Salve, salve comedores!!!
Imaginem o seguinte: churrasco bombando! Mulherada na piscina, biquinis ultré pequenos e tal… naipe as festas na Mansão Playboy, cheio de coelhinhas!!! De repente chega – e sempre chega – o hipponga dos infernos, tira o violão da sacola e começa a tocar Legião Urbana. Ele consegue um pouco de popularidade com as bicho-grilo, mas nossos alvos estão ali… desfilando… mas, uma ou outra gostosa até chega junto do hipponga. Ou seja, o cara tem um certo foco de atenção NELE.

O que fazer? Dica, e vai na minha que tu passa de ano! Comece a preparar umas caipirinhas. Mas não a mesma caipirinha que o Zé Mané estava fazendo 5 minutos antes, faça a Caipirinha do Mesa pra 1, e espere o resultado: as ultré-gostosas vindo até você pedindo, implorando, suplicando por mais uma e mais uma e mais uma…

Ingredientes
- 1 limão
- 3 colheres de açúcar
- cubos de gelo
- 10 segundos de cachaça

Modo de fazer
Corte o limão transversalmente e retire o miolo.
Corte novamente ao meio, formando 4 partes.
Coloque em um recipiente e adicione as 3 colheres de açúcar e faça o suco gástrico pressionando o limão.
Complete o recipiente com gelo e depois com os 10 segundos de cachaça.
Mexa e morra de prazer.

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Salve, salve comedores!!!
Como vocês já sabem, a partir de hoje, semanalmente, teremos um dia dedicado à gastronomia aqui no QPT: é a união do Mesa pra 1 com o QPT trazendo o que há de melhor em técnicas pegadoras ou que te ajudem a seduzir aquela gostosa do andar de cima.

Vamos deixar de conversa fiada e vamos ao que interessa… e para começar, vou ensinar uma receita de drink que eu inventei e admito que, com a ajuda deste drink, peguei 2 garotas na mesma noite, na minha casa e no mesmo evento. O drink não faz milagre, óbvio, mas… te coloca no centro das atenções, afinal, todos estão esperando o Véio terminar o drink… qdo acabar, elas pedirão pra você fazer outro… daí você aproveita, chama a garota pra ir contigo, você meio que ensina, ela meio que aprende… trocam risadas… ela experimenta… você experimenta… não tem erro… um vai se aproximando do outro e é gol.

Esse drink foi feito inúmeras vezes depois da gravação desse vídeo e a receita foi aperfeiçoada para o seguinte:
Ingredientes
- 50ml de rum
- 50ml de gin
- 50ml de vodka
- 50ml de xarope de romã
- suco de meio limão
- 1 colher pequena de açúcar

Modo de fazer
É misturar, coar e servir no copo de martini de 300ml. A mulherada vai cair em cima.

Sou da opinião que já deviamos nascer um uma graduação alcoólica no sangue… isso facilita o chaveco dos homens e torna as mulheres mais receptivas, então, sempre que posso me alcoolizo e faco o mesmo com a garota.

Percebam que há uma mulher comigo… e não adianta, elas adoram esses drinks coloridos….

Meu, não tenha vergonha: chamem as garotas pra tomarem um drink ou comerem algo na sua casa… é mais intimista, menos comum, valoriza seus dotes culinários, você joga em casa – com a torcida toda a favor- , é só você – o bombado não vai estar chavecando ela também- , enfim… só depende de você.

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Fala galera da pegação. A contribuição de hoje é do The Wolf, que também está em treinamento para virar o próximo membro da equipe Quero Pegar Todas. Fiquem com a história:

“Era um sabadão como outro qualquer. Dia de ir pra night e pegar todas. Mas antes teria que fazer algo inédito: pegar 3 mulheres e traçar as 3.

De ressaca de sexta…levantei umas 2 horas da tarde, fui pra academia, depois pra casa e almocei. Umas 18h liguei pra uma gata que era modelo e gostosa. Essa já tava tudo certo, mas era carne nova e ja tava pronta pro abate:  já tinha pegado ela outro dia e não deu pra finalizar..
Mas beleza, peguei ela, levei-a pra uma praça afastada em minha cidade, um dos lugares que levo mulheres pra comer. Já coloquei meu cd de sexo (1) e ela já gostou da música e tals.
Peguei ela e como tenho uma caminhonete (tinha, no caso, quando morava na outra cidade), ela vira um motel ambulante..era só deitar os bancos.

Como sempre tirei meu kit: 2 taças de vinho e mais um vinho de garrafa cara (que na verdade está cheia com 2 vinhos vagabundos. Economizar sempre é bom.. haha..e as mulheres nunca percebem) (2).
Depois de 2 horas já estava finalizada. Tinha que ser só uma rapidinha bem dada..alias 3 numa noite é foda haha

Fui pra casa, tomei um banhao e já fui encontrar a galera pra beber. Beleza, bebemos e peguei uma outra que tava junto com a gente..mas foi muito fácil, não deu vontade de finalizá-la (3)..não nesse dia. Mas peguei o tel..sempre é bom.  Aí fui pra frente da balada e comecei a trocar ideia com uma outra gata. A xavecar na fila. Peguei ela e já levei para o carro. Depois de um tempo de conversa e tals, finalizei tambem, mas não usei o kit. Estava muuito bebado pra isso haha.
Comi-a no estacionamento da balada.

Então entrei na night, peguei mais uma e aí peguei a ultima, pra finalizar. Saí com ela da balada umas 3h, porque depois só sobram bebadas e baba de outros caras, fora os pega ninguem ne….blza…já dei uns pegas bem massa nela na própria balada e antes de entrar no carro.

Ela já conhecia minha fama e tal. Isso que é foda de cidade pequena. Mas ao mesmo tempo é muito bom. Agora estou em outra cidade, pra conhcer mulheres novas. Na minha já rodei..haha
Ela me seguiu até o motel e transamos. Mas 2 vezes só…e o meu pau latejando…. Então fui pra casa dormir..tranquilo….com mais um dia…de pegador concluido.”

Como vocês podem ver, ele sabe das coisas, e utiliza diversas técnicas ensinadas aqui no blog. Em todos os contos de um pega-todas até agora, os leitores tiveram a oportunidade de ver na prática, que as técnicas funcionam.

Tenho alguns comentários sobre essa história:

1-    Ele já tem um CD de sexo. Isso todos deveriam ter. Escolher umas músicas mais calmas e românticas para usar no período pré-sexo. Vou fazer post sobre isso.

2-    Ter uma garrafa de bebida cara e encher com bebida vagabunda. Já falei isso em post passado, e isso é técnica de mestre. As mulheres nunca percebem, só olham a marca, sempre. Uma vez comprei uma vodka importada e quando acabou, enchi com a mais vagabunda possível. Quando colocava pras mulheres beberem, recebi comentários do tipo “nossa, mas dá pra ver que é mais suave” e “caramba, essa é boa mesmo”.  Hahaha

3-    Não entendi. Pra mim quanto mais fácil, melhor. Haueuhe

Boa pegação.

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Eaw galera da pegação, vamos falar um pouco mais sobre bebidas e mulheres. Nesse post irei, de uma forma divertida, separar as mulheres pelo tipo de bebida que elas estejam degustando. A partir daí, indicarei a melhor maneira de proceder com cada uma.

É isso mesmo. Não pela sua preferência, mas pela bebida que ela estiver degustando no momento da sua atuação. Esta bebida refletirá o humor da mesma no momento. E você, mais que ninguém, deve saber que as mulheres sofrem alternâncias constantes de humor.

Tendo gostos bem mais particulares que os homens quando se fala de bebida alcoólica, as mulheres além de desejarem relaxar, querem uma saborosa experiência em seu paladar. Vejamos então, as bebidas mais consumidas pelas mesmas:

Vinho- Nesse instante ela apresenta-se com um ar de requinte, tendo gostos mais apurados, gostando de coisas mais finas, difíceis e sutis. Portanto, se não estiver bem vestido para o local e relativamente sóbrio mantenha distância das mulheres que estão bebendo vinho.

Whisky – Esse tipo se divide em dois subtipos

1. Whisky de 8 anos para cima – Aprecia o bom e velho gosto do puro malte escocês. Ela é bem geniosa, e provavelmente mais esperta que você. Portanto, você deve agir com atitude, imponência e rapidez.
2. Whisky sem idade e falsificados-. Essa é pra pegar e depois virar as costas e ir embora, o importante para ela não é que o whisky seja bom, mas que ela ache que está “bebendo um bom whisky”. Você pega esse tipo até assobiando.

Tequila – Ela está eufórica, pronta para a ação! Quer ficar “no ponto” rapidinho, mas sem perder o controle. Aproveite-se da sua euforia e vá direto ao ponto. Essas são as ideais para os iniciantes praticarem a atuação não verbal.

Cerveja- Mais descontraída e bem humorada. Não está ligando para o que os outros pensam. Quer, apenas, se divertir. Descarte a atuação não verbal. Converse um pouco (EU DISSE : UM POUCO), faça-a rir antes do abate.

Vodka – É descontraída e simpática, prefere a vodka por ter gosto forte, mas também é suave no final. Pode ser comparada, num patamar abaixo, a de whisky. Portanto, utilize as mesmas táticas.

Boa atuação

Fala galera da pegação!

Desculpem a demora para o post, mas acordei há pouco. Ontem chamei umas mulheres pra cá, mandei trazerem bebida e comida, e eu e o The Hunter tivemos que fazer companhia a elas. Ainda tentei escrever quando cheguei em casa, mas as teclas do teclado pareciam não estar no lugar correto ehehe.

Para compensar nisso, falarei de um dos fatores mais importantes para um pega-todas, a namorada. Muitos se perguntam o porque de namorar, já que ficando solteiro você tem liberdade, pega quem quiser, não precisa dar satisfação de nada, etc. Mas, na verdade, ter uma namorada tem muitas vantagens.

Primeiro, precisamos definir a palavra namorada. Segundo a desciclopédia, “Namorada é o nome dado ao primeiro estágio em potencial da queda de um homem, quando uma mulher possui a capacidade de tornar-se um esposa, condenando em definitivo o pobre diabo. Há quem considere que uma namorada não passe de uma pessoa do sexo feminino que mantenha relacionamento fixo com um homem.”  Ou então “Para alguns, namorada não passa de uma garota bonitinha que você conhece os pais, a família e fica imaginado um dia em casar-se com ela e ser feliz para sempre. Para outros a namorada é só aquela que vai garantir que você não vai passar uma semana inteira sem comer ninguém. Também pode ser uma mulher mandona, que te amarre em casa, tenha filhos (que logicamente não vão ser seus), e que quando você estiver trabalhando (ou seja, fazendo porra nenhuma),ela vai estar se divertindo com o vizinho ou com seu melhor amigo (o que não é difícil). Serve pra te deixar com fama de corno, chifrudo, mas essa coisa toda tem um lado bom, não sabe qual é? está revirando o último neurônio de corno? pois bem namorada é igual a um mercadinho, só você ir com jeitinho que você consegue as coisas. É conhecida por te trair (verdade mais que pura), te amarrar, enfim ferrar com a sua vida no amplo sentido da palavra, e ainda ficam de charminho com outros caras mais sarados e inteligentes que você e com mais dinheiro do que você, que não fala nada pra sua chefe namorada e ainda acha bom seu corno!! UMA PESSOA ESPECIAL NA VIDA DE UM ALGUÉM.”

Pode parecer algo exagerado, mas a maioria das mulheres hoje em dia é assim. Por isso, que se deve procurar muito antes de escolher uma para ser sua namorada. Escolha SEMPRE uma certinha, preferencialmente otária (ver post TIPOS DE MULHER). Afinal, você não quer correr o risco de virar um cornelius chifrudus. Ainda existem umas raras otárias, é só procurar que acha. Eu tenho a sorte de achar diversas, às vezes muitas ao mesmo tempo, o que é ruim, pois perco a chance de ter uma otária por vez.

O ponto mais importante de namorar é o seguinte: NUNCA, eu repito, NUNCA namore mais que uma por vez. Uma namorada já enche o saco demais, imagine duas ou três simultâneas, como cheguei a ter (e ainda pegava outras hehe). Mas é um stress que não vale a pena. Escolha uma e fique apenas com ela (oficialmente), aí você sai e pega outras. Pode até ter uma ou várias ficantes regulares (que você traça uma vez por semana, numa terça à noite, por exemplo), mas que elas não achem que são namoradas, que tem direito de exclusividade e que comecem a te chamar pra sair fim de semana. Bem, elas podem achar que têm exclusividade, a maioria das otárias o faz, mas nunca confirme isso pois, mais cedo ou mais tarde, alguém vai te ver com a oficial.

Tipos de namoradas

A Desciclopédia descreve muito bem os tipos, e eu faço comentários após cada.

• Dominadora – “São as que te fazem de gato e sapato, essas são as piores. O cara dá duro o dia todo e pensa um dia em casar com ela, faz planos e tudo mais. Mas um belo dia, ela arruma outro e você que fazia todas as vontades dela fica chupando dedo vendo sua ex-namorada com outro.”  Quem escolhe essas, são os peganínguens e os chifrudus cornelius (acho que isso é uma redundância);

• Mercenária – “São aquelas que não querem nem saber se você tem barriga sarada. Ela que ver é o bolso recheado e ela cheia de mordomias. Quem pega essas são os velhos cheios da grana ou os filhinhos de papai. Também são, comumente, cornos, pois os pega-todas sempre as traçam.”  Lembre-se: elas estão com você pelo dinheiro, não pelo sexo.

• Religiosas – “Essas você conhece os pais, a família toda, até a avó dela que mora lá no interior do país, e ela é uma menina legal dedicada mas você só vai traçar depois que casar (se deixar por ela nem depois…).” São muito raras, você sempre vê as crentes dando mais que chuchu em serra.

• Dedicadas – “São as que se apaixonaram pelo seu topete e seu belo olhar. Fazem de tudo por você porque não podem viver sem você. São totalmente dependentes de você para tomar qualquer atitude.”  O melhor tipo de namorada que você pode ter. Sempre escolho essas.

• Ciumentas –“  ”…a partir de hoje você só terá amigos homens…” e qualquer mulher que te olhe na rua ela já parte pra agressão.” Se você  não sabe colocar a sua namorada no lugar, ela vira assim.

• Não-ciumentas – “Essas sabem que você é um maior galinha da cidade mas ela sabe que você sempre vai voltar para ela no final. Você não tem o que reclamar dela porque ela e legal é gostosa e ainda assim não controla seus passos te deixa soltinho que nem um solteirão, mas como eu disse você sempre volta para ela. Ela se sente o máximo por saber que no final de tudo, você está na mão dela.” Geralmente as dedicadas são assim, pelo menos as que eu namorei.

• Boas – “Essas são realmente boas em todos sentidos e são fiéis, mas sair com ela na rua é um desespero, por que parece que os caras vão atacá-la na rua e você não vai poder fazer nada pra impedir.Os que realmente são recomendados a ter esse tipo de namorada são os bombados que conseguem dar porrada em dez nego de uma vez.” Nada mais que a junção de uma dedicada, não ciumenta e ainda gostosa.

Agora finalmente chegou o ponto crucial: Por que ter uma namorada?

Vou citar as vantagens:

1-      Sexo bom, constante e sem ter trabalho:  Ok, não é difícil arrumar alguma gata pra traçar, mas sexo é como beijo, quanto mais você pratica com a mesma pessoa, melhor fica. O sexo com a namorada (se você for um pega-todas e ensine-a a fazer tudo que você quer) é o melhor existente. Ela chupa do jeito que você quer, faz as posições que você quer, fala o que te excita, é a sua puta particular e melhor: não cobra nada por isso (além de ter que aguentar suas histórias chatas e sair com ela todo fim de semana).

2-      Economia: Muitas vezes você quer economizar. Seja por querer trocar o carro, comprar um, fazer um curso, viajar ou porque está liso mesmo. Ter uma namorada nessas horas é a melhor coisa que pode te acontecer. Você nunca vai ficar sozinho em casa jogando vídeo-game enquanto seus amigos vão pra night pegar todas. Apenas leve-a para a sua casa, e passe as noites lá.

3-      Doença: Ok, você se fudeu. Pegou algo que não pode beber por um longo tempo. Ir pra night e não beber é como transar e não gozar, não vale a pena, não tem graça. Entao, se você não vai sair pra pegar-todas, poupe trabalho tendo uma namorada.

4-      Presentes: Se você souber ser um HOMEM, sua namorada sempre vai te encher de presentes. Vai comprar a comida que você gosta, o cd que você queria, te ajudar a pagar algo caro e sempre te babar ao extremo. Não sei vocês, mas eu gosto disso

5-      Crise existencial: Todo homem passa por isso. Geralmente acontece comigo quando já peguei todas as gatas da night, e não sobrou mais nada além de repetidas. Nessas horas você cansa de balada e a companhia de uma gostosa que faz tudo que você quer enquanto “desenjoa” da night é tudo que você precisa.

6-      Cavalo amarrado também pasta: Não existe nenhuma lei, regra, dogma ou obrigação moral que evite que você pegue outras quando está namorando. O que você não pode fazer é ser pego.

7-      Bens materiais: Ok, eu não concordo muito com isso, mas pode ser motivo para alguns namorar uma milionária ou rica para ganhar presentes, ser levado para restaurantes, locais caros, viagens, etc.

8-      Depois do sexo, você não precisa ejetar a garota da sua cama. Dá pra ficar com ela no resto da noite, pois sua companhia é agradável. Com as outras, você transa e quer um botão de Eject do lado da cama, para pressioná-lo, o teto abrir, e a garota ser atirada pra fora de casa.

Como desvantagens, posso citar:

1-      Não vai poder ir pra night todos os dias, todo fim de semana: Não é realmente uma desvantagem, pois geralmente você só sai uma vez por semana mesmo. No outro dia está com ressaca e acaba pegando alguma gata pra traçar.

2-      Satisfações: Eu prefiro chamar de “desculpas”. Você precisa inventar diversas desculpas para saídas noturnas.

3-      Histórias chatas: é necessário fingir que está ouvindo quando ela te contar do seu dia ou do novo creme/shampoo/perfume que ela comprou.

4-      Cuidado: Precisará de cuidado quando for pra balada, sempre checar por inimigos e inimigos ocultos e descobrir para onde eles irão no dia (para você não ir pro mesmo local).

5-      Aguentar a família dela, suas regras, horários pra voltar pra casa, etc.

6-      Presentes: Vai ter que gastar em Natal, Páscoa, Aniversário, dia dos namorados, etc. Prefira começar o namoro depois dessas datas.

7-      Datas: Vai ter que lembrar de algumas datas como início de namoro, de ficada, etc. Sugiro anotar no celular ou pedir para ela te avisar com um ou dois dia de antecedência.

É o que eu posso lembrar no momento, mas acho que já deu para entender. Claro que vai chegar um ponto em que você está de saco cheio da porra da tua namorada te enchendo o saco o dia inteiro e vai preferir ficar solteiro pegando todas sem ninguém pra te incomodar, mas no geral, acredito que ter uma namorada ou  rolo/ficante fixa seja uma boa ideia.

Boa pegação!

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Fala galera da pegação!

Continuando o assunto de night, hoje explicarei o meu modo básico de comportamento em uma balada. Não posso dizer que este método é o melhor para todos, mas é o melhor para mim, o que eu uso e que tem me garantido muito sucesso. Vou intercalar frases em primeira e terceira pessoas para ficar de mais fácil compreensão. Quando falo em primeira, é o que eu faço sempre; quando falo em terceira, dou dicas de métodos que você pode usar. Eu posso usar isso ou outras mais avançados, mas os indicados aqui são mais que o suficiente para 90% das situações.

Agora vou explicar o meu  modus operandi na night. Primeiro, eu faço tudo que expliquei no post “Dicas pra night“, ou seja já entro tendo bebido e estando “no ponto”, não pego fila, o que me dá muita vantagem.  Então, se não precisar ficar na fila, espere a mesma estar no seu ápice de tamanho e passe pelo lado dela para garantir que todos (principalmente todas) vejam que não ficará nela como os meros mortais. Mas sem falar nada ou sem dar uma de novo rico, ou seja, ficar falando pra todo mundo que vai entrar pelo lado VIP.

Durante a entrada, cumprimento a hostess e os seguranças, sendo sempre simpático e divertido. Normalmente os clientes não cumprimentam os funcionários e até os tratam mal, o que acaba deixando-os carentes de qualquer educação.  Se você tratá-los bem, futuramente eles vão te tirar da fila ou te ajudar sempre que precisar. Então, vire amigo deles, pergunte seus nomes e lembre para cumprimentá-los utilizando-os.

Finalmente entrando na night, já na hora certa e estando lotada (ou cheia pelo menos), ao passar pela porta, vou logo em direção ao banheiro para checar se está tudo ok: cabelo, roupa, sapato. Durante este percurso, passo com cara de fodão, de metido, de pega-todas sem nem dar muita bola pras meninas, mas sempre que achar alguma vítima em potencial, olho diretamente em seus olhos como se já estivesse dizendo “mais tarde eu te pego”,  até podendo virar um pouco o rosto para vê-la melhor enquanto ando, mas nada de ficar olhando pra trás ou dar atenção demais, pois quem faz isso e não vai dar em cima, é frouxo e pega-ninguém. Olhe apenas o suficiente para demonstrar que você quer pegá-la, mas não o fará agora, pois está ocupado com outra coisa. Já demonstre para todas que você é um pegador, um fodão, o melhor da night, e que não vai dar em cima de qualquer uma. Que depois, quando você tiver tempo, vai pegá-la.

Isso causa uma incerteza nas garotas, já que elas acham que todos precisam querer pegá-las e também ir dar em cima delas. Quando você demonstra que não precisa disso, que nem se dará ao trabalho de ir agora,e não está desesperado, pois sabe que mais tarde conseguirá abatê-la, acaba criando um desejo grande delas  por você.

Quando sair do banheiro, vou dar uma volta de reconhecimento para ver onde estão as gatas, se tem algum inimigo ou inimigo oculto (já explicado no post Inimigos Ocultos) e qual o melhor local para ficar.

Aí posso pegar bebida e ir para a frente da pista, e ficar lá bebendo e dançando com cara de “não estou nem aí pra vocês, mas se for gata, eu pego”, mais ou menos a mesma cara da entrada, mas sorrindo mais e flertando com as mais favorecidas fisicamente. Aí  pode-se usar uma  das duas técnicas ensinadas aqui ou aqui para pegar a primeira. Depois disso, livro-me da garota e parto para a(s) próxima(s). Ensinarei em post futuro como se livrar das garotas na night depois de ter finalizado o trabalho.

Basicamente é isso. Boa pegação!

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Fala galera da pegação!

Hoje darei algumas dicas rápidas para ter uma night mais agradável. Direto ao ponto:

1. Beber no carro;
2. Conhecer alguém que te tire da fila;
3. Chegar tarde;
4. Se vestir muito bem;
5. Nunca marcar com uma certinha lá;
6. Em hipótese alguma ir com a namorada pra mesma balada q você vai Pegar Todas.

Agora explicando os itens.

1-      Geralmente quando vou pra night, estacionamos na frente da balada e ficamos bebendo lá dentro do carro mesmo. Sempre levamos já alguma garrafa de birita (whisky, licor, caipiroska, etc), paramos em um posto para comprar os acompanhamentos (energético, gatorade, refrigerante). Além de economizar lá dentro e já entrar no ponto, ainda analisamos o nível das mulheres que estão chegando e já escolhemos vítimas no claro.

2-      Esse é um dos maiores fatores: entrar sem fila chama MUITA atenção. Todo mundo acha que você é VIP e/ou milionário. Então, arrume um modo de entrar sem fila, seja colocando o nome na lista, subornando segurança, dando uns pegas na promoter, participando de promoções, ou seja lá o que precisar fazer para isso.


3-      Caso não consiga o passo anterior, só chegue tarde, depois que a fila acabou. NUNCA fique na fila. Nós, pegadores, não ficamos em fila. Fila é coisa pros peganinguéns. Então, ou entramos pela entrada vip ou depois que a fila comum acabou.

• Mas, mesmo que entremos pela fila vip, é bom entrar lá pela 1h, 1:30h, pois antes disso a música mesmo ainda nem começou, está apenas na introdução, tocando lounge music,  ninguém está se pegando, tem pouca gente, a iluminação está alta, ou seja, nada que nos ajude. Melhor ficar no carro bebendo.

4-      Assim como a tua aparência física, o modo como você se veste conta muito.

• Prefira comprar uma blusa de marca e bonita. Algo que chame atenção.
• A calça pode ser mais barata e de lojas populares, desde que não tenha a marca muito grande; quase ninguém repara nelas. Basta ser bonita, moderna, ou até um jeans básico, claro ou escuro. Os jeans comuns, que os vendedores usam para trabalhar não são recomendados.
• Preste atenção nos acessórios, eles são o diferencial. E mais, eles podem ser repetidos constantemente, já as blusas não. Não há problema algum em usar o mesmo relógio em todas as saídas.

5-      Acho que é meio óbvio, né? Se marcar com uma certinha na balada, vai desperdiçar uma noite de pegar todas, gastar o valor da entrada, das bebidas, tudo por apenas uma mulher. Se quiser sair com uma certinha, vá para o cinema, jantar ou para a tua casa, nunca pra balada.

6-      Pelo simples fato que elas vão te ver com a namorada, e se alguma das que você pegar depois conhecê-la de vista apenas, vai identificá-la (o Orkut facilita muito isso) e te denunciar. Na verdade, ir com namorada pra balada não faz muito sentido a não ser que seja uma festa all included e, por ela ser uma modelo gata, ela ter ganho os dois convites pra festa. Nesses casos, você pode permiti-la ir como sua acompanhante.

Boa pegação!

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Acabei de voltar da night e aconteceu um fato inusitado. O The Hunter tomou absolutamente todas, e acabou ficando embriagadíssimo. Como sempre, cada um ficou marcando seu território na balada e não ficamos perto do outro o tempo todo. Mas quando eu vi, ele estava em um estado deplorável, a ponto de uma garota estar cuidando dele, pois não conseguia ficar sozinho. Até aí tudo bem, ela estava fazendo um dos trabalhos das mulheres, cuidar de um pegador necessitado (além de ser gata, senão eu o teria salvado assim que vi a cena). Porém, do nada, vi esta garota e um segurança carregando-o para a saída, dizendo que o motorista dela iria deixá-lo em casa. Obviamente não deixei e, junto com outro companheiro pega-todas fomos levá-lo para casa. Isso me inspirou a escrever um post sobre o assunto.

Há muito se sabe os efeitos afrodisíacos do álcool na night. É praticamente obrigação tomar umas para chegar “no ponto” quando se está na balada. Você fica mais solto, a timidez passa, cria mais coragem para chegar nas meninas, a inibição vai embora, você dança mais relaxado como se ninguém tivesse olhando, entre outras vantagens obtidas por este líquido sagrado chamado álcool.

Porém, o mais importante é saber a quantidade que se deve tomar. Não pode ser pouco demais, pois não fará efeito algum, e muito menos se pode beber demais. Vou explicar os motivos:

1. Bebendo demais você perde o bom senso. Você não distingue mais as gatas das barangas. Pode acabar pegando certos espécimes que preferiria que nunca tivesse visto e afinal, temos uma reputação a zelar.

2. Você vira corajoso. Acaba encarando dragões que nem São Jorge enfrentaria por ter medo. Pode até pegar alguma gorda!!!!

3. Grande parte das mulheres não gosta de caras embriagadíssimos. Elas acham que eles vão pegar qualquer uma e assim que conseguirem isso virarão as costas e partirão para a próxima. Claro que você vai fazer isso, mas elas não precisam saber.

4. Você pára de preocupar-se com inimigos ou inimigos ocultos, simplesmente não se importa com mais nada. Porém, no outro dia, as conseqüências virão.

5. Você pode acabar se perdendo dos seus amigos e ferrando tudo. Se eu não o tivesse visto sendo carregado, estaria até agora procurando-o.

6. Pode acabar com a noite dos seus companheiros pega-todas, além da sua, é claro. Hoje, por exemplo, não passamos mais de duas horas na night, pois ele passou muito mal rapidamente. Claro que temos obrigação de cuidar dos pega-todas, afinal fazemos parte de uma irmandade. Se algum pega-todas estiver em apuros, ou seja, vomitando de tanto álcool ou pegando algum dragão ou gorda, devemos ajudá-lo rapidamente. Nenhuma mulher é mais importante que os amigos pegadores.

7. Você pode perder a noção do perigo e querer voltar para casa dirigindo, arriscando assim, a sua vida e a de outras pessoas.

8. Perda da noção do dinheiro: Estando embriagado, perde-se a noção dos preços e do dinheiro, gastando verdadeiras fortunas na night.

9. Você passa mal o dia seguinte. Durante o dia after night, você passará o dia vomitando e enjoado, perdendo, assim, a disposição para ir pra night novamente, ou até ficando mais difícil de esconder para sua namorada que você foi pra balada.

10. E, o motivo principal, você vira motivo de chacota de seus amigos. Eu e o outro guerreiro (que ainda lembrávamos do nossos nomes) acabamos levando o The Hunter para um hospital para um check-up. Como ele recusou-se a tomar soro, tivemos que segurá-lo para tomar um remédio para enjôo injetado via intra muscular na bunda. Hahahahaa. Tiramos diversas fotos com ele dormindo e com um copo na cabeça, segurando um Trident na mão, sorrindo do lado dele, porém não posso postar aqui por motivos de sigilo de identidade. Porém, uma eu PRECISO postar ahehehehaae. Segue a melhor foto da noite: The Hunter levando injeção na bundinha heheahea

Bem, acho que ficou claro porque devemos beber moderadamente. Bebam sim, mas saibam a hora de parar. O álcool só é bom até ficarmos no ponto, felizes e desinibidos. Quando chegamos a este estado, devemos parar por um tempo, até percebermos que o efeito está passando, aí sim, podemos realizar a manutenção do estado alcoólico. Mas quando já chegamos no ponto, não existe motivo para continuar bebendo.

Se tiver algum erro de português ou alguma frase não fizer sentido, favor relevar, pois ainda estou meio bêbado.

Boa pegação.

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Etílicos pegadores, vamos falar hoje sobre dois dos pilares da vida de um pega-todas: Mulher e Bebida.

A relação entre mulher e bebida, com o passar dos anos, tem ficado cada vez mais estreita. Não que a mulher tenha descoberto e aprendido a apreciar as preciosidades etílicas recentemente, mas tempos atrás isso era feito em locais mais reservados ou familiares, ou seja, longe de caçadores como nós. Não que você vá se valer do álcool para abater sua vítima, mas toda ajuda é bem vinda.

É fato que as mulheres cada vez mais estão bebendo. E, às vezes, muito mais que nós homens. No entanto, esta comprovação não muda o fato de que a maioria das mulheres prefere as bebidas mais adocicadas. Isto não quer dizer que elas não tomem e apreciem bebidas consideradas amargas, tipo: cerveja, gim, whisky. Mas que, caso você não a conheça bem, ou esteja em dúvida quanto suas preferências, disponibilizar bebidas doces é certeza de sucesso.

A preferência das mulheres por bebidas doces pode ser explicada pelos seguintes pontos de vista:

• A totalidade das mulheres é louca, viciada por qualquer coisa doce. Elas são verdadeiras formigas super desenvolvidas. Dentre elas, as atraentes (lembre-se que são elas que você quer pegar, então não perca tempo falando nem pensando nas outras) seguem uma dieta na qual a ingestão de açúcar é restrita. Com essa vontade reprimida, elas tentam supri-la quando ingerem substâncias alcoólicas. Dessa forma, unindo o útil ao agradável, saciando duas vontades ao mesmo tempo, matando dois coelhos com uma cajadada só, elas se deleitam com o líquido doce e inebriante.
• A maioria dos homens bebe para ficar rapidamente no estágio máximo de embriaguez suportado, o famoso “no ponto”. Por isso abusam das bebidas consideradas amargas que, fora a cerveja, têm um teor elevado de álcool quando comparadas as bebidas doces, ou diluídas em algum líquido adocicado. Por apresentar um teor alcoólico diminuto, demorando mais para surtir efeito, as mulheres maliciosamente preferem a bebida doce. É uma espécie de autodefesa ilusória feminina, onde ela, apenas retarda, o que fatalmente vai acontecer.
• A bebida doce, geralmente, suave não dá a impressão de que a deixará bêbada. Portanto, mesmo sabendo disso, ela se agarrará nessa falsa impressão para não assumir a postura de mulher que bebe para se embriagar.

Tenha sempre em mente esse ponto de vista, que deve ser explorado exaustiva e meticulosamente, caso você ache necessário ter a “ajuda líquida”.

Portanto, não se esqueça. Grave bem: Bebidas alcoólicas doces provocam problemas nos membros inferiores femininos. Não é que os deixem doloridos, MAS SIM ABERTOS!!!!

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Fala galera da pegação!

Ensinarei agora a receita de uma bebida que gosto de chamar de “abre pernas”, ou “destapa buraco” (tirar virgindade), pois costumo usar MUITO nesses dois casos.

O bom dessa receita é que é barata (já que nenhuma mulher vale muito dinheiro, é um ponto positivo), pode-se fazer em casa rapidamente, não precisa de nenhum ingrediente difícil de se encontrar, e o melhor: TODA MULHER ADORA. Mas não só adora, como toma MUITO. É a receita caseira de smirnoff ice. Aí você fala, “Ah, mas uma smirnoff ice custa 2 conto no mercado. Prefiro comprar 10 garrafas lá e pronto, fica até mais chique”. Bem, este é um pensamento de peganinguem. Vou explicar o porquê.

A grande maioria das mulheres não quer encher a cara quando está sozinha com um homem, pois se ficar bêbada, sabe que vai acabar abrindo as pernas mais rapidamente do que abriria sóbria. Então, elas já conhecem o limite de bebida que podem tomar antes disso acontecer, e como toda mulher toma smirnoff ice, elas já sabem que só podem tomar 3 e então param. Aí que está a beleza desta receita. Como vai estar em uma jarra, ela não vai saber quando parar e quanto tomou realmente. Resultado: vai tomar todas e ficar embriagada. Isso acontece SEMPRE, e todas as vezes.

A receita pode ser encontrada em dezenas de sites, porém não com as modificações de um pega-todas.
Ingredientes:

• 1 litro de vodka (qualquer uma, mas não vá abrir uma vodka de 2 reais na frente da vítima)
• 2 litros de Sprite
• 1 envelope de suco instantâneo em pó Clight, sabor lima-limão
• 1 litro de água mineral com gás

Modo de preparo:

Misture todos os ingredientes bem gelados e mexa. Pronto, detone.

Agora vou ensinar o segredo: NÃO coloque o litro inteiro de vodka, pois vai ficar forte para a tática. Coloque um pouco mais que a metade (vá provando para achar o ponto ideal). Você deve sentir muito pouco o gosto amargo da vodka. Não se preocupe se achar fraca, pois essa é a intenção. A receita vai render em torno de 15 garrafas de smirnoff ice, ou seja, pode deixar mais fraca que a original. A menina vai tomando, tomando e não sente o álcool, ficando embriagada fácil e rapidamente.

Em um post próximo ensinarei exatamente o modus operandi que deve-se ter quando fizer esta receita para finalizar o trabalho (traçar a vítima).

Boa pegação!

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