Salve, salve comedores!!!
O post de hoje é uma dica de seriado que, na verdade é um Telecurso 2000 para pegadores. Quem não conhece a série Californication está perdendo um, que na minha humilde e pegadora opinião, deve ser considerado um ícone para nós… é o Don Juan da era da Internet…

Quando me apresentaram à série me disseram o seguinte: “Véio, veja os primeiros 5 minutos e se você não curtir, não precisa ver… mas já adianto que a série toda é um reflexo desses primeiros 5 minutos.” Após assistir os 5 minutos, corri pra assistir todos os episódios que estavam disponíveis e fiz uma maratona Californication assim que os episódios chegaram.

O cara come mulheres com a mesma facilidade mostrada no video abaixo… é incrível!!! E como o Mesa pra 1 tem um cunho, digamos, gastronômico, tal qual a coluna Mesa para Todas, consegui um trecho de um episódio que une a gastronomia e a facilidade com que rolam pegações…

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Eaew pega-todas

Hoje o espaço do pega-todas é um oferecimento do nosso leitor Casanova.

É a música de Hugo Pena e Gabriel, chamada Robin Hood da Paixão.

A música tudo tem a ver com o ideal do QPT.

Boa night de sábado

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Salve, salve comedores!!!
Imaginem o seguinte: churrasco bombando! Mulherada na piscina, biquinis ultré pequenos e tal… naipe as festas na Mansão Playboy, cheio de coelhinhas!!! De repente chega – e sempre chega – o hipponga dos infernos, tira o violão da sacola e começa a tocar Legião Urbana. Ele consegue um pouco de popularidade com as bicho-grilo, mas nossos alvos estão ali… desfilando… mas, uma ou outra gostosa até chega junto do hipponga. Ou seja, o cara tem um certo foco de atenção NELE.

O que fazer? Dica, e vai na minha que tu passa de ano! Comece a preparar umas caipirinhas. Mas não a mesma caipirinha que o Zé Mané estava fazendo 5 minutos antes, faça a Caipirinha do Mesa pra 1, e espere o resultado: as ultré-gostosas vindo até você pedindo, implorando, suplicando por mais uma e mais uma e mais uma…

Ingredientes
- 1 limão
- 3 colheres de açúcar
- cubos de gelo
- 10 segundos de cachaça

Modo de fazer
Corte o limão transversalmente e retire o miolo.
Corte novamente ao meio, formando 4 partes.
Coloque em um recipiente e adicione as 3 colheres de açúcar e faça o suco gástrico pressionando o limão.
Complete o recipiente com gelo e depois com os 10 segundos de cachaça.
Mexa e morra de prazer.

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Eeaw galera da pegação, mesmo que você não seja fã do jogos eletrônicos, você já deve ter ouvido falar no jogo Guitar Hero. O que vocês não conhecem é a versão para mulheres. Vejam só:

É um bom presente para dar para a namorada ficar jogando, enquanto você vai para a night.

Divirtam-se

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Salve, salve comedores!!!
O post de hoje é outra dica, mas agora de um filme… clássico, icone e também uma lição… esse sim, auto-explicativo… parece mais um Telecurso 2000 para pegadores. Pelo menos os primeiros 15 minutos, mas esses 15 minutos são tão bons que eu acho que nós deveríamos assistir todo dia… logo depois de acordarmos… pra embalar o que será mais um dia de pegação.

Vejam no video abaixo um pouquinho do que estou falando:

Conseguiram adivinhar de qual filme estou falando? Em inglês, o nome é Wedding Crashers e em portuguës ficou como Penetras Bons de Bico. Obviamente que eu tenho em DVD em casa… pra assistir qdo preciso de um ânimo.

Na Internet é possível achar `as regras` daqueles que se entitulam wedding crashers… isso sim é uma aula de como entrar de bico nos casamentos e como pegar garotas nestes casamentos. É longo, mas vocës verão que vale, muito, a pena ler!

The Rules
Rule #1 – Never leave a fellow Crasher behind. Crashers take care of their own
Rule #2 – Never use your real name.
Rule #3 – Never confess.
Rule #4 – No one goes home alone.
Rule #5 – Never let a girl get between you and a fellow Crasher.
Rule #6 – Do not sit in the corner and sulk. It draws attention in a negative way. Draw attention to yourself, but on your own terms.
Rule #7 – Blend in by standing out.
Rule #8 – Be the life of the party.
Rule #9 – Whatever it takes to get in, get in.
Rule #10 – Invitations are for pussies.
Rule #11 – Sensitive is good.
Rule #12 – When it stops being fun, break something.
Rule #13 – Bridesmaids are desperate – console them.
Rule #14 – You’re a distant relative of a dead cousin.
Rule #15 – Fight the urge to tell the truth.
Rule #16 – Always have an up-to-date family tree.
Rule #17 – Every female wedding guest deserves a wedding night.
Rule #18 – You love animals and children.
Rule #19 – Toast in the native language if you know the native language and have practiced the toast. Do not wing it.
Rule #20 – Always have an early “appointment” the next morning.
Rule #21 – Definitely make sure she’s 18.
Rule #22 – You have a wedding and a reception to seal the deal. Period. No overtime.
Rule #23 – There’s nothing wrong with having seconds. Provided there’s enough women to go around.
Rule #24 – If you get outted, leave calmly. Do not run.
Rule #25 – You understand she heard that but that’s not what you meant.
Rule #26 – Of course you love her.
Rule #27 – Don’t over drink. The machinery must work in order to close.
Rule #28 – Make sure there’s an open bar.
Rule #29 – Always be a team player. Everyone needs a little help now and again.
Rule #30 – Know the playbook so you can call an audible.
Rule #31 – If you call an audible, always make sure your fellow Crashers know.
Rule #32 – Don’t commit to a relative unless you’re absolutely sure that they have a pulse.
Rule #33 – Never go back to your place.
Rule #34 – Be gone by sunrise.
Rule #35 – Breakfast is for closers.
Rule #36 – Your favorite movie is “The English Patient”.
Rule #37 – At the reception, one hard drink or two beers max. A drunk crasher is a sloppy crasher.
Rule #38 – Never hit on the bride! It’s a one-way ticket to the pavement.
Rule #39 – The way to a woman’s bed is through the dance floor.
Rule #40 – Dance with old folks and the kids. The girls will think you’re “sweet.”


Rule #41 – If there is a cash bar, bring your fake war medals. You’ll never have to buy a drink.
Rule #42 – Try not to break anything, unless you’re not having fun.
Rule #43 – At the service, sit in the fifth row. It’s close enough to wedding party to seem like you’re an invited guest. Never sit in the back. The back row just smells like crashing.
Rule #44 – Create an air of mystery that involves some painful experience when interacting with the girl you’re after. But don’t talk about it.
Rule #45 – Always remember your fake name!
Rule #46 – The Rules of Wedding Crashing are sacred. Don’t sully them by “improvising.”
Rule #47 – You forgot your invitation in your rush to get to the church.
Rule #48 – Make sure all the single women at the wedding know you’re there because you’ve just suffered either a terrible breakup or the death of your fiancee.
Rule #49 – Always work into the conversation: “Yeah, I have tons of money. But how does one buy happiness?”
Rule #50 – Be pensive! It draws out the “healer” in women.
Rule #51 – Always pull out in time.
Rule #52 – Tell any woman you’re interested in that you’d love to stay put but you promised to help out at the homeless shelter today.
Rule #53 – Get choked up during the service. The girls will think you’re “sensitive.” Bring a slice of onion or artificial tears if necessary.
Rule #54 – Avoid virgins. They’re too clingy.
Rule #55 – If pressed, tell people you’re related to Uncle John. Everyone has an Uncle John.
Rule #56 – Don’t fixate on one woman. ALWAYS have a back-up.
Rule #57 – When seeing a rival Crasher, do not interact – merely acknowledge each other with a tug on the earlobe and gracefully move on.
Rule #58 – The Ferrari’s in the shop.
Rule #59 – If two rival crashers pick the same girl, the crasher with the least seniority will respectfully yield.
//
Rule #60 – No “chicken dancing” – no exceptions.
Rule #61 – When crashing out of state, request permission from the local Wedding Crasher chapter.
Rule #62 – No more than two weddings a weekend. More and your game gets sloppy.
Rule #63 – Bring an extra umbrella when it rains. Courtesy opens more legs than charm.
Rule #64 – Always save room for cake.
Rule #65 – When your crash partner fails, you fail. No man is an island.
Rule #66 – Smile! You’re having the time of your life.
Rule #67 – Mix it up a little. You can’t always be the man with the haunted past.
Rule #68 – Dance with the Bride’s grandmother.
Rule #69 – No sex on the altar. Confessionals, okay. Chair lofts, better.
Rule #70 – Two shutouts in a row? It’s time to take a week off. Ask yourself: what is it that is getting in the way of my happiness?
Rule #71 – Research, research, research the wedding party. And when you are done researching, research some more.
Rule #72 – Studies have shown that women have a more developed sense of smell. Breath mints – small cost, big yield.
Rule #73 – No excuses. Party like a champion.
Rule #74 – In case of emergency, refer to the rulebook.
Rule #75 – Girls in hats tend to be proper and rarely give it up.
Rule #76 – Keep interactions with the parents of the bride to a minimum.
Rule #77 – Carry extra protection.
Rule #78 – The unmarried female rabbi – is she fair game? Of course she is.
Rule #79 – The tables furthest from the kitchen always get served first.
Rule #80 – Stop, look, listen. At weddings. In life.
Rule #81 – Occasionally bring a gift – you’re getting sex without having to buy dinner, so you can afford a blender.
Rule #82 – Always think ahead but always stay in the moment. Reconcile this paradox and you’ll not only get the girl, you might also get peace of mind.
Rule #83 – Don’t let the ring bearer bum your smokes. His parents may start to ask questions.
Rule #84 – Stay clear of the wedding planner. They may recognize you and start to wonder.
Rule #85 – Don’t use the “I have two months to live” bit – not cool, not effective.
Rule #86 – Shoes say a lot about the man.
Rule #87 – Always choose large weddings. More choice. Easier to blend.
Rule #88 – You’re from out of town. ALWAYS.
Rule #89 – Know something about the place you say you are from. Texas is played out. For some reason, New Hampshire seems to work.
Rule #90 – Of course you dream of one day having children.
Rule #91 – Never dance to “What I Like About You.” It’s long past time to let that song go. Someone will request it at every wedding. Don’t dance to it. No matter how…
Rule #92 – Tell the bride’s friends and family that you are family of the groom and visa-versa.
Rule #93 – Only take one car. You never know when you’ll need to make a fast escape.
Rule #94 – Deep down, most people hate themselves. This knowledge is the key to most bedroom doors.
Rule #95 – Try not to show off on the dance floor. This means you Jeremy.
Rule #96 – Etiquette isn’t old-fashioned. It’s sexy.
Rule #97 – Catholic weddings – the classic dilemma: painfully long ceremony – horny girls.
Rule #98 – The newspaper Wedding Announcements are your racing form. Choose carefully.
Rule #99 – Be judicious with cologne. Citrus tones are best.
Rule #100 – Save the tuxes for “the big show” only.
Rule #101 – Avoid women who were psychology majors in college.
Rule #102 – No periwinkle colored ties, please.
Rule #103 – The older the better, the younger the better (see Rule #21)
Rule #104 – Be well groomed and well-mannered.
Rule #105 – Never cockblock a fellow Crasher. Cockblocking an invited guest – okay.
Rule #106 – Eat plentiful, digest your food. You’ll need the energy later.
Rule #107 – Know when to abandon ship if it ain’t floating.
Rule #108 – Know your swing and salsa dancing. Girls love to get twisted around.
Rule #109 – Always carry an assortment of place cards to match any wedding design.
Rule #110 – Make sure your magic trick and balloon animal skills are not rusty. If the kids love it, the girls will too.
Rule #111 – Never, ever reveal your true identity.
Rule #112 – Never walk away from a Crasher in a funny jacket.

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Nada de Nova, Ela, Capricho. A revista sensação é  a seguinte:

Assine para sua namorada,noiva,esposa e divirta-se.

Grandes foliões da pegação, há tempos, “O Pegador” e eu estávamos planejando passar o carnaval fora dos nossos domínios. Não só porque, aqui, já estava sem graça, como, também, temos a intenção de colher material de campo para uma coluna no QPT falando das atuações em cada cidade e suas particularidades.

Depois de analisar as várias possibilidades, dentre as mais conhecidas do Brasil, desde Salvador à Diamantina. Estamos aportando, hoje, em Recife para curtir o tão famoso carnaval da Veneza brasileira e sua vizinha Olinda.

Faremos, diariamente, um resumo do nosso dia com seus melhores e mais engraçados momentos.

Como se não bastasse todo o clima carnavalesco presente na cidade, hoje à noite, ocorrerá uma apresentação de nada mais, nada menos que Armin Van Buuren. O DJ holandês é considerado o melhor do mundo pelas revistas especializadas.

E é com ele, que abriremos, em grande estilo, o carnaval do QPT.

Além disso, aqueles leitores naturais da cidade ou que estiverem passando o carnaval, aqui, poderão entrar em contato, através dos nossos e-mails, e ter aulas práticas com a dupla.

Aproveitem.

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Vejam o efeito que  os diamantes exercem sobre as mulheres:

Melhor que ele, só o QPT.

Divirtam-se

Fala galera da pegação!

Hoje venho contar a história de um cara, que realmente é macho.
Mark Vaughan, de 27 anos, estava andando pela rua quando viu sua namorada, Kathryn Leigh , que morava com ele, beijando outro homem.
Ele não teve dúvidas. Voltou pra casa, pegou todas as roupas e sapatos (45 pares) da namorada e jogou tudo na rua. Entre as roupas, estava o laptop da mesma.

Desceu, banhou a pilha de objetos com gasolina e tacou fogo. E pra melhorar, quando a polícia chegou no local, encontrou Mark assando uma batata na fogueira!

A vingança causou um prejuízo de aproximadamente 17 mil reais à ex namorada, e Mark terá que fazer 100 horas de serviço comunitário.

Esse sim, sabe como se deve tratar uma puta.

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Fala galera da pegação!

Como de costume, no sábado vai a imagem da semana.

Outro homem que sabe como tratar uma mulher.

Bom sábado.

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