Fala galera da pegação!

São 3 da manhã e acabei de ser informado que o Véio teve um problema e não vai poder postar hoje, e como The Hunter já está dormindo há muito tempo, além de ter postado ontem, sobrou pra mim hehe. O post do Véio ficou pra amanhã.

Realmente pelo cansaço não consigo desenvolver alguma explicação boa de alguma técnica, então vou contar uma história que aconteceu comigo anos atrás, quando eu tinha uns 18 anos e era um pegador iniciante ainda.

Bem, era meu aniversário e acabei passando o dia com minha família e namorada. Como de praxe, pela noite fui pra night com uns amigos e amigas, deixando, obviamente, a namorada em casa.

Lá na balada, vejo que uma gata amiga da minha irmã estava me dando mole. No começo achei estranho, pois ela tinha passado um tempo ficando com um amigo meu, então achei que acharia chato. Mas por eles terem acabado a ficada há algum tempo, ela não estava nem aí e obviamente nem ele. Até pedi permissão para pegá-la. Isso é muito importante, nunca pegue alguma ex de seus amigos próximos, pois isso pode estragar a amizade e nenhuma mulher vale isso. Se quiser pegar alguma, peça. Eu e The Hunter temos cada um, uma “lista”, que são as mulheres que queremos exclusividade. Quanto o resto, pode pegar à vontade, até dou dicas sobre as melhores.

Bem, ela deu mole e acabei pegando. Um dia depois ela me liga, e conversamos um pouco. No dia seguinte, ela ligou pra minha irmã e se ofereceu para dormir lá em casa.

Chegando lá, ela me chama num canto e fala descaradamente: “Não sei se são nossas conversas, mas você tem me dado uma vontade…”. Pediu pra dar, então, na noite tive que fazer o trabalho.

No outro dia, quando ela ainda estava lá em casa, chega minha namorada. Obviamente disse ao porteiro para dizer que saí e não cheguei. Passou um tempo e ela resolveu subir. Quando chega lá, estou eu e a gata no meu quarto. Fudeu !

Minha namorada, prontamente, virou as costas e foi embora chorando. Eu fui atrás para tentar reverter a situação. Ela não tinha ido embora, apenas desceu até o térreo e ficou lá em um canto chorando. Eu disse que acabara de chegar e já ia ligar pra ela subir e que não tinha feito nada, estava apenas conversando com essa outra. Minha namorada, que sabia que eu era um pega-todas, não acreditou muito e continuou chorando. Mostrou-me um presente que tinha levado para comemorar 2 ou 3 meses de namoro, nem lembro e ficou lá. Usei a tática to tempo para pensar (já usada no conto de um pega-todas do El Bravo, e que ensinarei em muito breve), segurando suavemente em seus ombros e ficando em silêncio uns 4 ou 5 segundos, e disse: “Ela (vamos chamá-la de Rafaela) é a ex do fulano. Você acha que eu a pegaria? Deixa de ser ridícula”. Ela olhou pra mim com olhar de assustada, começou a rir e disse: “É verdade, me desculpe por ter desconfiado de você”. Aí eu completei: “Sinceramente, você anda extrapolando no ciúme, desse jeito não vai dar pra gente continuar. Um relacionamento deve ser baseado na confiança”.

Nos resolvemos e tudo ok. Depois de um mês, eu cometi o erro de entrar no MSN na frente da namorada (eu disse que era iniciante. Aprendam com meu erro e NUNCA entrem no MSN quando a namorada estiver com você) e a puta da garota que tinha traçado nem fala um oi e já chega soltando um “Parabéns, você não vai ser papai”, e isso aparece logo na janelinha que subiu.

Esse realmente foi um dos momentos em que eu levantei a cabeça, estufei meu peito e pensei: “Agora fudeu de vez!”

Novamente minha namorada virou as costas e desceu chorando e fui atrás pensando em alguma desculpa. Na verdade, a merda estava tão grande, mas tão grande que pensei em tomar a atitude extrema de um pega-todas pego no flagra: pedir desculpas, dizer que a ama e prometer que nunca mais vai fazer aquilo.

Lá no térreo começou o quebra-pau, ela falando pra caramba, chorando, reclamando, brigando, tudo ao mesmo tempo, e eu só tentando enrolar, sem saber o que fazer, quando usei o “tempo para pensar” novamente. Falei “Maria (vamos chamá-la de Maria), você precisa confiar em mim. Eu não fiz nada”. Por algum motivo (hehee) ela não confiou e continuou com exaltada enquanto eu apenas repetia isso enquanto pensava em uma solução até que recebi uma inspiração divina.
Abaixei minha cabeça com os olhos lacrimejando e com cara de triste (pois é, aprendam a fazer isso, é extremamente útil. Elas sempre sentem pena e acreditam que você está triste. Funciona mais com meninas novas, o que era o caso) e falei: “tudo bem, você merece saber. Vou te contar a verdade. Há um tempo eu estava em uma festa, e acabei cheirando lança e bebendo muito (nunca fui fã de cheirar nada, não costumava fazer e não faço, mas tinha que exagerar, acrescentando algo mais ao álcool). Aí terminei traçando uma menina, que era amiga da Rafaela,  sem proteção. Aí a menstruação atrasou e eu estava preocupado que ela tivesse engravidado de mim, e Rafaela veio me falar que não. É por isso que eu andava preocupado. Não te contei antes, pois isso me traumatizou, você sabe que só transo com quem eu amo “(ela achava que até então eu só tinha transando com minhas ex) e fico muito mal só de pensar nisso”. heheeh

Aí Maria complementou: “Mas O Pegador, a gente já namora há 3 meses, como que você estava nessa dúvida, se menstruação vem todo mês? Você transou com ela enquanto estávamos namorando?” (Pensamento no momento: “PQP MESMO! Essa mulher não cala a boca! A coisa só piora”).

Complementei: “Deixa eu terminar? Então, a gente tinha perdido contato com essa menina, que estava grávida mesmo, mas na verdade era do ex dela. Me desculpe por não ter te contado, mas realmente fico muito mal com isso”. Falei tudo com voz e rosto de triste, sempre com a cabeça baixa e fingindo ter trauma disso.

Bem, ela acreditou e nunca mais tocou no assunto.

Ficaí uma história que mesmo quando tudo parece estar perdido, com experiência e uma boa dose de criatividade, acabamos nos saindo. Lembrem-se, as mulheres nasceram para ser enganadas.

Envia também sua história para pegartodas@queropegartodas.com ou no formulário de contato

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Eeaw galera da pegação, a maioria dos homens prefere ter uma namorada motorizada, ou seja, com carro. Esta predileção decorre do simples fato de não ter que ir pegá-la e deixá-la em casa com freqüência, entre outros. No entanto, para um pegatodas, uma namorada deste tipo pode se transformar no seu pior pesadelo.

Como um pegatodas, quando namora, não deixa de ir pra “night” e fazer jus a sua alcunha pegando todas. Uma namorada com carro pode se transformar numa espiã internacional que ludibria seguranças, porteiros, flanelinhas, amigos e até familiares na caça ao flagrante perfeito. Como se junto com a rapidez de deslocamento, surgi-se uma rapidez de pensamento inerte até então.

Vejamos as principais situações que aterrorizam um pegatodas:

-Ir a sua procura na “night”:

Esta é a clássica. A sua namorada, recebe um telefonema, ou uma mensagem de alguma amiga(o) ou inimigo oculto que te viu, dizendo que, naquele momento, você está lá.

De pronto, sem pensar duas vezes, ou consultar ninguém, ela pega o carro e em poucos minutos está do seu lado flagrando o sanduíche que duas gostosas estão fazendo com você.

Daí um peganinguem diria:

“Mas ela pode chamar algum(a) amiga(o) que tenha carro ou pedir um taxi.”

Bom, isso é uma possibilidade. Leia-se bem: possibilidade. Não certeza.

E mesmo sendo uma possibilidade, considero que a probabilidade de acontecer seja baixa.

Explicarei o porquê:

a) Amigos(as)- Em virtude do horário, geralmente depois das meia noite, a grande parte das pessoas ou estão dormindo, ou fudendo ou se divertindo em alguma balada. E nenhuma dessas atividades é aconselhável ter o celular por perto.

Sem contar que é muito restrito o leque de possibilidades de pessoas que você pode ligar depois de meia noite com a proposta de ir te pegar para ir procurar o namorado na balada.

b)Táxi-Quase a totalidade das mulheres tem medo de pegar um taxi sozinha, seja lá em qual for o horário.A noite então, nem se fala. E não estou falando daqueles táxis de meio de rua não, estou falando daqueles que você liga para a empresa e elas mandam na porta da sua casa.O medo de táxi pode ser explicado pela relação que existe no subconsciente feminino de entrar num carro de um homem e estar dando para ele seguidamente.

- Te esperar na frente da sua casa:

Imagine a situação na qual você chega cansado depois de curtir a night pegando e tomando todas e se depara na rua de sua casa com sua namorada saindo de dentro do carro e batendo na porta do seu para adentrar no seu possante pós night cheio de copos garrafas e, muitas vezes, camisinhas na embalagem ou não. É tão desesperador, quanto ser flagrado no sanduíche.

- Te esperar no hall/garagem do prédio:

Acontece quando você já namora a algum tempo e sua namorada é vista, frequentemente, pelos porteiros entrando e saindo com você.Daí é um passo para ele, mesmo sabendo que você não está em casa, deixar ela entrar no prédio para te esperar em plena madrugada.

Por essas e outras, além de otária (ver post sobre tipos de mulheres), a namorada ideal de um pegatodas não deve ter carro.

Aproveite

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Fala galera da pegação!

Hoje vou ensinar mais um dos cuidados que se deve ter ao ir pra night escondido da namorada/ficante/noiva e afins. Os sites que tiram fotos de pessoas na balada, shows, festas, etc.

Eu não preciso nem comentar que não se deve tirar fotos para esses sites quando se tem alguma mulher fixa. Muitos, quando extremamente bêbados, acabam tirando e voilá: lá está a prova definitiva do seu ato promíscuo. Como todos sabem, não se deve deixar provas. Nunca. Se você cometeu esse deslize, envie um e-mail para o site pedindo a retirada da sua foto.

As mulheres conferem esses sites, e se a sua namorada não conferir, alguma amiga dela com certeza o fará. Elas adoram saber quem estava na night, se fulano de tal estava sozinho ou acompanhado, e o pior: adoram fofocar! Então, repetindo: não tire fotos na night.

Outra coisa importante. Muitas mulheres adoram levar câmeras digitais também. Elas tiram fotos e depois fazem o que? POSTAM NO ORKUT!! E no orkut, você não pode solicitar a retirada da foto, caso não conheça o dono do perfil, ou seja, pior ainda. Porque 90% das mulheres xeretam no orkut de todo mundo. Então, se alguma amiga ou amiga da gata que você está pegando, sacar a arma e apontar (câmera)na sua direção, diga que não quer foto, que não gosta. Se não der tempo, vire-se de costas rapidamente.

Vale lembrar que muitas das amigas das gatas, adoram tirar fotos delas se agarrando com você. Tome extremo cuidado com isso. Para evitar ter uma prova de você com a boca na butija, prefira retirar a gata do meio do grupo das amigas. Afinal, você vai pegar só ela,  então vai ficar junto das amigas pra que? Pra correr o risco de te identificarem ou tirarem foto? Saia já de perto delas. (Salvo se pretender pegar mais de uma, ou quiser fazer um menage a trois depois). A tática do “Sigam-me os bons”   se encaixa muito bem.

O que falei no parágrafo anterior, vale nestes casos também: sem fotos.

Agora, o que quase ninguém sabe é que as mulheres não olham apenas os principais das fotos, também prestam atenção nos coadjuvantes. Ou seja, se ela sabe que você não é um peganinguem, também sabe que você não é burro o suficiente para criar uma prova do próprio crime. Então, elas fazem o que? Olham quem está no fundo das fotos. E é aí, meu amigo, que você se ferra.

Estando na terra de ninguém, que é a balada, onde balas (flashes) perdidos passam por todos os lados, deve-se prestar muita atenção a isso. Não existe maneira de evitar ser pego em alguma foto, mas pode-se prevenir com as seguintes recomendações:

1-      Quando vir o cara que tira fotos pro site, saia logo de perto ou vire-se de costas. Esta útlima, pode não ser muito segura caso você tenha um físico que te identifica facilmente. Exemplo: forte ou magro demais, alto ou baixo demais, alguma roupa que só você tem, etc. Mas vai ajudar, afinal está escuro, você não aparece, e “amor, vai dizer que ninguém aqui na cidade é parecido comigo de costas?!”;

2-      Extraia a vítima do meio das amigas (caso não vá pegar mais nenhuma delas no momento);

3-      Viu alguma arma (câmera ou celular) sendo carregada ou o atirador mirando, utilize as técnicas de evasão ensinadas no ponto 1.

São coisas simples a se fazer, mas que evitarão muitas dores de cabeças futuras.

Boa evasão.

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Eeaw galera da pegação,

Às vezes, por algum motivo qualquer, geralmente, por insistência das otárias ( ver tópico sobre tipo de mulheres), um pegatodas começa a namorar. Porém, isso não quer dizer que ele deixará de pegar todas e de ir pra night. Apenas, que ele terá que ter um pouco de paciência para esconder e, por muitas vezes, negar veentemente, até a morte, suas saídas noturnas e puladas de cerca, que ela como um típico exemplar da espécie otária acreditará sem delongas.

Antes de ser preciso negar algo por ter sido descoberto, você deve apreender a ocultar algo para que ela não te “encha o saco” depois.

Como já explicitado num tópico anterior “Pitus: Preparando o Terreno” (ver tópico),  para ocultação perfeita é necessário um preparo prévio, ou seja, antes de surgir ou vir a surgir o fato a ser ocultado, você já deve ter pensando nessa possibilidade e montado todo um aparato assecuratório para  que não haja mudanças na sua atitude e por conseguinte não desperte suspeitas.

Para que isso aconteça, você deve, no início do namoro, tomar certas atitudes.

No momento me aterei a mais importante, e, em ocasião futura, retomarei o assunto abordando o restante.

A medida mais importante a ser tomada para que futuramente você não venha a ter dores de cabeça é: nunca, leia bem, eu disse NUNCA deixe sua namorada mexer, nem sequer pegar no seu celular. Esse aparelhozinho é o pior vilão dos homens com namoradas, especialmente dos pegatodas. Ele pode te delatar até enquanto você estiver dormindo. Por isso todo o cuidado é pouco. Pois, em fração de segundos, ele pode colocar tudo a perder.

As mulheres sabem disso e logo quando começam um relacionamento querem logo vir metendo a mão no seu celular. É nessa hora, na primeira investida, que, de pronto, você a abortará argumentando que o seu celular é uma coisa pessoal e ela deve respeitar, assim como você respeita as coisas pessoais dela. Caso ela venha contra argumentar, não fale mais nada, só diga para ela respeitar sua posição de respeito mútuo. A palavra respeito é muito bem entendida pelo consciente e subconsciente feminino, por que é o que elas buscam, constantemente,mas nunca conseguem, por isso utilize-a bastante.

- “Não sei se você já percebeu, mas com mulher não dá para discutir. E o principal motivo é que elas não apresentam, com raras exceções, desconhecidas por mim, até então, um raciocínio lógico. Por isso, ou você se impõe, logo no início, de qualquer faísca de discussão,ou está fadado ao aborrecimento constante.”

Bom, eu não preciso dizer, mas já dizendo que você nem pensará em tocar no aparelho dela, pois, se é acostumado com essa prática não só terá de dar reciprocidade como, também, está mais perto de ser um “cornelius chifrudus precoce”, do que um aspirante a pegatodas.

Bom domingo (Dia internacional da madeirada)

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Eaeaw galera da pegação,

muitos homens com namoradas, noivas e esposas, quando as estão traindo, cometem pequenos deslizes ou não se atentam a pequenas coisas que são facilmente identificáveis pelas mulheres, um ser curioso e apegado a detalhes por natureza.P or isso, fique sempre atento ao seguinte:

Cabelos:

O cabelo feminino é uma praga terrível. Os lugares que ele mais gosta de se instalar são no banco de carro (sem couro), no sofá da sala e no ralo do banheiro. Por isso, ter um carro com banco de couro e um “amigo” cabeludo já vai te ajudar bastante.

Camisinha:

Com exceção da camisinha que o governo dá em postos de saúde, nunca vi a venda unitária delas. Geralmente são vendidas em pacotes de três. Portanto, quando comprar o pacotinho abra-o destaque as três e guarde de forma unitária, mantendo sempre um estoque de no mínimo três. Pois se ela acha uma ou duas, não ai acreditar que você usou a outra como balãozinho.

Adereços femininos pequenos:

Assim como o cabelo, os adereços femininos pequenos adoram se esconder pela casa e pelo carro.Por isso, “dê uma geral” no carro e na casa após o “lanche”.

Travesseiro

Como mulher adora passar um treco na cabeça, hidrantes pelo corpo, rosto, loções mil e perfume, qualquer superfície que ela encostar a cabeça por algumas horas vai reter o cheiro. E o nosso amigo travesseiro é um dos principais retentores de odores (seja ele bom ou ruim). Sendo assim, o travesseiro pode ser um ótimo delator para identificar odores femininos. Por isso, é sempre bom ter um travesseiro reserva.

Paninho do carro

As mulheres mais observadoras já notaram que no carro de quase todos os homens há um paninho no porta-luvas ou, mais frequentemente, na porta do motorista. E as mais inteligantes sabem que esse pano não tem a função de limpar o vidro do carro. Portanto, substitua o “paninho” por uma camisa que você não gosta de usar. Elas smepre passam despercebidas.
Mesmo tendo essas precauções, não se esqueça: NEGUE ATÉ A MORTE .

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Fala galera da pegação!

Hoje falarei sobre algo imprescindível para quem tem namorada, noiva ou afins e quer pegar outras (ou seja, os leitores daqui).

Quando você vai trair, deve-se atentar a diversos pontos, como o local, que desculpa dar pra namorada, o “rastro” da vítima e o tipo de mulher que ela é.

Quanto a desculpas, já teve um post sobre o início (Preparando o terreno) e em breve faremos mais outros detalhando todo o processo.

O local é muito importante. Não pode ser algum em que as amigas da sua namorada costumam frequentar. No post Inimigos Ocultos falei um pouco sobre isso. Resumindo: nunca traia sua namorada em um local não totalmente seguro, por exemplo uma balada que os inimigos vão (amigos da namorada). Sempre escolha a sua casa, uma sorveteria, restaurante perto da sua casa (que não vão conhecidos). Sempre locais simples e não badalados. Lembre-se: você não está tentando conquistá-la, apenas quer trair sua namorada com ela. Eu ainda fico com a sua casa, todas vão “ver filme”. Nunca vá para cinemas, pois sempre tem um fdp por lá para te dedurar.

Agora falarei sobre o tipo de mulher a vítima é. Veja bem, as certinhas são as piores . Elas não saem com quem tem namorada (a não ser que já estejam apaixonadas e tenham a ilusão que te conquistarão) e se descobrem ainda contam pras amigas o quanto você é safado. Isso na melhor das hipóteses. Algumas são mais revoltadas e até procuram o Orkut, email ou MSN da sua namorada para contar a ela. Definitivamente, as certinhas não são a escolha recomendada para trair sua namorada. Claro que existem exceções caso você não possua uma conta no Orkut, ou tenha, mas não tenha como amiga a vítima e use algum codinome ou nome reduzido, como O. P., Rafael L., F. Almeida, etc. Mas mesmo assim, é arriscado. Também ela pode morar muito longe da sua namorada, e não existir possibilidade de elas um dia se conhecerem.  Daqui alguns parágrafos ensinarei a Análise de Risco-Retorno para saber se vale a pena o risco.

Obviamente as mais recomendadas para serem as vítimas para traição são as putonas (ver post Tipos de Mulheres ), ou até mesmo as normais (Essas geram um certo risco, mas não tanto quanto as certinhas). Geralmente as putonas nem se incomodam por você ter namorada, não te enchem o saco e nunca te dedurarão (nunca diga nunca, lembre-se sempre disso).

Outra categoria que se encaixa nas recomendadas é a das mulheres comprometidas. Essas sim são o sonho, nunca te enchem, não querem ir para locais públicos para não serem descobertas, não vão te encher o saco para sair no final de semana e também estará te encontrando apenas para sexo. Foque-se sempre nessas.

O rastro seria a possibilidade da sua namorada descobrir da traição. A vítima conhece tua namorada? Se sim, é amiga ou só conhece? Existe a possibilidade delas se encontrarem e falarem sobre o assunto? Ou de alguma outra amiga em comum contar?

Agora o famoso cálculo da Análise de Risco-Retorno. Como o nome diz, você calcula se vale a pena arriscar perder a namorada (sim, algumas acabam quando descobrem que foram traídas) de acordo com o risco e o retorno que você terá. O cálculo consiste em RR = QV/PD,  onde RR é o valor do retorno que você terá pelo risco enfrentado, QV é a Qualidade da Vítima e PD a Possibilidade de Descobrimento, ou seja, a probabilidade da sua namorada descobrir. Se o resultado for maior que 1,5 vá em frente, pegue logo e aproveite. Se for menor, nem vale a pena.

Por exemplo, a vítima é nota 8 e ela estudou com sua parceira na faculdade ou escola, e as duas se têm no Orkut: a possibilidade de descobrimento seria 7. Como o resultado é 1,14 não vale a pena, melhor desistir. O risco é muito alto.

Na verdade, você analisa se a vítima é gata o suficiente para os riscos que você enfrentará. O cálculo apenas é uma forma fácil e rápida para saber se vale a pena, mas deve-se analisar muito bem estes fatores.

Obs: este cálculo apenas tem uso para casos em que a mulher não sabe que você tem namorada, ou seja, quando o risco é maior. Caso tenha seguido as dicas e escolhido uma que sabe ou também tem namorado, nem se preocupe com esta análise.

Boa traição.

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Fala galera da pegação!
Às vezes a gente chega em casa cansado do trabalho, academia, faculdade ou da night mesmo e tua mulher/namorada/noiva te liga ou está lá presente e começa a que? A te contar o dia dela! Aí vem a história da falsa amiga dela que tem inveja, a ciclana que engordou, a outra que cortou o cabelo e ficou lindo, um perfume ou hidratante novo que ela descobriu e vai comprar, ou então as fofocas do trabalho ou faculdade. Eu não sei quanto a vocês, mas nessas horas eu quero me matar. Na verdade queria até descobrir essa técnica infalível que eu gosto de chamar de “audição seletiva”, que consiste em saber fingir que está ouvindo as histórias de um modo perfeito.

Aí você pensa: “Mas por que ter tanto trabalho? Minha mulher sabe que eu não me interesso por assunto de mulherzinha e nem me conta”. Realmente, não conta pra você, mas conta pro amiguinho dela que finge interesse nos assuntos, e em breve você virou um cornelius chifrudus.

Muita gente age desta maneira quando a mulher começa a falar e falar:

Apesar de eficaz, esta não é a maneira mais recomendada, pois as mulheres mais espertas sabem que nós a utilizamos e acabam fazendo perguntas sobre o que ela falou, para saber se estamos prestando atenção. Ou ela pode pedir nossa opinião em algo. Você não pode responder “amor, você repete por favor porque eu estava pensando na tua amiga gostosona e não prestei atenção?”. Bem, você até pode, mas não é recomendado.

O método da audição seletiva é a prova de falhas, nunca fui descoberto aplicando esta técnica. É o seguinte, de tempo em tempo você começa a realmente ouvir o que ela fala, não muito, apenas o suficiente para uma palavra chave, e faz uma pergunta sobre ela. Dessa maneira, ela vai realmente acreditar que você esta prestando atenção e se interessa.

Por exemplo: Você está lá pensando na desculpa que vai inventar pra ir pra night no fim de semana quando percebe ser hora de ouvir algo. Ela fala: “bla bla bla amiga bla bla faculdade”. Veja que ela falou duas palavras-chave que são mais que suficiente para formar uma pergunta. Você pode mandar um “essa sua amiga é da faculdade?” Ela responde afirmativamente e você: “Ah, certo, continue”.

Aí ela continua nos bla bla blas e você volta a pensar no que bem entender.

Depois de um tempo você decide ouvir novamente e ela fala: “bla bla hidratante novo”. É só soltar um: “Esse hidratante é de que marca?”, seguido de um “Depois eu quero ver”. Problema resolvido.

Essa técnica é exclusiva do Quero Pegar Todas, pois foi inventada por mim, o grande e único O Pegador. Até hoje, não a havia ensinado para absolutamente ninguém. Continuem visitando o blog diariamente para mais conhecimentos de pegação.

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Eaew galera da pegação,

estamos em mais um fim de semana e não tem melhor momento para praticar as práticas predatórias em larga escala, ou seja, você tem mais tempo para sair pegando geral.

E como todo pegador que se preze, mesmo namorando ou com alguma ficante fixa, que ache que é sua namorada, não quer deixar de lado este ápice da pegação. Darei algumas informações preciosas que servirão para aquele momento mágico de todo relacionamento: o pitu, o famoso perdido.

O pitu nada mais é do que aquela boa desculpa que você dá para sua parceira, quando quer ir pra night pegar todas. O pitu também pode ser dado para traçar alguém, mas isso geralmente é feito durante a semana sem muita dificuldade e sem a intenção de ir pra night. Portanto vamos nos ater ao momento mais difícil que é a sexta, sábado e véspera de feriado.

Um pegador experiente, desde o início do contato com sua provável parceira fixa, prepara o terreno para facilitar seus pitus futuros. É uma espécie de terraplanagem que é feita para que a construção e aplicação dos perdidos possa se desenvolver sem maiores dificuldades.

Esse preparo consiste basicamente em colocar-se numa posição de respeito inquestionável, ou seja, mesmo ela sabendo que você é um pega-todas, ela deve pensar que você age dessa forma, apenas, por que, até então, está solteiro. Sendo um homem fiel quando namora ou está na iminência de namorar.

A partir deste pensamento, você deve brigar, zangar-se, mostrar-se magoado com a primeira tentativa de desconfiança com relação a sua pessoa.

Para isso, é necessário algum treino. Treine na frente do espelho, porque você precisará ser convincente.

E uma dica: fale, fale muito, dê uma lição de moral nela e saia ou desligue o telefone. Não a deixe falar. Fazendo isso, As chances dela vir a fazer questionamentos futuros diminuirão sensivelmente.

Tendo este cuidado prévio, você cria uma aura de respeito em torno da sua pessoa que lhe dará uma credibilidade para que ela acredite em quase tudo que você disser. Poupando-lhe, muitas vezes, de ter que formular um uma boa desculpa, aumentando, assim, o número de pitus automáticos.

Boa pegação

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A “Enjoy the silence” consiste, basicamente, em após uma briga, um desentendimento com sua “ficante fixa” ou namorada você não atender seus telefonemas, não recebê-la na sua casa ou ter qualquer tipo de comunicação. Caso ela insista muito, limite-se a mandar uma mensagem dizendo algo do tipo: “Estou bastante chateado para falar com você. Quando esfriar a cabeça, te ligo”. Daí, enquanto ela fica desesperada pensando em te perder, você sai pegando todas, gozando, literalmente, do silêncio.

Essa técnica aparentemente é fácil. Pois, como o nome já diz, você não precisa fazer nada. Apenas, aproveitar, gozar, do silêncio. Porém, a sua aplicação requer um alto grau de domínio do seu relacionamento para você não transpor a barreira que separa um pega todas namorando ou com um rolo fixo de um “cornelius chifrudus”.

Portanto, para sua aplicação é necessário alguns pré requisitos. São eles:

• Ter uma namorada ou “ficante fixa” do tipo otária (Ver tópico sobre tipos de mulheres).

Caso queira arriscar em aplicar a técnica com os tipos normais e putas, fique à vontade. Pois, vai aumentar a porcentagem de mulheres comprometidas a fim de dar pra qualquer um. E você pode ser da minha cidade ou posso estar visitando a sua.

Só para ilustrar: Já tracei doidas comprometidas, enquanto o namorado dela estava vendo o jogo da seleção brasileira, num domingo à tarde.

OBS: Segundo pesquisa IBOPE e Datafolha, um pega todas em 99% das vezes namora uma otária.

• Dominar o relacionamento.

Dominar não quer dizer se impor pela força, mas sim pelo respeito, pelo controle psicológico e para isso ela tem que estar emocionalmente envolvida. Caso não esteja, realmente, seguro disso, aconselho não aplicar esta técnica.

A aplicação desta técnica tem dois objetivos. O primeiro e principal é, realmente, aproveitar o seu silêncio, o seu afastamento, a sua “falsa mágoa” fazendo alguma viagem, indo à night, à praia, resumindo, sair pegando todas como se solteiro fosse. Para isso é necessário que você tenha tempo disponível, ou seja, que você utilize-a em fins de semana, folgas, férias, etc.

O segundo objetivo consiste em demonstrar à sua “ficante fixa”, namorada que você está realmente magoado, chateado, emputecido com o motivo que originou o desentendimento entre vocês. Por isso, algumas vezes esta técnica é aplicada em forma de “blefe”, ou seja, você a aplica quando não vai ter tempo de aproveitá-la (num intervalo menor de tempo), para ter credibilidade de aplicá-la quando, realmente, precisar.

O intervalo de tempo do “desaparecimento” é indeterminado. Vai depender do grau de domínio do relacionamento, ou seja, da sua sensibilidade para perceber isso e do “grau de aproveitamento” que você vai ter nesse tempo. Porém, não aconselho que ultrapasse 10 dias em casos de putaria extrema, sendo o normal de 02 a 04 dias.

De posse dessa informações, só tenho uma coisa a dizer: ENJOY THE SILENCE.

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Fala galera da pegação!

Hoje falarei sobre a técnica mais básica para os pega-todas que têm mulheres fixas (namoradas, noivas, rolos, etc) e querem ir para a night ou sair com outras. Geralmente é usada em finais de semana, que é quando  passamos a noite com elas ou pelo menos fazemos alguma coisa que acaba tarde (leia-se por tarde o horário que não vale mais a pena chegar na balada). É mais efetiva que a rotação de desculpas porque as brigas nunca acabam, as desculpas sim. Com brigas, elas nunca desconfiam que você quer ir pra night, já com desculpas sim.

Como o nome explicita, a teoria é muito simples. Precisamos apenas provocar uma briga proposital com nossa mulher fixa. Ela pode ser provocada antes de vocês saírem ou no início da noite. A primeira opção é a ideal e mais segura. Já a última é mais difícil, requer um grau de atuação elevado e além do mais, a briga deve ser muito maior que a feita antes do encontro, pois ela deve chegar a um patamar em que você prefira levá-la pra casa (ela precisa acreditar nisso). Como é sempre bom evitar trabalho, prefira fazer antes.

Mas como eu provoco uma briga? Bem, vamos partir do princípio. O melhor meio de comunicação para esta tática ser efetivada com sucesso é o telefone, porque você pode falar alto e desligar o telefone na cara dela, mostrando que realmente está irritado. Aí, ela pode nem querer ligar mais tarde para combinar para sair. Mas também pode ser aplicada pelo MSN.

O método mais simples de aplicar a briga premeditada com maestria é já atender ao telefone grosseiramente quando ela ligar. Quando ela perguntar o que houve, responda “nada”, mas com o mesmo tom rude. Depois, não puxe mais papo, continue respondendo tudo que ela falar de maneira seca e, finalmente chegou a parte difícil, que é provocar a briga em si. Se você namorar uma otária*, que é o ideal, ela ainda pode querer te ver ou continuar a conversa. E se ela não quiser permanecer com a ligação, não se engane achando que está livre e nem precisou provocar a briga. Ela vai ligar mais tarde na hora de vocês saírem para dizer que já está pronta ou se arrumando. A briga é necessária com as otárias. Nem sempre com as putas* e as normais*, mas aí elas devem ir pra night escondido também e nosso companheiro pega-todas vira um amigo corno. Ah, e se eu encontrar uma mulher que tem namorado ou noivo, na balada, eu pego mesmo!

Continuando com a parte difícil. Neste momento, deve-se prestar atenção em tudo e qualquer coisa que sua mulher fala, pois se deve utilizar qualquer coisa para provocar a briga. Caso existe algo no relacionamento que esteja te incomodando ou se ela fez algo que você não gostou, essa é a hora de falar. Aliás, falar não, reclamar e brigar. Caso não tenha nada te incomodando, procure qualquer coisa para ser o motivo. Quando eu digo “qualquer coisa”, é literalmente qualquer coisa. Se ela te respondeu alto, é motivo.  Respondeu baixo? É briga. Se demorou para te responder, também. Se você foi grosso, e ela deixou de ser carinhosa, brigue! Invente qualquer besteira para brigar. As mulheres não conseguem identificar que você está provocando uma briga propositalmente, ela vai achar que você está de mal humor, que ela fez besteira, que você tem outra, qualquer coisa; mas não vai achar que está brigando para ir pra night.

Regularmente, depois da briga feia, ela nem liga mais para querer sair, mas caso ligue, é só atender grosseiramente e quando ela perguntar se vocês vão sair, apenas fale “claro que não” com um tom rude, que ela desiste. Se perguntar “por quê?”, responda “porque não” ou “porque não estou a fim”, e pronto. Problema resolvido.

No outro dia, se estiver se ressaca e quiser passar o dia ou noite com sua mulher e ela não tiver te telefonado, o antídoto para a técnica é mais simples ainda.  Ligue pra ela, falando em tom carinhoso. Se responder normalmente, não precisa fazer mais nada, apenas fingir que nada aconteceu. Caso sua mulher ainda esteja enraivecida, apenas peça desculpas pela sua atitude na noite anterior. Fale algo como “eu estava estressado com XXX (invente algo como trabalho, família, dinheiro, etc) e acabei descontando em você, logo a pessoa mais importante pra mim.” Pronto, ela já se derrete. Como alternativa, fale que sentiu muita falta dela na noite anterior e que queria muito que estivessem juntos. Sugiro não falar as duas coisas na mesma reconciliação, pois não é necessário e você perde o que falar quando reutilizar a técnica.

Essa é uma técnica que exige treino, pois se deve atuar muito bem, e demonstrar realmente irritabilidade e raiva elevadas. Mas a prática leva a perfeição, então…

Boas brigas!

*Ler o post Tipos de Mulheres.

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