer realmente as mulheres. Qualquer leitor sabe que apenas com a frase “Desculpe-me por ter mentido pra você, é que eu realmente saí sem querer ter nada com ninguém, só pra curtir, mas você me chamou tanta atenção que eu me arrependi”. Simples assim. Se ela ainda reclamar, você manda um “Então, vamos sair tal dia para eu te compensar” e pronto!

Espero que aproveitem mais esta técnica.

Boa pegação.

Salve amigos pegadores! Chegou tão esperada hora  na qual ensinarei a mundialmente famosa técnica “Consiga o msn da gata em 2 palavras”. Inventei-a em meados de 2006, e ela se alastrou pelo país, tendo partes usadas até por algumas mulheres nos dias atuais.

Primeiramente vou contar o porquê de tê-la criado. Eu tinha namorada e queria conhecer/pegar/traçar outras, como a maioria de vocês aqui. Porém, sendo conhecido na cidade, estava difícil fazer isso na night sem a namorada saber. Então a solução foi o Orkut, que estava no auge. No começo eu ia adicionando e dando em cima mesmo, como qualquer um de vocês, mas minha namorada da época começou a ver isso e ficar insatisfeita, por assim dizer, com o meu comportamento de “pega-todas” descarado. Eis que surgiu uma luz no fim do túnel. Inventei o crime perfeito, sem provas!  Tinha sido criada a técnica “Consiga o msn da gata em 2 palavras”.

Pensei em uma maneira simples, que demonstrasse interesse, porém de um modo moderado, que se minha namorada visse, teria várias desculpas. Vamos à técnica. Para utilizá-la você precisa de :

• Uma conta no Orkut
• Cara de pau
• Desejo de pegar todas

Primeiramente, você acha uma gata e deixa um scrap (recado) pra ela apenas com isso:   Mas só isso? Sim, só isso. Por quê? Porque a menina vai saber do seu interesse, e se ela também tiver, vai responder. Caso ela não tenha, você não vai ter levado um fora, pois um não pode ser considerado uma cascata. Se sua namorada vir na sua página de recados a resposta da próxima vítima, e o teu scrap ainda estiver no orkut dela (geralmente será um “:)” também, ou um “oieee”, um   , ou afins) você pode argumentar que a menina te elogiou, pediu seu MSN, falou das suas fotos (etc etc etc, pense em uma desculpa que não tenha usado ainda, caso não existam mais, então comece o rodízio de desculpas ) e você apenas respondeu isso pois é uma pessoa muito educada. Caso ela só veja no seu,  é só dizer que é uma das dezenas que dão em cima de você, e a culpa não é sua se as mulheres te desejam.

Certo, eu mandei a e a menina respondeu, e agora? Elementar, meu caro Watson. Se a técnica é “consiga o MSN da gata em duas ‘palavras’, e você já usou uma, qual a outra que falta? Exatamente. O seu próximo scrap será apenas “MSN?”. 90% já responde com o endereço de e-mail utilizado no programa de mensagens instantâneas. Algumas menos favorecidas mentalmente responderão com “hã?”, e você terá que explicar “vc tem MSN?”. Para evitar isto, pode-se enviar logo a segunda opção, porém ela deixa rastros. Fica mais difícil de inventar uma desculpa para a namorada se ela leu você pedindo descaradamente o MSN de outra. Enquanto com apenas “MSN?”, existem centenas. Só para começar “amor, Ela pediu meu msn, e eu achei um desaforo, afinal está claro para todos que tenho namorada, e fui ser um pouco grosseiro, devido a isso”. E o melhor dessa técnica é que quase nenhuma te adiciona. Ou seja, é um crime sem rastros, pois ela não figurará entre seus amigos do Orkut.

Esta técnica funciona para todos os tipos de mulheres, solteiras, de rolo, ou com namorados. Sendo que para as que têm namorados, seria de bom gosto utilizar a segunda parte da técnica na caixa de mensagens que aparece quando você adiciona alguém  como amigo (é melhor adicionar estas, pois como elas têm namorados, sempre tem um fofoqueiro de plantão para contar a ele, e se ela não é solteira, não há mal algum em tê-la entre seus amigos, afinal ela é uma amiga que estudou com você na escola ).

Claro que estas precauções são tomadas para quem tem namorada, ficante ou rolo. Caso não tenha nada disso, é bom adquirir este conhecimento, pois um dia ele lhe será útil.

Boa caçada.

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Fala galera da pegação,

Hoje, aqui na sessão dicas rápidas,  ensinarei a técnica do rodízio de desculpas. Ela deve ser usada caso o companheiro “pega-todas” tenha namorada, ficante, rolo, e afins; e quer ir pra night pegar todas, ou sair com outras.

Com o tempo, as namoradas começam a lembrar das desculpas muito comumente usadas, então para isso deve-se ter um arsenal delas sempre prontas para serem utilizadas. As desculpas devem contar com detalhes (aí está o segredo), e deve-se pensar em todas as possibilidades de perguntas que a namorada pode lhe fazer em relação a esta desculpa e já ter uma resposta pronta, além de um álibi perfeitamente crível. Não se preocupe, em breve criaremos uma sessão aqui no blog, com dezenas de desculpas, com álibis e respostas a perguntas que podem ser feitas.

Continuando, as desculpas presentes nesse arsenal devem ser divididas por categorias, como “família doente”,  “passando mal”, “problemas com o carro”, “trabalho”, etc. A técnica do rodízio de desculpas se aplica, utilizando uma desculpa de cada categoria por vez. NUNCA, repito, NUNCA, utilize desculpas consecutivas da mesma categoria, salvo se for continuação da mesma desculpa. Por exemplo, se a desculpa foi algum familiar estar no hospital e você teve que ficar lá com a pessoa, ela pode ser utilizada por dois dias seguidos. A mesma coisa se aplica se o teu carro “quebrou”.

Porém, como regra geral, sempre faça o rodízio de desculpas, pegando uma de cada categoria por vez. As mulheres têm-se tornado cada vez mais espertas quanto a mentiras de seus namorados pegadores e por isso, todo cuidado é pouco.

Aproveitem a técnica.

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Não é nossa intenção postar textos de outras autorias, no entanto este é leitura obrigatória para quem quer ser/é pegador.

É um texto de autoria desconhecida e possui sábias palavras que, se interpretadas da maneira correta,  dar-te-á as noções básicas para a sua vida abastada de mulheres.

TÍTULO I – DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS

Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
Art. 4. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art. 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6. Mulher é que nem “Elma Chips” – impossível comer uma só.
Art. 7. As velhas desculpas ainda colam:
I – Só a cabecinha meu amor;
II – Eu estava bêbado;
III – Desculpe, mas não me lembro de você;
IV – Vou comprar cigarro e já volto;
V – Você é a única da minha vida;
VI – Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim?;
VII – Meu amor…eu te amo;
VIII – Relaxe…eu não vou fazer nada que você não queira;
IX – Prometo que não vou te trair de novo;
X – Eu posso explicar;
XI – Entenda….eu já estou me separando dela.
Art. 8. Cafajeste não mente, omite.
Art. 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. Não tenha escrúpulos, seja cafajeste.
Parágrafo 1. Toda mulher gosta de sofrer.
Parágrafo 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões( ex-virgens ).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino, vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo Único – Mulher é bem de necessidade pública.
Art. 16. O que cair na rede é “Pexe”.
Art. 17. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.
Parágrafo 1. Cavalo amarrado também come capim.
Parágrafo 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. “Praga” e “Ranço” de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo Único – Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.
Parágrafo Único – Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc…, e que “necessitam” delas.
Art. 24. VETADO.
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo Único – Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. Não perdoe, vingue-se.

TÍTULO II – DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.
Parágrafo 1. Tal “consideração” merece algumas considerações:
I – Se vacilar cai na vara;
II – Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
III – Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
IV – A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
Parágrafo 2. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
Parágrafo 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7, incisos I, VII, VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
Parágrafo 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
Parágrafo 2. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
I – Um nunca entrega o outro;
II – Um sempre encoberta o outro;
III – A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigos seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
Parágrafo Único – Excetua-se da denominação “namorada”:
I – Mulher que ficou em festa;
II – Merenda antiga;
III – Cachorras e safadas;
IV – Ex-namoradas.
Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I – Sua mãe;
II – Mãe de seus amigos;
III – Sua irmã.
Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:
I – Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e ou afins;
II – Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é parte da vagina que a gente não come.

TÍTULO III – DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: as PUTAS, as FILHAS DA PUTA, e as PATAS:
I – As PUTAS são aquela que transam com todo mundo, até com você
II – As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você;
III – As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I – As nacionais;
II – As estrangeiras;
III – As extraterrestres.

TÍTULO IV – DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS

Art. 42. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é boiola.
Art. 43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 44. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo Único – Barriga de cachaça não é barriga, é calo sexual.
Art. 45. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo Único – Faça o que quiser, só não de a bunda. Ver Título V com todas as suas atenuantes.
Art. 46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art. 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 48. Toda mulher merece Uma; poucas merecem Duas; nenhuma merece Três.
Art. 49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TÍTULO V – DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS

Art. 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art. 51. As BOZENGA e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I – Vassouras de bruxa;
II – Belugas;
III – Carniças;
IV – Demais denominações afins.
Art. 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
Parágrafo 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas;
Parágrafo 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao “MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS”.
Art. 53. Causas excludentes de antijuridicidade:
I – Elevado grau alcoólico;
II – Ambiente favorável;
III – Bestialidade absoluta do ser.
Art. 54. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
Parágrafo 1. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
Parágrafo 2. O agente ativo perdera o título honorífico de “Cafajeste”, sendo excluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS
Art. 55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viversem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?
Art. 56. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência é até a sua morte.

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