Grande Pegadores,

Já conheci inúmeras garotas que ficam acanhadas no momento de tirar a roupa. Isso acontece porqueee… bom, o porque eu não sei, mas só sei que acontece. Elas já estão entre quatro paredes, na cama, no sofá, no carro, estão com vontade de dar, mas simplesmente dão aquela travada na hora de jogar as roupas pra cima. Isso é normal. Quase todas que eu pego acontece isso. Só depois de uma certa kilometragem e experiência que elas ficam mais soltas. Mas isso demora. E algumas certinhas parecem que não vão se soltar nunca. Sem contar que, se é a primeira vez que você leva a mina pra conhecer suas intimidades, ela fica tímida de mostrar as intimidades dela.

Hoje vou apresentar pra vocês uma técnica simples, mas que pode ajudar muito! Eu mesmo cansei de usar. Hoje em dia a coisa anda fluindo bem, mas não foi sempre assim.

Nem sempre precisa tirar tudo...

Já cheguei a transar peladão com uma garota toda vestida, botas, saia, e calcinha puxada de ladinho. Se essa cena não foi das mais românticas, foi culpa dela. Eu tentei. Vai ver era um fetiche dela. Sei lá. Era fetiche meu com certeza!

El Guerrero

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Eae pega-todas.
Mais um post do El Guerrero.

“Grandes comedores,

Até aqui tudo correu bem. Agora você tá de mãos dadas com aquela gatinha que você tava doido pra comer. E já sabe: ela quer dar. Primeiro um tranquilizante: dificilmente você vai ter um desempenho tão ruim a ponto da moça não querer mais. Afinal vocês já chegaram em outro nível de intimidade e pra ela isso vale muito! Então, mesmo que a noite seja terrível, ela vai te ligar, procurar, querer mais, pelo menos ter mais chances de dar mais vezes. Mas já ouvi falar de alguns poucos casos que gafes viraram desastres. E podem acontecer com qualquer um! Mas podem ser evitados ou minimizados. Vou tentar mostrar como evitar alguns já bem conhecidos:

• lugar:

se vocês estiverem em casa, é bom ter certeza que não vai chegar ninguém. Principalmente a mina que você comeu no dia anterior. Se for pra um motel ou dive-in, tem várias coisas que podem estragar: fila de espera de mais de uma hora, um casal extremamente barulhento no quarto do lado, fila na hora de pagar e sair, o lugar escolhido ser muito mais porcaria do imaginado, o lugar ser muito mais caro do que o imaginado e assim você teria que sair de ré ou então entrar, dar a volta, pegar fila pra sair, vixe, já passei por isso..

• bebida além da conta:

Às vezes só depois de sair de dentro da balada ou boteco que a gente percebe a quanto tá bêbado. Se for um caso extremo, o que não deveria acontecer com o Pegatodas (veja: Moderando na Night http://queropegartodas.com/2009/10/10/moderacao-na-night/). Mas como isso pode acontecer, a melhor solução seria conversar com a moça e adiar. Deixe pra outro dia. Ela vai gostar da idéia também. Mas se você achar que dá pra ir, algumas precauções são válidas: beba água. Essa velha dica é muito válida ainda. Melhor se for água de coco. Comece no chuveiro. O chuveiro vai quebrar um pouco o efeito da bebedeira e, fazer de pé no chuveiro, vai te manter bem acordado. Se isso tudo não ajudar é porque teria que ter adiado mesmo. Um caso desastroso: o indivíduo tava tão bêbado que deitou em cima da menina e transou com a barriga dela e nem viu, ou seja, o cara errou a mira e nem percebeu.. ;

• uso do banheiro da suite:

claro que dá um friozinho na barriga depois que a gente passa a porta da suite segurando a mão daquela gostosinha cheirosa. E também, claro que é normal que esse friozinho acelere sua produção fecal e você precise, antes de mais nada, usar o banheiro da suite. Ligue a TV no volume máximo, ligue a torneira, chuveiro, tudo pra fazer barulho e disfarçar sua luta no trono. E quando perceber que parte do serviço foi feito, não levante, puxe a descarga. Não espere finalizar todo o montante do serviço pra depois levantar, olhar, admirar… nada disso: puxe a descarga e não deixe o cheiro sair. Mande o alien embora antes que ele exale muito bafo e faça verdadeiros estragos na suite inteira. A gente sabe que shake de proteina, claras de ovos, banana amassada faz bem pros músculos mas causa um estrago no intestino. Já ouvi falar de um caso que o cara teve que pedir pro gerente do motel pra trocar de quarto alegando que o esgoto tava vazando. Óbvio que quebrou todo o climax. Mas, mesmo assim, a moça corre atrás desse cara até hoje;

• falta de camisinha:

quem nunca correu atrás de uma camisinha na hora do aperto? Estoques e mais estoques de camisinha são sempre bem-vindos. Carro, quarto, bolsos, no mínimo de 3 pra cima. A camisinha cair no chão, rasgar, colocar do avesso, tudo isso pode acontecer. Já vi vários casos da mina dizer: ‘sem camisinha não rola’!

• alimentação:

é bom que o casal faça um lanchinho. Comer antes pode dar mais qualidade pro sexo. Se a mina tiver com muita fome com certeza ela estará com mal hálito e chata. E também um lanchinho antes pode ajudar no desempenho. E o lanchinho depois não precisa nem falar. Sexo sempre abre o apetite. Um caso desastroso: depois de uns quinze minutos de bate estaca forte a mina simplesmente desmaiou. Aí teve que lavar o rosto dela, dar água, suco e claro, cancelar tudo e deixar pra outro dia. Aproveitem as várias dicas de comida que temos aqui no blog.

Claro que isso não foi escrito por nenhum profissional. Esse post é fruto de experiências próprias e muita conversa de buteco com diversos mestres pega-todas. Fiquem a vontade para complementar nos comentários. Se conhecerem alguma história desastrosa manda aí embaixo pra gente aprender e rir dos erros dos outros. Hehe.

Em breve vamos colocar aqui no blog nossos toques de como se sair bem na hora do ‘vamos ver’!

Por enquanto, evitar os desastres mais conhecidos já é um começo!

Abraços!

El Guerrero”

Eaew pega-todas.

Mais um post do membro em período de testes, El Guerrero.

“Caros Leitores do QPT,

Salve, salve comedores!!!
O post de hoje é outra dica, mas agora de um filme… clássico, icone e também uma lição… esse sim, auto-explicativo… parece mais um Telecurso 2000 para pegadores. Pelo menos os primeiros 15 minutos, mas esses 15 minutos são tão bons que eu acho que nós deveríamos assistir todo dia… logo depois de acordarmos… pra embalar o que será mais um dia de pegação.

Vejam no video abaixo um pouquinho do que estou falando:

Conseguiram adivinhar de qual filme estou falando? Em inglês, o nome é Wedding Crashers e em portuguës ficou como Penetras Bons de Bico. Obviamente que eu tenho em DVD em casa… pra assistir qdo preciso de um ânimo.

Na Internet é possível achar `as regras` daqueles que se entitulam wedding crashers… isso sim é uma aula de como entrar de bico nos casamentos e como pegar garotas nestes casamentos. É longo, mas vocës verão que vale, muito, a pena ler!

The Rules
Rule #1 – Never leave a fellow Crasher behind. Crashers take care of their own
Rule #2 – Never use your real name.
Rule #3 – Never confess.
Rule #4 – No one goes home alone.
Rule #5 – Never let a girl get between you and a fellow Crasher.
Rule #6 – Do not sit in the corner and sulk. It draws attention in a negative way. Draw attention to yourself, but on your own terms.
Rule #7 – Blend in by standing out.
Rule #8 – Be the life of the party.
Rule #9 – Whatever it takes to get in, get in.
Rule #10 – Invitations are for pussies.
Rule #11 – Sensitive is good.
Rule #12 – When it stops being fun, break something.
Rule #13 – Bridesmaids are desperate – console them.
Rule #14 – You’re a distant relative of a dead cousin.
Rule #15 – Fight the urge to tell the truth.
Rule #16 – Always have an up-to-date family tree.
Rule #17 – Every female wedding guest deserves a wedding night.
Rule #18 – You love animals and children.
Rule #19 – Toast in the native language if you know the native language and have practiced the toast. Do not wing it.
Rule #20 – Always have an early “appointment” the next morning.
Rule #21 – Definitely make sure she’s 18.
Rule #22 – You have a wedding and a reception to seal the deal. Period. No overtime.
Rule #23 – There’s nothing wrong with having seconds. Provided there’s enough women to go around.
Rule #24 – If you get outted, leave calmly. Do not run.
Rule #25 – You understand she heard that but that’s not what you meant.
Rule #26 – Of course you love her.
Rule #27 – Don’t over drink. The machinery must work in order to close.
Rule #28 – Make sure there’s an open bar.
Rule #29 – Always be a team player. Everyone needs a little help now and again.
Rule #30 – Know the playbook so you can call an audible.
Rule #31 – If you call an audible, always make sure your fellow Crashers know.
Rule #32 – Don’t commit to a relative unless you’re absolutely sure that they have a pulse.
Rule #33 – Never go back to your place.
Rule #34 – Be gone by sunrise.
Rule #35 – Breakfast is for closers.
Rule #36 – Your favorite movie is “The English Patient”.
Rule #37 – At the reception, one hard drink or two beers max. A drunk crasher is a sloppy crasher.
Rule #38 – Never hit on the bride! It’s a one-way ticket to the pavement.
Rule #39 – The way to a woman’s bed is through the dance floor.
Rule #40 – Dance with old folks and the kids. The girls will think you’re “sweet.”


Rule #41 – If there is a cash bar, bring your fake war medals. You’ll never have to buy a drink.
Rule #42 – Try not to break anything, unless you’re not having fun.
Rule #43 – At the service, sit in the fifth row. It’s close enough to wedding party to seem like you’re an invited guest. Never sit in the back. The back row just smells like crashing.
Rule #44 – Create an air of mystery that involves some painful experience when interacting with the girl you’re after. But don’t talk about it.
Rule #45 – Always remember your fake name!
Rule #46 – The Rules of Wedding Crashing are sacred. Don’t sully them by “improvising.”
Rule #47 – You forgot your invitation in your rush to get to the church.
Rule #48 – Make sure all the single women at the wedding know you’re there because you’ve just suffered either a terrible breakup or the death of your fiancee.
Rule #49 – Always work into the conversation: “Yeah, I have tons of money. But how does one buy happiness?”
Rule #50 – Be pensive! It draws out the “healer” in women.
Rule #51 – Always pull out in time.
Rule #52 – Tell any woman you’re interested in that you’d love to stay put but you promised to help out at the homeless shelter today.
Rule #53 – Get choked up during the service. The girls will think you’re “sensitive.” Bring a slice of onion or artificial tears if necessary.
Rule #54 – Avoid virgins. They’re too clingy.
Rule #55 – If pressed, tell people you’re related to Uncle John. Everyone has an Uncle John.
Rule #56 – Don’t fixate on one woman. ALWAYS have a back-up.
Rule #57 – When seeing a rival Crasher, do not interact – merely acknowledge each other with a tug on the earlobe and gracefully move on.
Rule #58 – The Ferrari’s in the shop.
Rule #59 – If two rival crashers pick the same girl, the crasher with the least seniority will respectfully yield.
//
Rule #60 – No “chicken dancing” – no exceptions.
Rule #61 – When crashing out of state, request permission from the local Wedding Crasher chapter.
Rule #62 – No more than two weddings a weekend. More and your game gets sloppy.
Rule #63 – Bring an extra umbrella when it rains. Courtesy opens more legs than charm.
Rule #64 – Always save room for cake.
Rule #65 – When your crash partner fails, you fail. No man is an island.
Rule #66 – Smile! You’re having the time of your life.
Rule #67 – Mix it up a little. You can’t always be the man with the haunted past.
Rule #68 – Dance with the Bride’s grandmother.
Rule #69 – No sex on the altar. Confessionals, okay. Chair lofts, better.
Rule #70 – Two shutouts in a row? It’s time to take a week off. Ask yourself: what is it that is getting in the way of my happiness?
Rule #71 – Research, research, research the wedding party. And when you are done researching, research some more.
Rule #72 – Studies have shown that women have a more developed sense of smell. Breath mints – small cost, big yield.
Rule #73 – No excuses. Party like a champion.
Rule #74 – In case of emergency, refer to the rulebook.
Rule #75 – Girls in hats tend to be proper and rarely give it up.
Rule #76 – Keep interactions with the parents of the bride to a minimum.
Rule #77 – Carry extra protection.
Rule #78 – The unmarried female rabbi – is she fair game? Of course she is.
Rule #79 – The tables furthest from the kitchen always get served first.
Rule #80 – Stop, look, listen. At weddings. In life.
Rule #81 – Occasionally bring a gift – you’re getting sex without having to buy dinner, so you can afford a blender.
Rule #82 – Always think ahead but always stay in the moment. Reconcile this paradox and you’ll not only get the girl, you might also get peace of mind.
Rule #83 – Don’t let the ring bearer bum your smokes. His parents may start to ask questions.
Rule #84 – Stay clear of the wedding planner. They may recognize you and start to wonder.
Rule #85 – Don’t use the “I have two months to live” bit – not cool, not effective.
Rule #86 – Shoes say a lot about the man.
Rule #87 – Always choose large weddings. More choice. Easier to blend.
Rule #88 – You’re from out of town. ALWAYS.
Rule #89 – Know something about the place you say you are from. Texas is played out. For some reason, New Hampshire seems to work.
Rule #90 – Of course you dream of one day having children.
Rule #91 – Never dance to “What I Like About You.” It’s long past time to let that song go. Someone will request it at every wedding. Don’t dance to it. No matter how…
Rule #92 – Tell the bride’s friends and family that you are family of the groom and visa-versa.
Rule #93 – Only take one car. You never know when you’ll need to make a fast escape.
Rule #94 – Deep down, most people hate themselves. This knowledge is the key to most bedroom doors.
Rule #95 – Try not to show off on the dance floor. This means you Jeremy.
Rule #96 – Etiquette isn’t old-fashioned. It’s sexy.
Rule #97 – Catholic weddings – the classic dilemma: painfully long ceremony – horny girls.
Rule #98 – The newspaper Wedding Announcements are your racing form. Choose carefully.
Rule #99 – Be judicious with cologne. Citrus tones are best.
Rule #100 – Save the tuxes for “the big show” only.
Rule #101 – Avoid women who were psychology majors in college.
Rule #102 – No periwinkle colored ties, please.
Rule #103 – The older the better, the younger the better (see Rule #21)
Rule #104 – Be well groomed and well-mannered.
Rule #105 – Never cockblock a fellow Crasher. Cockblocking an invited guest – okay.
Rule #106 – Eat plentiful, digest your food. You’ll need the energy later.
Rule #107 – Know when to abandon ship if it ain’t floating.
Rule #108 – Know your swing and salsa dancing. Girls love to get twisted around.
Rule #109 – Always carry an assortment of place cards to match any wedding design.
Rule #110 – Make sure your magic trick and balloon animal skills are not rusty. If the kids love it, the girls will too.
Rule #111 – Never, ever reveal your true identity.
Rule #112 – Never walk away from a Crasher in a funny jacket.

Se você tem experiências positivas com comidas e bebidas pegando mulheres, me envie um e-mail (veio@queropegartodas.com) e conte sua história! Vamos tornar público seu sucesso!

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Eaeaw galera da pegação,

muitos homens com namoradas, noivas e esposas, quando as estão traindo, cometem pequenos deslizes ou não se atentam a pequenas coisas que são facilmente identificáveis pelas mulheres, um ser curioso e apegado a detalhes por natureza.P or isso, fique sempre atento ao seguinte:

Cabelos:

O cabelo feminino é uma praga terrível. Os lugares que ele mais gosta de se instalar são no banco de carro (sem couro), no sofá da sala e no ralo do banheiro. Por isso, ter um carro com banco de couro e um “amigo” cabeludo já vai te ajudar bastante.

Camisinha:

Com exceção da camisinha que o governo dá em postos de saúde, nunca vi a venda unitária delas. Geralmente são vendidas em pacotes de três. Portanto, quando comprar o pacotinho abra-o destaque as três e guarde de forma unitária, mantendo sempre um estoque de no mínimo três. Pois se ela acha uma ou duas, não ai acreditar que você usou a outra como balãozinho.

Adereços femininos pequenos:

Assim como o cabelo, os adereços femininos pequenos adoram se esconder pela casa e pelo carro.Por isso, “dê uma geral” no carro e na casa após o “lanche”.

Travesseiro

Como mulher adora passar um treco na cabeça, hidrantes pelo corpo, rosto, loções mil e perfume, qualquer superfície que ela encostar a cabeça por algumas horas vai reter o cheiro. E o nosso amigo travesseiro é um dos principais retentores de odores (seja ele bom ou ruim). Sendo assim, o travesseiro pode ser um ótimo delator para identificar odores femininos. Por isso, é sempre bom ter um travesseiro reserva.

Paninho do carro

As mulheres mais observadoras já notaram que no carro de quase todos os homens há um paninho no porta-luvas ou, mais frequentemente, na porta do motorista. E as mais inteligantes sabem que esse pano não tem a função de limpar o vidro do carro. Portanto, substitua o “paninho” por uma camisa que você não gosta de usar. Elas smepre passam despercebidas.
Mesmo tendo essas precauções, não se esqueça: NEGUE ATÉ A MORTE .

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E aí, galera da pegação!

Espero que tenham aproveitado a noite de ontem, e caso não o tenham, compensem na de hoje.

Uma das coisas essenciais para um pega-todas se dar bem na night (balada) é se vestir bem. Hoje falarei de como montar a roupa certa para pegar geral.

A roupa deve ser chamativa no ponto. Nada demais, nada de menos. Uma dica é, se usar uma calça chamativa, use uma blusa básica. Se usar uma blusa mais chamativa, use uma calça básica. O importante é saber fazer a combinação correta.

O padrão calça jeans, camisa de malha e tênis é o mais recomendado. Você fica com um ar mais descolado, menos certinho e com jeito de pega-todas. O tênis precisa ser bom, a blusa precisa parecer muito boa, e a calça pode ser uma básica de marca barata. Farei posts específicos sobre cada parte de vestimenta, então abaixo darei apenas algumas dicas. Os comentários são exclusivos para balada, night, boate, clube noturno ou da maneira que você preferir chamar. Em outros locais, as regras são diferentes (abordarei em futuros posts)

Camisa polo:

Não use, ao menos que queira parecer um almofadinha.

Regatas (blusa sem manga):

Não devem ser usadas em nights ou festas, salvo praia, piscina e raves (Se é que algum pega-todas vai pra raves). Nunca use regata a noite.

Camisa de botão:

As de manga curta até podem ser usadas na balada, mas devem ser do tamanho ideal para você, ou seja, justas (eu disse justas, não apertadas). Não aquelas que o seu pai usa para trabalhar. Sempre por fora da calça.

Já as de manga longa devem ser evitadas. Apenas use-as em festas muito chiques e exclusivas, e de maneira mais casual. Ou seja, abra uns botões em cima, e um embaixo. Dobre as mangas de um modo fashion: este da foto

Se for do interesse de vocês farei um vídeo ensinando. Procurei na net, mas não encontrei.

E SEMPRE use as camisas por fora da calça quando estiver na night. Aquele visual de saí do trabalho e vim direto pra cá pode ser resumido por: “Sou pobre pra cara@#, que trabalho até tarde e nem posso passar em casa pra me arrumar de maneira decente”.

Acessórios:

Não exagere. Apenas um relógio é suficiente. Compre um bom, e pode usá-lo sempre. Uma corrente no pescoço é aceitável. Uma pulseira de ouro beira o limite entre normal e exagerado. Mas sou mais a favor do relógio, os outros acessórios já caíram em desuso.

Perfume:

Mulheres gostam de homens cheirosos. Escolha algum diferente do que todos usam, ou seja Azzaro, Issey Miyake, Kouros, etc. Tenha um odor próprio, faça com que as mulheres lembrem do seu cheiro.

Não exagere no perfume, você deve estar com um odor agradável, não tentar desmaiá-la com tanto perfume.

Camisas de time:

Apenas utilize no estádio ou enquanto estiver num bar assistindo o jogo.

Sapatos:

Melhor optar por um tênis ou sapatênis.

Ficam as dicas de hoje.

Boa pegação!

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E aí, pegadores de plantão!

Mais uma vez, estou aqui para compartilhar com vocês um pouco de conhecimento, que aliás, esse blog é conhecimento PURO, né?

Bom, vamos ao que interessa:

Sei que já foi falado aqui no blog, sobre como identificar sua vítima na balada, entretanto, saber escolher é o “pulo do gato” pra poder se dar bem na maioria das vezes.

Inicialmente, é preciso fazer uma pequena introdução de como você deve se portar quando entrar na balada, e isso é muito importante! Seja confiante, não não fique falando alto, chamando palavrões e babando que nem um cachorro no cio quando passar por uma gostosa, você pode até entrar bêbado que nem um gambá, apenas não demonstre.

Se ao entrar na balada, você chega falando alto, chamando palavrões, mexendo com todas as mulheres, você é um sério candidato a “peganinguem”, sabe por quê? Porque você é observado o tempo todo, as mulheres observam, mesmo que não admitam ou não demonstrem, o comportamento dos machos em volta; e é apartir disso que pode ou não gerar um interesse.

Pronto! Agora que você não deu mancada ao entrar, está pronto para começar a procurar uma vítima. As mulheres costumam dar dicas do que estão procurando, você deve observar a roupa que elas estão vestindo, o modo como mexem nos cabelos ou ficam olhando para os lados e, principalmente, o que elas estão bebendo (temos dois posts completos em relação a isso http://queropegartodas.com/2009/10/07/mulher-x-bebida/ e http://queropegartodas.com/2009/11/10/mulher-x-bebida-parte-2/ por isso, não abordarei esse assunto).

Você deve procurar por mulheres reunidas em grupos não maiores que 4. É interessante, também, você observar se alguma das amigas delas já está com algum companheiro pegador, isso é bastante útil, pois, se temos um grupo de 3 vítimas, por exemplo, e uma delas já encontra-se devidamente atracada com um pegador, é, na maioria das vezes, sinal de que as outras duas estão em um estado que eu chamo de “sobrando”.

Uma mulher está sobrando, quando uma ou mais amigas dela já foi pega por um companheiro e ela ainda não. Essa é a hora perfeita para dar o bote, esse papo que elas vão só pra dançar, é pura balela.

Ok, você achou uma gostosa, num grupo de 3 ou 4, sendo que dessas, duas amigas já estão dando uns amassos, o que fazer? Bom, observe, primeiramente, a roupa que a vítima está usando, isso denuncia muito o tipo de pessoa que ela quer ser (nem sempre é o que ela é) e a intenção dela.

Se ela veste uma roupa mais ousada, decotada, com um salto alto, está com bastante maquiagem, é sinal que ela quer ser feliz e que se ela encontrar um cara legal, que valha a pena, ela vai dar muiiiito!

Caso a vítima esteja com uma roupa mais recatada, sem decotes, normalmente com uma calça e uma blusa meio careta, é sinal que ela vai dar também, mas não nessa noite e muito menos pra um cara que ela conhecer na noite (parta do princípio que elas sempre vão dar), essa é o típo da vítima que não está a procura de um pegador e dará trabalho, que é justamente o que estamos tentando evitar aqui, correto?

Observadas as roupas, você deve observar o comportamento da caça, repare se ela está dançando mais sensualmente, se ela balança muito os cabelos, se olha muito para os lados (isso indica que ela está procurando alguém que esteja observando ela), esses são todos sinais de que ela está querendo ser arrematada por um pegador.

Após você encontrar uma moça com as características ideais, aproxime-se (ver os posts sobre aproximação http://queropegartodas.com/2009/09/09/como-chegar-em-uma-mulher-na-balada-parte-1/ e http://queropegartodas.com/2009/10/05/como-chegar-em-uma-mulher-na-balada-parte-2/ ), durante a conversa, a mulher dará sinais se está interessada em você ou não, caso ela não demonstre nenhum desses sinais, simplesmente caia fora que é fria.

Geralmente, quando está interessada, a mulher mexe muito nos cabelos, fica meio inquieta, isso é sinal de interesse. Observe, também, a posição dos pés da vítima enquanto conversa com você, caso os pés estejam retos, na sua direção, é sinal que ela está confortável e pretende ficar por ali, caso os pés estejam direcionados para qualquer outro lado, é sinal que ela está querendo sair dali, simplesmente deixe-a ir.

Durante a conversa, você pode fazer alguns “testes”, para identificar se a caça está “ligada” em você, é uma coisa simples e que é instintiva. Quando a mulher está interessada, ela passa a simplesmente “te imitar”, inconcientemente. Parece loucura, né? Mas faça um teste, você nem precisa estar conversando com a vítima (requer alto nível de experiência), mas se ela estiver ligada em você, te imitará.

No meio do papo, faça alguma coisa discreta e que pareça um movimento normal, se estiver sentado, por exemplo, mude a posição das pernas, mexa no cabelo, coce o nariz, alguma coisa simples, você vai reparar que, quase que imediatamente, a mulher vai fazer algo parecido.

Se ela te imitou, ela está interessada, e o que fazer? Parte pro abraço, amigão!

É isso aí, um abraço pra todos e sucesso na arte de pegar.

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Fala galera da pegação!

Continuando o assunto de night, hoje explicarei o meu modo básico de comportamento em uma balada. Não posso dizer que este método é o melhor para todos, mas é o melhor para mim, o que eu uso e que tem me garantido muito sucesso. Vou intercalar frases em primeira e terceira pessoas para ficar de mais fácil compreensão. Quando falo em primeira, é o que eu faço sempre; quando falo em terceira, dou dicas de métodos que você pode usar. Eu posso usar isso ou outras mais avançados, mas os indicados aqui são mais que o suficiente para 90% das situações.

Agora vou explicar o meu  modus operandi na night. Primeiro, eu faço tudo que expliquei no post “Dicas pra night“, ou seja já entro tendo bebido e estando “no ponto”, não pego fila, o que me dá muita vantagem.  Então, se não precisar ficar na fila, espere a mesma estar no seu ápice de tamanho e passe pelo lado dela para garantir que todos (principalmente todas) vejam que não ficará nela como os meros mortais. Mas sem falar nada ou sem dar uma de novo rico, ou seja, ficar falando pra todo mundo que vai entrar pelo lado VIP.

Durante a entrada, cumprimento a hostess e os seguranças, sendo sempre simpático e divertido. Normalmente os clientes não cumprimentam os funcionários e até os tratam mal, o que acaba deixando-os carentes de qualquer educação.  Se você tratá-los bem, futuramente eles vão te tirar da fila ou te ajudar sempre que precisar. Então, vire amigo deles, pergunte seus nomes e lembre para cumprimentá-los utilizando-os.

Finalmente entrando na night, já na hora certa e estando lotada (ou cheia pelo menos), ao passar pela porta, vou logo em direção ao banheiro para checar se está tudo ok: cabelo, roupa, sapato. Durante este percurso, passo com cara de fodão, de metido, de pega-todas sem nem dar muita bola pras meninas, mas sempre que achar alguma vítima em potencial, olho diretamente em seus olhos como se já estivesse dizendo “mais tarde eu te pego”,  até podendo virar um pouco o rosto para vê-la melhor enquanto ando, mas nada de ficar olhando pra trás ou dar atenção demais, pois quem faz isso e não vai dar em cima, é frouxo e pega-ninguém. Olhe apenas o suficiente para demonstrar que você quer pegá-la, mas não o fará agora, pois está ocupado com outra coisa. Já demonstre para todas que você é um pegador, um fodão, o melhor da night, e que não vai dar em cima de qualquer uma. Que depois, quando você tiver tempo, vai pegá-la.

Isso causa uma incerteza nas garotas, já que elas acham que todos precisam querer pegá-las e também ir dar em cima delas. Quando você demonstra que não precisa disso, que nem se dará ao trabalho de ir agora,e não está desesperado, pois sabe que mais tarde conseguirá abatê-la, acaba criando um desejo grande delas  por você.

Quando sair do banheiro, vou dar uma volta de reconhecimento para ver onde estão as gatas, se tem algum inimigo ou inimigo oculto (já explicado no post Inimigos Ocultos) e qual o melhor local para ficar.

Aí posso pegar bebida e ir para a frente da pista, e ficar lá bebendo e dançando com cara de “não estou nem aí pra vocês, mas se for gata, eu pego”, mais ou menos a mesma cara da entrada, mas sorrindo mais e flertando com as mais favorecidas fisicamente. Aí  pode-se usar uma  das duas técnicas ensinadas aqui ou aqui para pegar a primeira. Depois disso, livro-me da garota e parto para a(s) próxima(s). Ensinarei em post futuro como se livrar das garotas na night depois de ter finalizado o trabalho.

Basicamente é isso. Boa pegação!

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Fala galera da pegação!

Hoje darei algumas dicas rápidas para ter uma night mais agradável. Direto ao ponto:

1. Beber no carro;
2. Conhecer alguém que te tire da fila;
3. Chegar tarde;
4. Se vestir muito bem;
5. Nunca marcar com uma certinha lá;
6. Em hipótese alguma ir com a namorada pra mesma balada q você vai Pegar Todas.

Agora explicando os itens.

1-      Geralmente quando vou pra night, estacionamos na frente da balada e ficamos bebendo lá dentro do carro mesmo. Sempre levamos já alguma garrafa de birita (whisky, licor, caipiroska, etc), paramos em um posto para comprar os acompanhamentos (energético, gatorade, refrigerante). Além de economizar lá dentro e já entrar no ponto, ainda analisamos o nível das mulheres que estão chegando e já escolhemos vítimas no claro.

2-      Esse é um dos maiores fatores: entrar sem fila chama MUITA atenção. Todo mundo acha que você é VIP e/ou milionário. Então, arrume um modo de entrar sem fila, seja colocando o nome na lista, subornando segurança, dando uns pegas na promoter, participando de promoções, ou seja lá o que precisar fazer para isso.


3-      Caso não consiga o passo anterior, só chegue tarde, depois que a fila acabou. NUNCA fique na fila. Nós, pegadores, não ficamos em fila. Fila é coisa pros peganinguéns. Então, ou entramos pela entrada vip ou depois que a fila comum acabou.

• Mas, mesmo que entremos pela fila vip, é bom entrar lá pela 1h, 1:30h, pois antes disso a música mesmo ainda nem começou, está apenas na introdução, tocando lounge music,  ninguém está se pegando, tem pouca gente, a iluminação está alta, ou seja, nada que nos ajude. Melhor ficar no carro bebendo.

4-      Assim como a tua aparência física, o modo como você se veste conta muito.

• Prefira comprar uma blusa de marca e bonita. Algo que chame atenção.
• A calça pode ser mais barata e de lojas populares, desde que não tenha a marca muito grande; quase ninguém repara nelas. Basta ser bonita, moderna, ou até um jeans básico, claro ou escuro. Os jeans comuns, que os vendedores usam para trabalhar não são recomendados.
• Preste atenção nos acessórios, eles são o diferencial. E mais, eles podem ser repetidos constantemente, já as blusas não. Não há problema algum em usar o mesmo relógio em todas as saídas.

5-      Acho que é meio óbvio, né? Se marcar com uma certinha na balada, vai desperdiçar uma noite de pegar todas, gastar o valor da entrada, das bebidas, tudo por apenas uma mulher. Se quiser sair com uma certinha, vá para o cinema, jantar ou para a tua casa, nunca pra balada.

6-      Pelo simples fato que elas vão te ver com a namorada, e se alguma das que você pegar depois conhecê-la de vista apenas, vai identificá-la (o Orkut facilita muito isso) e te denunciar. Na verdade, ir com namorada pra balada não faz muito sentido a não ser que seja uma festa all included e, por ela ser uma modelo gata, ela ter ganho os dois convites pra festa. Nesses casos, você pode permiti-la ir como sua acompanhante.

Boa pegação!

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