Salve, salve comedores!!!
Essa receita de brigadeiro branco com nozes é para as milhares de leitores do Mesa pra 1 que me escrevem pedindo receitas de doces. Aproveito o post para explicar o motivo pelo qual escrevo poucas receitas de doces: doce não orna com cerveja. É simples. Eu não consigo cozinhar sem cerveja. Se tem que ter cerveja, tenho que cozinhar algo que a cerveja aceite.

Outro fator diz respeito às calorias. Doce é… doce. Não tem como escapar dessa máxima! Por outro lado, a maioria das mulheres adoram e esta receita específica é muito boa pois vocês podem fazê-la naqueles copinhos pequenos transparentes. Ou seja, vocês se satisfazem, satisfazem as garotas e não engordam!

- 2 latas de leite condensado
- 2 colheres (sopa) de manteiga
- 1 lata de creme de leite
- 120 gramas de chocolate branco ou chocolate ao leite
- Nozes a gosto
- Côco ralado a gosto
- Chocolate granulado para decorar
- bolinhas coloridas para decorar

- Modo de Preparo:

Leve ao fogo leite condensado, o chocolate branco e manteiga até dar o ponto de desprender do fundo da panela. Esse ponto é mais difícil que o ponto cruz da tricotagem e merece atenção, braço e paciência. Desligue o fogo e acrescentar: 1/2 lata de creme de leite (sem soro).
Coloque em pequenas taças, cubra com chocolate granulado, nozes ou côco ralado e coma de colher. Como sou fresco e não como nozes, preferi colocar as nozes no meio mesmo, dai engano a minha visão e consigo comer. Sintam-se livres para fazer como quiserem!

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Caros Pegadores que malham e gostam de comer bem e de forma saudável,

Provavelmente você já usou ou pelo menos ouviu falar na grelha elétrica. Pode ser a mais famosa George Foreman ou alguma outra. O importante é que pode ajudar em muito na sua nutrição de atleta da musculação. Todos sabemos que carnes são ricas em proteínas. Principalmente carnes vermelhas. E proteína é um dos componentes que mais devemos dar atenção na hora de ganhar músculos.

Preparar carnes no grill elétrico é fácil, rápido, não requer prática nem habilidade. E mais um detalhe, ele realmente te livra do óleo das frituras de frigideiras (inclusive da limpeza) e também tira um pouco a gordura prejudicial da carne. Claro que depende do modo de preparo.

Aqui vai uma lista de carnes que comprovademente ficam muito boas quando colocadas no grill elétrico:

Fraldinha, Picanha, Contra-filé, Sobrecoxa (frango) desossada, Espetinhos dessas carnes. E, no caso de espetinhos, daria pra usar também o miolo de acem. A linguiçinha é muito boa e fácil (não precisa nem de tempero), mas tem mais gordura e não dá pra abusar. Entre os peixes, meu preferido na grelha é a Tilápia (com um pouco de óleo pra não grudar). Peixes são mais saudáveis, então pode abusar. A dica é compra-los frescos e do tipo consistente. Exemplo: merluza, bacalhau, salmão. Peixes não muito consistentes (pescada, por exemplo) pode grudar na grelha e dar tudo errado. Já tentei uma vez e foi desastroso. Talvez tenha um jeito de ficar bom também, mas eu ainda não conheço. O Mestre da culinária Veio deu a dica de enrolar o peixe no papel aluminio que resolve.

Para preparar carnes é só passar no açogue ou mercado, comprar, jogar tempero a gosto (pra mim, pasta de alho e sal) e deixar alguns minutinhos na grelha. Cada um sabe o ponto que acha que a carne tá boa. Eu particularmente gosto de ver a carne bem passada por fora e suculenta (vermelha) por dentro. Isso não é tão fácil de se conseguir na grill, porque quase todas elas não são tão quentes quanto o velho e bom carvão de uma boa churrasqueira. Mas o que eu faço é sempre deixar a grelha esquentando antes de jogar a carne lá dentro, e também costumo pedir o corte um pouco mais grosso que o normal. Tipo “dois dedos de altura”.

É isso aí. Bom treino e ótimas refeições!!!

Abraços,

El Guerrero

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Grandes pegadores!

Eu, o novato, irei a partir desta semana contribuir no âmbito da gastronomia no QPT semanalmente com alguns post,os quais serão muito úteis,para você pegador, no “pré-abate” de suas vítimas (pra não “fala amaciar  a carne antes de comer”,hahahah).

Os posts que mandarei abrangeram não só a parte de culinária,como também, a parte de degustação de bebidas,materiais específicos para cozinha,entre outras matérias que estiverem relacionadas a arte gastronômica.

Pelos menos a cada dois meses será escolhido um país aleatoriamente,o qual será descritos as obras culinárias, os utensílios mais usados e também um pouco da cultura de seu povo.

Esse mês será o “mês à italiana” no QPT.Neste mês de março mostrarei desde os instrumentos mais usados na cozinha de famílias italianas tradicionais até as suas maravilhosas receitas.

Agora,sem mais apresentações, vamos começar a cozinhar.

UTENSÍLIOS E INGREDIENTES DA COZINHA ITALIANA

Nesta parte do post serão descritos os seis instrumentos e ingredientes mais usados na cozinha italiana.Você não é necessariamente obrigado a usar ou saber alguns dos tópicos que serão citados para fazer uma boa comina italiana,entretanto conhecimento nunca é demais para um pega todas.

UTENSÍLOS:

1-      Pilão: O pilão é um utensílio de cozinha utilizado no mundo inteiro para triturar,com a ajuda de um socador,grãos de milho e de trigo.Muito refinado na cozinha italiana o pilão é o instrumento com o qual moemos as ervas aromáticas(sal,tomilho,alecrim);especiarias(pimenta-do-reino,pimenta-malagueta) e,sem esquecer,o alho.Mais particularmente,ele é utilizado para a preparação do pesto*.

2-      O rolo de massa: É utilizado na cozinha italiana para a preparação de massas,focacce,pizzas e piadinas*.No mercado,encontramos diversos tipos de rolos de massas,frequentemente feito de madeira,mas também  tem em aço inox ou PVC.O rolo de massa,chamado “americano”, é munido de dois cabos e rola sobre si mesmo.O rolo de massa “francês” é mais alongado e sem cabos; ele geralmente é usado por profissionais.Para a preparação de pizzas,o melhor é o modelo em madeira com cabos e com 20 cm de comprimento,pelo menos.

3-      O picador: o picador,mais utilizado numa cozinha de uma família tradicional italiana, é aquele em forma de meia-lua,o qual é dotado de uma lâmina com um cabo de madeira em cada lado.É um utensílio que serve para picar bem fininho as ervas aromáticas(salsa,sálvia,alecrim,tomilho).Utiliza-se o picador sobre uma tábua de madeira,fazendo-o balançar regulamente da esquerda para direita.

4-      A cafeteira italiana: A maioria dos italianos adoram ser despertados pelo barulho da cafeteira e pelo aroma que ela exala do café.Após o almoço,ela é indispensável para o retorno ao trabalho.

5-       A carretilha: É um instrumento muito simples: um rolete cortante em aço que dá uma aparência de alta cozinha ao ravióli e crostate.

6-      A máquina de massas: Hoje,ela substitui o rolo de madeira na preparação de massas frescas caseiras.Com ela é muito mais fácil e rápido de se obter uma massa

INGREDIENTES:

1-      Tomate: Em cacho,oval ou redondo, de cor verde ou vermelho vivo, o tomate é o ingrediente básico da maior parte das receitas da cozinha italiana.Pode ser encontrado frequentemente seco ou em conserva a fim de poder consumi-lo o ano todo.Em conserva, pode ser degustado sob forma de sopas,molhos,sucos e caldos.

2-      Alho: Usado inteiro para realçar o sabor dos molhos das massas,amassado ou picado para acompanhar carnes ou peixes e lhes dar personalidade.Seu sabor se adoça se for conservado inteiro no vinagre, e ele pode torna-se um aperitivo para modiscar.

3-      Azeite: o azeite é obtido pela compressão das azeitonas.Os azeites de melhor qualidade compram-se diretamente do produtor e se carracterizam por sua cor verde e seu gosto delicado(teste-os crus sobre uma fatia de pão).Na cozinha italiana, o azeite extravirgem, de primeira compressão a frio, é imprescindível.

4-      As massas: É um alimento natural é muito simples: farinha e água(ou ovos).O cozimento da massa se faz em muita água salgada no príncipio da ebulição.As massas devem ficar al dente;uma vez escorridas,elas são cobertas de molho,servidas e saboreadas imediatamente.Você pode acrescentar parmesão ralado,exceto,sobre os molhos à base de peixe.

5-      Ricota: Feita à base de leite de vaca ou de ovelha, ela é um queijo fresco que não falta jamais nas casas de laticínios italianos.Seu sabor delicado permite a sua utilização muito variada,tanto para as receitas salgadas como para as doces.

6-      Manjericão: Possui aroma tão penetrante que pode se sobrepor ao aroma do alho.É uma especiaria que pode ser combinada com muitas outras utilizadas na cozinha italiana,alem de dar um “bom toque” no sabor da comida.

Isso conclui o post de hoje.Em breve postarei as mais variadas receitas italianas.

Boa pegação

*Pesto:molho de origem italiana

*Piadinas: prato italiano

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Salve, salve comedores!!!
Acredito que todo mundo goste de mulheres inteligentes. Certo? Vejam, eu disse inteligentes e não nerds! Mulher inteligente tem senso de humor. Nerd tem espinha. São coisas completamente diferentes. Vocês tem que aprender a diferenciar estas 2 coisas!

Uma vez feita a diferenciação, toda mulher inteligente – principalmente as modernas – tem bom senso de humor e, se rolar uns tons irônicos, melhor ainda. Se tu está se deparando com esse tipo de mulher, uma tática quase que infalível é a técnica do `Sorriu, abriu`. Mas no que se resume essa técnica, nobre Veio? É simples, muito simples: se tu fizer a mulher sorrir, as pernas dela se abrirão para vocês. Ser engraçado, e não palhaço – e isso vocês também têm que aprender a diferenciar – , funciona quase que como uma chave para o portal vaginal das mulheres inteligentes. Com essa técnica tu até pode pegar uma nerd, mas acho que vocë não quer isso, certo?

Fui pro Rio de Janeiro no carnaval. Voltei na terça-feira e cheguei em Sampa por volta das 23h. No caminho, ativei uma amiga com quem já chavecava há pouco tempo e que eu sabia que estava em Sampa pra sair com ela. Fomos pra um bar perto da minha casa. Meu, já peguei algumas mulheres em bares/botecos, mas admito que há lugares mais atrativos pra pegar mulheres. Enfim, um bar é uma boa opção pra tu ser engraçado – e lembrem-se, não palhaços – e, com meu pré-chaveco realizado dias antes e os chopps que minha amiga estava bebendo, potencializado muito pelo meu bom humor, após o bar, viemos pro meu apartamento e man… no seu território você deve dominar! Não teve jeito… deixei a garota na casa dela por volta das 06h da manhã. Não vou ser metido e dizer que finalizei, pq não finalizei… não mandei o FATALITY! A mina é de familia, mas não é santa: a pegação rolou forte!

Preciso admitir que no dia seguinte, na quarta-feira, marquei um happy-hour com outra garota. Eu já a conhecia pessoalmente, mas havia a encontrado apenas umas 2 vezes… sempre com o bom humor de pano de fundo. No bar, consegui usar a mesma tática… digo consegui, pq nem sempre depende só de você: a garota tem que cooperar com o bom humor dela. Pq? Pq se ela não tiver bom humor, não irá valorizar o seu. Se ela for uma Nerd, vai valorizar seu personagem de RPG que está no nível 62 e não nosso bom humor. A psicologia já nos disse que os semelhantes tendem a se atrair. Novamente não dei a `meia lua pra baixo + soco forte`, o famoso FATALITY… mas a pegação rolou forte no carro. Estava chovendo, ninguém na rua…

Não sei se vocês perceberam, mas em 2 dias, foram 2 mulheres e que, mais importante, vai me proporcionar novas noites de diversão. Digo diversão em todos os sentidos, pq quando tu sai com uma mulher divertida, você fica de bem com a vida… e a chance de rolar o FATALITY é grande… pq ninguem mais é criança.

Para manter o objetivo da coluna que é sempre ensinar uma receita, vou mandar aqui um clássico do Mesa pra 1: a pizza do dia seguinte. Seja requentada, seja fria, seja com catchup, seja com mostarda… seja com café, seja com coca-cola… existem relatos de pessoas que pedem a pizza hoje só pra guardar na geladeira e comê-la todinha amanhã.

Dificilmente você vai pegar mulher com essa receita, mas com certeza vai diminuir a ressaca quando voltar das baladas pra casa no meio da madrugada ou quando acordar cansado no final de semana

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Fala galera da pegação!

Visando sempre trazer um melhor conteúdo pegador para vocês leitores, é com felicidade que anuncio a parceria Quero Pegar Todas e Mesa pra 1.

Eu sempre gostei do blog deles. Os seus vídeos ensinam as mais variadas receitas de comidas, aperitivos e drinks de maneira simples, prática e descontraída via vídeo.

Já utilizei diversas delas para fazer a técnica ensinada mais cedo e sempre consegui impressionar, chegando à finalização rapidamente.

O Véio, dono do Mesa pra 1, e nosso novo autor, postará aqui receitas de comidas, drinks, aperitivos e tudo que possa ser utilizado na técnica anterior e também para, de vez em quando, dar um agrado á sua namorada (principalmente depois dela descobrir alguma escapada sua). Ele também postará receitas que contém altos índices protéicos, para aqueles que, como nós, modelam seus corpos na academia e precisam de uma alimentação equilibrada.

Para melhor organizar o conteúdo, a categoria “ comendo” passará a ser chamada de Mesa pra Todas, uma espécie de Mesa pra 1, mas ensinando apenas o mais importante para você se dar bem na arte de pegar todas.

Com essa nova parceria, a comunidade QPT só tem a ganhar.

Damos boas vindas ao Véio (veio@queropegartodas.com).

Vocês podem enviar recados ou e- mails solicitando alguma receita que gostariam de ver aqui, que sempre que possível, será postada.

Então aproveitem!

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Fala galera da pegação. A partir de hoje, começarei uma série de posts que retratarão os seguintes assuntos: quais os tipos de mulheres existentes, como identificá-las e como se portar com cada uma delas. Sei que estes textos introdutórios que eu e The Hunter estamos postando podem ser básicos ou até um pouco chatos, mas para chegar às teorias avançadas e aos exemplos práticos, uma base teórica é necessária. Para diminuir a ansiedade dos leitores, cada um de nós postará um texto novo por dia. Assim, a parte teórica acaba mais rapidamente.

Bem, chega de papo. Vamos direto ao ponto. Quais são os tipos de mulheres? Podemos resumi-los em nove tipos.  Existem as certinhas, as freiras, as otárias, as putonas, as putas pagas, as interesseiras, as comuns, as filhas da puta e as barangas.

• Vamos começar pelas certinhas. Dificilmente encontradas, elas não costumam ficar com alguém toda vez que saem e nem ficar só por ficar (embora possam fazer isso às vezes), sabem o nome e informações de todos os que já beijaram, quando namoram não traem, geralmente são carinhosas e românticas. As mulheres que se enquadram nesta categoria devem ser as que nós, os pegadores, devemos procurar para ter como namoradas. Elas geralmente são feias ou bonitinhas, porém existem algumas bonitas e poucas gatas (escolham as duas últimas opções).
• Freiras – Estão praticamente extintas, mas acredite, ainda existem. Podem ser consideradas o Talibã das certinhas. É um grupo extremista. Elas NUNCA ficam por ficar (podem ter feito isso uma vez na vida em momentos de revolta), procuram sempre vítimas para namorar, são extremamente românticas e carinhosas (apesar de que algumas se tornam temporariamente frias, pois cansaram de serem traídas e enganadas por companheiros pegadores e usam isso como autodefesa, mas não conseguem manter a frieza por muito tempo) têm como ideal não acabar o namoro, ou seja, se estão namorando um tempo, pensam que casarão com o coitado, digo, namorado. Almeje namorar com estas, caso consiga encontrar alguma.
• Otárias – Geralmente são certinhas ou freiras, podendo ser comuns também. É o tipo de mulher que aceita tudo que o namorado faz, e faz tudo que o namorado quer. Geralmente aceitam traições, as escapadas dos namorados pra night, gritos, serem mal tratadas e serem suas empregadas particulares. Geralmente possuem baixa auto-estima, acreditam no amor acima de tudo e que um dia o namorado vai mudar.  Se você conseguir encontrar uma dessas, meu amigo, desista de jogar na mega sena, pois você já gastou toda a sorte que tinha.
• Putonas – Alastram-se mais que o vírus da gripe A(H1N1). As certinhas, freiras e otárias quando estão desiludidas com a vida e revoltadas por serem cornas tanto tempo, acabam juntando-se a esta categoria (às vezes temporariamente). Atualmente, é a maior categoria existente, podendo-se generalizar, dizendo que “é tudo puta”. Elas dão mole pra meio mundo, quando saem PRECISAM necessariamente ficar com alguém. Algumas poucas não dão tão facilmente quanto ficam, mas a maioria sim. São como as sfihas (esfirras) do Habib’s: a melhor opção quando queremos um lanchinho fácil e rápido ou quando queremos aumentar o placar quando saímos pra night com intenção de pegar todas.




• Putas pagas – o nome já diz tudo, as profissionais. Atualmente não valem à pena, pois você pode conseguir sexo a um menor custo (um sorvete, uma bebida, água de coco ou até de graça com um filme na sua casa) com as integrantes do grupo anterior.
• Interesseiras – são putas, mas que só ficam e transam com caras ricos. Geralmente são as mais gatas. Preocupam-se e prestam atenção no carro e bens materiais de todos, e na night são encontradas em companhia dos homens com mesas recheadas de garrafas de bebidas caras.
• Filhas da puta – são aquelas que dão pra todo mundo, menos pra você. Você conhece vários que já pegaram e traçaram, mas nunca consegue o mesmo feito. Ela até pode dar mole pra você e umas indiretas, mas quando você tenta algo, ela desconversa.
• Comuns, também chamadas de coca-cola (todo lugar tem). São aquelas que você encontra na escola, na padaria, na faculdade, no trabalho, no busão, enfim, em todos os lugares. Estão nesta categoria por não poder se enquadrar em nenhuma outra. Possuem algumas características de cada um dos grupos e não seguem um padrão, mas têm características aleatórias. Podem ser mais putas que certinhas ou o contrário, podem ser fiéis ou traidoras, não existe maneira de caracterizá-las como grupo. São as namoradas mais comuns dos não pegadores.
• Barangas – não fazem parte do nosso grupo de estudo.

Próximos posts: como agir com cada tipo de mulher

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Não é nossa intenção postar textos de outras autorias, no entanto este é leitura obrigatória para quem quer ser/é pegador.

É um texto de autoria desconhecida e possui sábias palavras que, se interpretadas da maneira correta,  dar-te-á as noções básicas para a sua vida abastada de mulheres.

TÍTULO I – DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS

Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
Art. 4. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art. 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6. Mulher é que nem “Elma Chips” – impossível comer uma só.
Art. 7. As velhas desculpas ainda colam:
I – Só a cabecinha meu amor;
II – Eu estava bêbado;
III – Desculpe, mas não me lembro de você;
IV – Vou comprar cigarro e já volto;
V – Você é a única da minha vida;
VI – Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim?;
VII – Meu amor…eu te amo;
VIII – Relaxe…eu não vou fazer nada que você não queira;
IX – Prometo que não vou te trair de novo;
X – Eu posso explicar;
XI – Entenda….eu já estou me separando dela.
Art. 8. Cafajeste não mente, omite.
Art. 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. Não tenha escrúpulos, seja cafajeste.
Parágrafo 1. Toda mulher gosta de sofrer.
Parágrafo 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões( ex-virgens ).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino, vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo Único – Mulher é bem de necessidade pública.
Art. 16. O que cair na rede é “Pexe”.
Art. 17. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.
Parágrafo 1. Cavalo amarrado também come capim.
Parágrafo 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. “Praga” e “Ranço” de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo Único – Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.
Parágrafo Único – Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc…, e que “necessitam” delas.
Art. 24. VETADO.
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo Único – Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. Não perdoe, vingue-se.

TÍTULO II – DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.
Parágrafo 1. Tal “consideração” merece algumas considerações:
I – Se vacilar cai na vara;
II – Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
III – Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
IV – A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
Parágrafo 2. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
Parágrafo 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7, incisos I, VII, VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
Parágrafo 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
Parágrafo 2. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
I – Um nunca entrega o outro;
II – Um sempre encoberta o outro;
III – A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigos seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
Parágrafo Único – Excetua-se da denominação “namorada”:
I – Mulher que ficou em festa;
II – Merenda antiga;
III – Cachorras e safadas;
IV – Ex-namoradas.
Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I – Sua mãe;
II – Mãe de seus amigos;
III – Sua irmã.
Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:
I – Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e ou afins;
II – Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é parte da vagina que a gente não come.

TÍTULO III – DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: as PUTAS, as FILHAS DA PUTA, e as PATAS:
I – As PUTAS são aquela que transam com todo mundo, até com você
II – As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você;
III – As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I – As nacionais;
II – As estrangeiras;
III – As extraterrestres.

TÍTULO IV – DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS

Art. 42. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é boiola.
Art. 43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 44. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo Único – Barriga de cachaça não é barriga, é calo sexual.
Art. 45. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo Único – Faça o que quiser, só não de a bunda. Ver Título V com todas as suas atenuantes.
Art. 46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art. 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 48. Toda mulher merece Uma; poucas merecem Duas; nenhuma merece Três.
Art. 49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TÍTULO V – DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS

Art. 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art. 51. As BOZENGA e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I – Vassouras de bruxa;
II – Belugas;
III – Carniças;
IV – Demais denominações afins.
Art. 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
Parágrafo 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas;
Parágrafo 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao “MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS”.
Art. 53. Causas excludentes de antijuridicidade:
I – Elevado grau alcoólico;
II – Ambiente favorável;
III – Bestialidade absoluta do ser.
Art. 54. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
Parágrafo 1. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
Parágrafo 2. O agente ativo perdera o título honorífico de “Cafajeste”, sendo excluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS
Art. 55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viversem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?
Art. 56. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência é até a sua morte.

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