Fala galera da pegação!

Ainda sob efeito do álcool, não conseguirei explicar alguma técnica nova, então vou contar como foi a night de ontem.

Começamos o pré-night às 15horas numa festa de “Ressaca de Carnaval” com tudo incluso. Não tinham gatas, era mais pra comer e beber mesmo.

Fomos eu, The Hunter e o Novato. Tomamos 1 garrafa de johnnie os três e ficamos lá batendo papo.

Ficamos até umas 21h, depois fomos comer uma pizza e cada um foi pra sua casa pra tirar um cochilo e se arrumar pra sair lá pela meia noite (o que geralmente é perto da 1h).

O Novato não conseguiu acordar, e só fomos pra night eu e o The Hunter, levando uma garrafa de johnnie inteira, a qual surrupiamos da festa heahae.

Paramos num posto, compramos umas 6 garrafas de água de coco e estacionamos na frente da night para beber e analisar a qualidade do material que estaria disponível, como de costume. Encontramos uns amigos e só fomos entrar lá pelas 2h.

A balada não estava cheia, tinha a metade da lotação só, talvez menos. Mas não quisemos saber, agora era pegar todas ou pegar todas (o que não era muito fácil devido à escassez de materiais). Compramos uma garrafa de champanhe e ficamos no bar bebendo. Como de costume umas interesseiras chegaram perto e ficaram por ali se mostrando disponíveis. Não tendo nenhuma que nos agradou o suficiente para arriscar perder a night (como estava vazia, muita gente veria e poderíamos perder oportunidades melhores), pegamos a garrafa, as taças e fomos pra pista, deixando o balde de gelo no bar mesmo.

Depois de finalizada a garrafa, The Hunter quis ir ao banheiro e eu fui dar uma sacada no espelho. Quando chegamos na porta do banheiro masculino, tinha uma gata parada. The Hunter falou algo com ela, e eu “Ela está esperando o namorado”. Ela sorriu meio sem jeito e falou que sim. Aí ele soltou um: “É uma pena, pois se o namorado não tivesse aqui, eu pegava”. Eu logo complementei: “Eu confiro se ele está saindo do banheiro ou não e aviso. Como ele é?”. Ela falou que ele tinha cabelo no ombro, eu abri a porta do banheiro, saquei e ele ainda estava no mictório. Falei “Ele tá ocupado, caminho limpo”. Olhando para dentro do banheiro. Quando olho pra eles, The Hunter já está pegando ela! Isso mesmo, pegou ela enquanto esperava pelo namorado na porta do banheiro! Quando eu digo que as putas (ver post Tipos de Mulheres) estão em número muito superior ao resto, tem gente que não acredita…

Depois pegamos outra garrafa, e não me lembro muito bem do resto da noite. Só sei que, encostadas no bar, estavam duas mulheres. Uma extremamente gata e uma amiga baranga. Duas mulheres que acabam ficando no bar um tempo (não as que só ficam lá para beber) , podem se enquadras nos seguintes casos.

1 – São interesseiras e estão vendo quem compra bebida cara,

2- São certinhas e não querem ir pro meio da pista, onde rola a pegação

Eu percebi ser o segundo caso, pois elas estavam bebendo vodka com red bull, e quase nenhuma interesseira compra isso do próprio dinheiro. Além disso, ela não estava com roupas chamativas,  e seus acessórios eram os que as mais meigas usam, além da maquiagem clara.  Aí a importância de conseguir observar muito bem. Ainda falarei outros exemplos aqui nesse post. Leiam A Arte da Observação.

A baranga deu umas olhadas, mas eu estava com o olhar fixado na gata. A baranga comentou algo com a gata, que deu uma olhada rápida e comentou algo com a amiga. Depois, deu uma olhada de menos de um segundo e não demonstrou interesse nenhum aos olhos de um homem normal. Porém, essa eu não quis deixar passar.

The Hunter se deslocou para a pista e eu fui atrás, mas quando passei na frente dela, cheguei no ouvido e falei: “Se você tivesse me olhado só mais um pouquinho, eu teria vindo falar com você. Só mais um pouquinho”. Ela deu um meio sorriso, aquele do da Monalise, e eu falei: “Você deveria ter olhado mais ou eu vou lá pra pista?”, já deixando claro que se ela ficasse enrolando, eu ia embora. Ela disse: “Não sei, você quer ficar?”. Muitas vão te responder isso, e obviamente significa que é pra ficar.

Aí depois de um minuto e meio de conversa, veio a baranga e deu um red bull pra gata, que prontamente abriu a lata e encheu o meu copo (que continha whisky), e colocou apenas o restinho no dela. Muitos homens iriam pensar algo do tipo: “Po, massa, ela me deu red bull”, mas um leitor do QPT sabe que essa atitude significa muito mais:

1- Ela encheu o meu copo antes do dela -  Ou seja, ela é uma mulher que dá prioridade ao homem, coloca-os em primeiro lugar. Exatamente o que queremos.

2- Ela deu a maior parte para mim – Além do ponto anterior, de priorizar o homem, ela ainda abre mão de certas coisas para fazer a vontade dele.

3- Não é interesseira – Ela não pediu um gole da minha bebida, mas me deu a dela.

4- É boazinha

5- É o tipo que faz as suas vontades sem você pedir – eu não pedi o red bull, ela que colocou.

Percebem como é importante saber observar e analisar a vítima?

Mais tarde, seu telefone atendeu, ela virou as costas e foi para um local com menos barulho para atender. Eu falei pra baranga da amiga dela: “Ela me deixou aqui e saiu?”. A amiga respondeu que ela só foi atender o telefone e voltaria. Eu disse que não sou palhaço e fui pro meio da pista.

Fiquei dançando lá e algumas mulheres chegaram ao meu redor. Rapidamente, a gata chegou e ficou próxima de mim. Eu olhei pra ela e reclamei, ela apenas disse “Desculpa, era minha irmã que vem me pegar” e mostrou no celular a ligação. Outros fatores importantes:

Ela sabe se desculpar, coisa muito importante e sem eu pedir, mostrou a ligação, ou seja, não é o tipo de mulher que tem segredinhos e esconde coisas. Ela tem todas as características de uma otária (ler post tipos de mulheres), e essas vale a pena segurar. Repito mais uma vez, aprendam a observar.

Vou ficando por aqui, porque a história já está grande demais.

Como a night estava fraca e ela, além de ser a mais gata da balada, ainda tinha todas essas vantagens, resolvi ficar com ela a noite toda.

Boa pegação!

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Eeaw galera da pegação, como falado, ontem, estamos em Recife para curtir o carnaval. Por isso os posts não serão longos e terão um maior conteúdo narrativo, ou seja, vamos escrever, apenas, o que lembrarmos….Rsrsrsrsr

Ontem rolou aqui na cidade a apresentação do DJ holandês Armin Van Buuren e estávamos lá presente para conferir. Vamos ao início da noite:

“O Pegador” e eu saímos do hotel e fomos ao supermercado mais próximo comprar birita para encher a cara antes de entrar. Como o calor aqui é muito grande, resolvemos deixar de lado o costumaz whisky e partir para algo mais refrescante. Daí compramos umas vinte e cinco ices e algumas cervejas para tomar no caminho de ida, antes de entrar.

Chegando ao local da apresentação, ficamos, um pouco, do lado de fora, bebendo, conversando e avaliando o material. Depois de acabar com as ices e as cervejas, entramos no local do espetáculo e fomos direto para o bar recarregar…..

Apesar de notarmos que não existia um clima geral de pegação, deu para atuar nas gatas até o sol nascer.

[View with PicLens]

P.S.- Não há um detalhamento dos fatos da festa em virtude da ausência de memória de ambos.

Hoje tem mais….

Eaew galera da pegação,

em posts passados falamos, bastante, das aproximações, o momento que você troca olhares com a gata e, imediatamente, se aproxima para o primeiro contato verbal ou corporal.

Esta ação de aproximar-se com imediatismo, coisa de três segundos, logo após o contato visual, para nós pegatodas reflete a confiança em relação a nós mesmos e a “intimidação” frente à mulher abordada que, quando dosados de forma harmônica, culmina com a atuação perfeita, ou seja, o abate da vítima.

No entanto, para um aspirante ou mesmo um discípulo pegatodas (ver post sobre estágios de um pegador), esse imediatismo vai mais além do que uma simples forma de “desarmar” a presa. É algo que, caso não seja treinado exaustivamente, não o alçará ao próximo degrau : o de  Pegador.

Por isso, quando sou perguntado qual o melhor exercício para se tornar um pegatodas. Respondo que é só sair pegando todas, em minúcias, é só sair aplicando a lei dos três segundos. Ela não só vai aumentar o número de mulheres pegas, como também, a probabilidade do sucesso na investida. Porém, a principal mudança é a interna que ocorrerá com você.

Vejamos exemplos de como um aspirante a pegatodas é prejudicado quando não utiliza a lei dos três segundos:

a) Ficar pensando quando e como vai se aproximar e o que vai dizer a uma mulher ou o que ela irá pensar de você são os principais fatores que prejudicam na hora de se aproximar de uma gata que você está afim.

b) Quanto mais tempo você demorar analisando a garota e pensando no que vai fazer e o que vai dizer a ela, mais você ficará inseguro, nervoso e encontrará motivos para desistir da gata. Isso acontece com todos os homens e em todos os lugares. Você encontra uma gata numa festa e fica o tempo todo esperando um momento para se aproximar, mas esse momento nunca chega e você vai ficando cada vez mais nervoso e inseguro e acaba indo pra casa sozinho ou com uma mulher não tão gata. Outro problema de esperar muito tempo é outro com mais atitude que você chegar primeiro e roubar sua presa.

Portanto, quando você utiliza a regra dos três segundos,você não tem tempo para pensar no fracasso e no resultado negativo, assim você estará calmo, seguro, não estará com respiração ofegante nem batimentos cardíacos alterados. Além disso, passará para a mulher a imagem de ser um homem seguro e confiante o que é bastante positivo para lograr êxito, ou seja, finalizar a vítima.

Quando você se aproxima sem pensar no resultado negativo, não sofre nenhum tipo de pressão como: “Ela vai rir de mim” “Todos me verão levando um fora” ou “Vou ficar nervoso e não saberei o que falar”. Outra grande vantagem de utilizar esta regra é que a mulher irá sentir que você foi espontâneo na sua aproximação.

Então, aspirantes a pegatodas, nesse carnaval, pare de ficar só olhando e babando as gatas. Seviu uma que te interessa, não tenha medo, aproxime-se. Caso você leve um fora, encare como algo natural e não pessoal, lembre-se que é impossível não levar fora, principalmente no estágio de aspirante. Mesmo que você seja perfeito na aproximação e seja um cara bonitão, pode acontecer de você não lograr êxito na investida. Por isso, se ela não retribuir sua abordagem, não tenha atitudes de fracassados, peganinguens como discutir ou insistir com a garota. Simplesmente, vire-se e vá “atuar” em outra.

Boa pegação

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Fala galera da pegação!

Hoje vou ensinar uma técnica muito utilizada por pegadores mirins (15, 16 anos), mas que funciona em todas as idades. Uma ex-vítima comentou comigo essa semana que fiz isso quando a peguei, há uns 3 ou 4 anos. Eu não lembrava, pois estava embriagado (aí a importância de conhecer muitas técnicas, mesmo embriagado teu instinto te mostra o melhor a se fazer na hora). E ela ainda disse que achou “lindo” hehe.

É muito simples. Você está conversando com a gata, e oferece uma pastilha halls ou qualquer outra coisa do tipo para ela. Se ela aceitar, você coloca a pastilha na sua boca, mas segurando com os dentes, metade para dentro e metade para fora. Aí fala “aqui” ou “vem pegar”, já se aproximando com sua cabeça na direção da dela.

Claro que você só faz isso quando sabe que a gata está pronta para ser pega. Não vai chegar na night, falar “Oi, tudo bom? Quer um halls?” e pronto. Conversa um pouco e faz isso. É diferente, ousado e as mulheres adoram. E o bom é que você pode usar tanto na balada como quando estiver com uma gata no cinema,  no carro ou em qualquer lugar.

Boa pegação.

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Fala galera da pegação.

O post de hoje vai ensinar uma técnica para a night bem básica e rápida, porém muito eficiente. Nomeei-a de “Chamando para o Abate”.

Como grandes vantagens pode-se citar a fácil identificação se a gata quer ser pega por você ou não, a demonstração imediata do lugar que ela está na balança de poder entre você e ela (ela sempre submissa e inferior) , e se você acabar levando um fora, os danos são minimizados, ou seja, ninguém (ou quase) viu.

Para executá-la é bem simples. Basta você escolher uma gata, chegar perto e ficar em um local que ela possa ver que você a está sacando. Aí você fica olhando nos olhos dela, dá uma paquerada, mas não faz nada. Quando perceber que é a hora certa pra se aproximar, você não vai. Na verdade, com um movimento sutil de mão (eu disse movimento de mão, não de dedo. Chame-a com a mão inteira. A melhor maneira é levantar a mão com a palma virada para você (e a mão levemente inclinada para cima, no sentido transversal), e mexer os quatro dedos ao mesmo tempo, em movimentos repetidos e curtos de ida e vinda, deixando o polegar parado), chama-a para perto.

Aí podem acontecer três coisas:

1-      Ela vir;

2-      Ela dizer pra você ir até ela;

3-      Ela dizer que não vai, te ignorar ou virar as costas;

Da hipótese um não preciso falar nada. É só pegar.

Já na segunda hipótese, você tem duas opções. Pode ir até lá e chegar falando algo como “você é fogo mesmo, me fazer vim até aqui..” sorrindo, em um tom de brincadeira.

Ou então, pode fazer o que eu mais gosto. Dizer que não vai, e que é pra ela ir até você. Ela pode querer fingir que é difícil e não ir de imeditado. Mas o segredo é não ceder, também não vá, e quando ela olhar pra você, chame-a mais uma vez (no máximo), e se ela disser que não, faça a cara de “que pena, mas fazer o que”. Depois de alguns momentos, ela se aproximará de você em quase 90% dos casos. Aí você mostrou quem manda, provou que ela é submissa e já está no papo.

Como alternativa pra isso, quando ela pedir pra você ir até ela, você faz o que eu gosto de chamar Meet me Halfway, ou seja, aponte para um local entre os dois, na metade do caminho, e falar “então vamos prali, é o meio”. Também serve se você for pegador o suficiente para isso.

Lembrando que essas duas últimas opções são técnicas mais avançadas. Para executá-las, já deve ser um pegador (ver post Estágios de um Pegador).  Se você é iniciante, ou acabou de passar pro nível intermediário e ela te chamar, vá.

E caso aconteça a terceira hipótese, lixe-se. Vire as costas e vá pegar outra, preferencialmente na frente dela.

Boa pegação!

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Fala galera da pegação!

Hoje vou ensinar mais um dos cuidados que se deve ter ao ir pra night escondido da namorada/ficante/noiva e afins. Os sites que tiram fotos de pessoas na balada, shows, festas, etc.

Eu não preciso nem comentar que não se deve tirar fotos para esses sites quando se tem alguma mulher fixa. Muitos, quando extremamente bêbados, acabam tirando e voilá: lá está a prova definitiva do seu ato promíscuo. Como todos sabem, não se deve deixar provas. Nunca. Se você cometeu esse deslize, envie um e-mail para o site pedindo a retirada da sua foto.

As mulheres conferem esses sites, e se a sua namorada não conferir, alguma amiga dela com certeza o fará. Elas adoram saber quem estava na night, se fulano de tal estava sozinho ou acompanhado, e o pior: adoram fofocar! Então, repetindo: não tire fotos na night.

Outra coisa importante. Muitas mulheres adoram levar câmeras digitais também. Elas tiram fotos e depois fazem o que? POSTAM NO ORKUT!! E no orkut, você não pode solicitar a retirada da foto, caso não conheça o dono do perfil, ou seja, pior ainda. Porque 90% das mulheres xeretam no orkut de todo mundo. Então, se alguma amiga ou amiga da gata que você está pegando, sacar a arma e apontar (câmera)na sua direção, diga que não quer foto, que não gosta. Se não der tempo, vire-se de costas rapidamente.

Vale lembrar que muitas das amigas das gatas, adoram tirar fotos delas se agarrando com você. Tome extremo cuidado com isso. Para evitar ter uma prova de você com a boca na butija, prefira retirar a gata do meio do grupo das amigas. Afinal, você vai pegar só ela,  então vai ficar junto das amigas pra que? Pra correr o risco de te identificarem ou tirarem foto? Saia já de perto delas. (Salvo se pretender pegar mais de uma, ou quiser fazer um menage a trois depois). A tática do “Sigam-me os bons”   se encaixa muito bem.

O que falei no parágrafo anterior, vale nestes casos também: sem fotos.

Agora, o que quase ninguém sabe é que as mulheres não olham apenas os principais das fotos, também prestam atenção nos coadjuvantes. Ou seja, se ela sabe que você não é um peganinguem, também sabe que você não é burro o suficiente para criar uma prova do próprio crime. Então, elas fazem o que? Olham quem está no fundo das fotos. E é aí, meu amigo, que você se ferra.

Estando na terra de ninguém, que é a balada, onde balas (flashes) perdidos passam por todos os lados, deve-se prestar muita atenção a isso. Não existe maneira de evitar ser pego em alguma foto, mas pode-se prevenir com as seguintes recomendações:

1-      Quando vir o cara que tira fotos pro site, saia logo de perto ou vire-se de costas. Esta útlima, pode não ser muito segura caso você tenha um físico que te identifica facilmente. Exemplo: forte ou magro demais, alto ou baixo demais, alguma roupa que só você tem, etc. Mas vai ajudar, afinal está escuro, você não aparece, e “amor, vai dizer que ninguém aqui na cidade é parecido comigo de costas?!”;

2-      Extraia a vítima do meio das amigas (caso não vá pegar mais nenhuma delas no momento);

3-      Viu alguma arma (câmera ou celular) sendo carregada ou o atirador mirando, utilize as técnicas de evasão ensinadas no ponto 1.

São coisas simples a se fazer, mas que evitarão muitas dores de cabeças futuras.

Boa evasão.

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Fala galera da pegação!

O El Bravo está se tratando de disfunção erétil, pois levou uma mordida da coroa lá e teve suas funções masculinas prejudicadas. É bom pra ele aprender a não fugir mais de boquetes. Enquanto isso, eu e o The Hunter faremos os posts.

Hoje ensinarei uma técnica que gosto de chamar de Sigam-me os bons (analogia ao Chapolim) É muito simples e pode ser facilmente aplicada até por um projeto de pega-todas mirim.

É o seguinte. Ela deve ser utilizada quando você está na night, balada ou do jeito que preferir chamar, e tiver chegado na gata, soltado um papo básico (nome, idade, e o resto que cansamos de ensinar aqui no blog) e viu que o local não está propício para pegá-la por algum motivo como: ela está ao lado de amigas empata-foda, familiares ou algum ex, você tem namorada, está em algum local bem visível da balada e não quer arriscar ser visto pegando outras  ou qualquer outro motivo que faça com que você não queira pegá-la ali ou ache que seria mais fácil estando em outro lugar. Ou então quando você quer variar um pouco.

É simples, você cria uma maneira de irem até outra parte do recinto. Use o básico, não invente. Fale que quer ir ao banheiro, ao bar ou que ali tem muito barulho (ou muita gente) e convide-a para ir até outro lugar (por exemplo a parte de cima da night, algum canto, etc). Fale algo bem básico mesmo como “Preciso ir ao banheiro. Vamos comigo?”, “Vou pegar alguma bebida, vamos comigo?” ou “Aqui está muito lotado/o som está alto, vamos pra mais longe do palco”. Não pergunte se ela quer ir junto, pois ela pode dizer que vai ficar ali com as amigas. Apenas a convide para ir ou diga que vocês vão (gentilmente, claro).

Aí você vai na frente, e estica sua mão para trás, dando-a para a gata segurá-la. Caso ela segure, e ande de mãos dadas com você já está no papo. Se ela não der a mão, aí a situação complicou. Isso nunca aconteceu comigo, mas se acontecesse eu daria as costas a ela e iria embora. O bom dessa técnica é que ela vai segurar a sua mão, pois não vai te deixar sobrando. E não é algo tão incisivo quanto um beijo, pois você estará segurando a mão dela para “protegê-la” enquanto caminha pela multidão, como um cavalheiro faria (sim, isso está nas regras de etiqueta) e ninguém recusaria um ato de cavalheirismo, mesmo que não fosse ficar bem na hora. Depois que andou de mão dada, é só correr pra galera.

Fica aqui a dica de hoje.

Boa pegação!

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Fala galera da pegação!

Essa semana me lembrei de um fato muito interessante ocorrido numa night  e que serve para ilustrar qual o grau de pegação que vocês chegarão algum dia se continuarem lendo e seguindo os conselhos do blog.

Primeiro, vou colocar os pré-requisitos pra “técnica”, se é que se pode chamar disso:

1-      Nível alcoólico elevado;

2-      Autoconfiança;

3-      Conhecimento extremo em técnicas de pegação;

4-      Índice muscular corpóreo maior que o “concorrente” (pra caso a técnica dar errado ou o cara se irritar);

5-       Elevados conhecimentos em linguagem corpórea feminina (nome bonito pra: “perceber quando a gata se interessou por você, mesmo quando ela está disfarçando”.

Agora a história. Era um dia qualquer de night, quando eu e The Hunter chegamos à balada com uma garrafa de Jack Daniels, alguns red bulls, estacionamos o carro bem na frente, e ficamos no carro como de costume, bebendo, ouvindo música eletrônica e analisando o material da night (como tá o nível das gatas).

Quando deu 1:30h e já tínhamos tomado todas, resolvemos entrar. Nessa noite em especial, tínhamos que entrar já com a cara cheia, pois a música que iria tocar era horrível (para o nosso gosto, que preferimos eletrônica). Chegando lá, viramos mais algumas tequilas e partimos pro ataque. Encontramos aquelas meninas que falei em algum post antigão (não lembro qual e não vou procurar), que vieram pra cá pra casa no meio da noite para uma festinha, e o lanchinho da volta já estava garantido.

Aí finalmente o momento crucial da noite, o que me fez fazer esse post. Parei relativamente perto do palco para analisar as gatas ao redor, quando vi a um metro e meio de mim, uma gata que me deu umas olhadas rápidas, mas suficientes para eu ter certeza que ela queria me pegar. Mas ela estava apenas com um cara, e dançando com ele, ou seja, estava acompanhada. Eu vou pra night pra pegar todas e não pra brigar, então dei mais uma volta. Quando chego na mesma área ela olha pra mim novamente. Dessa vez, por mais tempo que na primeira. Não pensei duas vezes, passei ao lado dela e quando estava bem perto, falei no seu ouvido “Quando se desocupar, me avisa”. Continuei meu caminho. Não deu 5 segundos, sinto alguém me puxar. Era ela. Que disse que não estava com o cara, que era apenas um amigo. Eu disse “então nesse caso…” e puxei-a (com a mão entre o pescoço e a cabeça dela, como ensinado no post http://queropegartodas.com/2010/01/04/no-d-escolha-parte-2/ ).

Moral da história: quando você chegar ao nível de Pegador Mestre (ver http://queropegartodas.com/2009/09/20/estagios-de-um-pegador), nada te atrapalha no seu objetivo maior: pegar todas. Chuva, sol, música ruim, poucas mulheres ou até acompanhadas. Você vê oportunidades onde ninguém mais consegue ver. Mas para isso, muito conhecimento e prática são necessários.

Obs: Esse post também serve como ilustração para o meu futuro que falará sobre não perder oportunidades.

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Fala galera da pegação!

Como prometido, vou continuar falando sobre não dar escolha. A parte 1 pode ser encontrada aqui.

4- Dando o bote

Na hora em que você vai beijá-la pela primeira vez, eu gosto muito de diminuir ainda mais as chances dela achar que pode se fazer de difícil (digo isso, pois se você tiver seguindo as dicas do blog e souber quem abordar, as chances de você levar um fora são praticamente nulas), eu gosto pôr a mão na área entre o pescoço e a cabeça e segurá-la por aí. Você pode puxá-la até você deesta maneira, ou apenas segurar a cabeça dela neste ponto. Isso impossibilita os movimentos dela, e se ele estiver pensando em ficar de frescurinha fingindo que é difícil,  desistirá na hora, pois para sair ela precisaria se contorcer, e pareceria que ela estava lutando pela vida, coisa que ela não quer fazer. A foto a seguir mostra a área correta para colocar a mão:

Só que você faz isso em pé. Pode-se segurar ali atrás com mais ou  menos força. O ideal é um meio termo, nem forte e nem fraco, firme. Mas com algumas putonas (ver post tipos de mulheres) pode-se segurar mais forte que elas gostam.

5- Sexo

Tudo que foi ensinado vale para sexo também. Eu me admiro como existem homens nesse mundo que falam que as namoradas não engolem, não fazem anal ou não deixam que você goze na cara. COMO ASSIM NÃO DEIXAM?!!! E VOCÊS PEDIRAM POR UM ACASO?!

Se você pedir, as chances maiores são que elas recusem, pois acham que isso é coisa de puta e vão querer pagar de certinha (claro que algumas fazem logo de cara). Então não peça, vá lá e faça. Está perto de gozar? Tire o seu junior de dentro dela, tire a camisinha, e goze na cara ou em cima dela. Ela não vai sair correndo, rolando ou algo do tipo. A maioria esmagadora vai ficar quieta parada, mesmo que não goste. E eu te garanto, que toda mulher pode ser a maior puta do mundo na cama, apenas  precisa de um HOMEM que deixe-a assim. Até hoje namorei mais de uma dezena de virgens, e todas acabaram sendo as mulheres mais safadas que conheço na cama e apenas comigo (enquanto namorávamos pelo menos. Hoje em dia os atuais devem me agradecer diariamente em orações por terem uma namorada que se garante tanto na cama).

O mesmo vale pra primeira vez. Não pergunte se ela quer entrar num motel, entre e pronto. Se ela falar algo, diga que vão só conversar (acredite, algumas otárias ainda acreditam nisso, e o resto não acredita, mas entra sem reclamar  mesmo).


Estou com pressa e posso ter esquecido de algum detalhe, se for o caso, farei uma parte 3. Mas resumindo tudo é isso: mulher gosta de ter um homem de verdade, que sabe quem manda. Isso não significa tratar sua mulher como uma empregada ou escrava, trate-a bem. Sempre (menos quando estiver utilizando uma técnica ensinada no blog que pede o contrário). Mas deixe claro que é você quem manda.

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Fala galera da pegação!

As mulheres gostam de homens confiantes, que sabem o que querem. Por mais que elas falem que são iguais a nós, elas se sentem atraídas por um homem que seja masculino, macho, que sabe que é ele quem manda. Elas gostam de ser submissas (não escravas, submissas) e uma grande prova disso é na hora do sexo: a maioria gosta que você tome totalmente o controle: você é quem decide as posições, o que irão fazer em seguida, onde você vai jorrar seu líquido sagrado. E preste atenção nas posições: elas adoram ficar de quatro, ou embaixo, posições em que estão totalmente dominadas.

Partindo desta psicologia, na hora da conquista (haha, boa essa: conquista. Como se alguém precisasse ser conquistada hoje em dia), ou melhor, nos instantes que duram o momento em que você conversa com ela e finaliza o trabalho, você deve se mostrar confiante, mostrando que tem absoluta certeza que ela quer ser pega (por você). Como fazer isso?

1-  Modo de abordagem:

Pode ser cauteloso ou mais agressivo. Nesta última categoria está inclusa a abordagem não verbal,  aquela em que você chega dançando ou até mesmo aquelas em que você chega beijando logo.

Outro bom exemplo é quando a menina fala algo como “você é lindo”, ou “alguém já te disse que você é lindo?”. Quando isso acontece, meu amigo, não perca tempo, agarre-a logo, sem falar uma palavra.

Ou você pode ir com cautela, sorrindo e falando “oi”, mas não com aquele sorriso envergonhado. Se ela estiver de costas, ou de lado, toque suavemente no OMBRO (muito importante ser um local em que ela não se sinta ofendida), fazendo um movimento também suave para virá-la para você. Na verdade, você não vira a gata, apenas indica o caminho. Quando você tocar no seu ombro, ela já vai virar pra você e quando ela o fizer, solte-a.

Seja sempre confiante, olhe nos olhos dela o tempo todo (deixe para olhar os peitos depois) e quando falar, vá chegando mais perto dela, deixando seu rosto mais próximo da boca dela.

2-      Posso te dar um beijo?

Se você sinceramente utiliza esta frase, está no blog errado. Indico ir ler o www.souumpeganinguem.com . Qualquer criança sabe que isso não funciona. NUNCA, eu repito, NUNCA pergunte isso a uma mulher. Pra que você vai querer dar opção a ela? Quer dar chance dela dizer não? Ou de ficar se fazendo de difícil falando frases como “vamos conversar mais” ou “a gente mal se conhece”. Não seja idiota, NUNCA dê escolha. Vá lá e beije-a.

3-      Como chamar pra sair?

É o mesmo princípio da frase anterior, não dê escolha. Vou dar uns exemplos que eu utilizo muito: Você está no msn com a gata e pergunta onde ela mora. Quando ela responder, você solta um “me explica direito, pois depois do trabalho/faculdade/jardim de infância (ou seja lá o que você faça) eu vou passar aí.”

Outro exemplo: “Quando nós vamos sair?” ou “Vamos pro cinema quando?”. Gosto muito de “Vamos fazer o que na sexta-feira” e “No sábado te pego às 9h”. Outro bom exemplo é: “Vamos pra onde na 5ª feira?”.

Notaram a diferença desse tipo de perguntas para as “vamos sair qualquer dia?” ou “quer fazer algo sábado?”. Seja homem, mostre que você é quem manda. Utilize sempre o “quando” ou indique o dia.

Hoje fico por aqui, mas no meu próximo post continuarei mostrando o momento de dar o bote, como fazer (exemplos com fotos), e muito mais.

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