Salve, salve comedores!!!
Imaginem o seguinte: churrasco bombando! Mulherada na piscina, biquinis ultré pequenos e tal… naipe as festas na Mansão Playboy, cheio de coelhinhas!!! De repente chega – e sempre chega – o hipponga dos infernos, tira o violão da sacola e começa a tocar Legião Urbana. Ele consegue um pouco de popularidade com as bicho-grilo, mas nossos alvos estão ali… desfilando… mas, uma ou outra gostosa até chega junto do hipponga. Ou seja, o cara tem um certo foco de atenção NELE.

O que fazer? Dica, e vai na minha que tu passa de ano! Comece a preparar umas caipirinhas. Mas não a mesma caipirinha que o Zé Mané estava fazendo 5 minutos antes, faça a Caipirinha do Mesa pra 1, e espere o resultado: as ultré-gostosas vindo até você pedindo, implorando, suplicando por mais uma e mais uma e mais uma…

Ingredientes
- 1 limão
- 3 colheres de açúcar
- cubos de gelo
- 10 segundos de cachaça

Modo de fazer
Corte o limão transversalmente e retire o miolo.
Corte novamente ao meio, formando 4 partes.
Coloque em um recipiente e adicione as 3 colheres de açúcar e faça o suco gástrico pressionando o limão.
Complete o recipiente com gelo e depois com os 10 segundos de cachaça.
Mexa e morra de prazer.

Se você tem experiências positivas com comidas e bebidas pegando mulheres, me envie um e-mail (veio@queropegartodas.com) e conte sua história! Vamos tornar público seu sucesso!

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Fala galera da pegação!

Hoje vou ensinar duas maneiras extremamente simples e fáceis de levar alguma gata pra sua casa pela primeira vez.

A primeira funciona ainda, mas já é ultrapassada. Nessa, você convida a vítima para ver um filme na sua casa. O bom dessa técnica ser conhecida pelas mulher é que quando uma aceita, ela já vai pra dar mesmo. Se ela aceitar, é só finalizar.

Obs: Existem algumas raríssimas que vão ver filme na sua casa e não dão, mas não chegam nem a 10%.

Algumas vão falar que preferem ir ao cinema, e a sua resposta deverá ser: “eu não gosto de cinema. É muita gente, barulho, fila, etc. Eu prefiro baixar e assistir em casa mesmo. É mais confortável, seguro, a gente pode parar o filme quando quiser, etc etc”.

Outras vão ficar de frescura falando que não querem ir à sua casa na primeira vez, que é constrangedor e mais um monte de baboseiras. Aí você precisa ser bom de lábia para reverter isso. Para um bom pega-todas, essa situação é resolvida facilmente, mas os iniciantes terão dificuldades.

Agora, a segunda e melhor técnica.

Pensem comigo, qual é a única coisa que você só pode fazer na sua casa (caso ela não more sozinha) e que parecerá extremamente romântica e a gata vai se sentir importante? Comida. Isso mesmo, comida. Essa sempre funciona.

Se você chamar pra ver um filme, ela pode dizer que prefere ir ao cinema, se disser que vão conversar, ela pode preferir um bar, mas se você disser que vai fazer um jantar pra ela, não existe nada a dizer além de ficar extremamente feliz, achando que é importante.

Ela vai ficar toda feliz, contar pras amigas, achar que você é um cavalheiro e que ela é especial. E estando na sua casa, depois da alimentação (obviamente com muita bebida), é só finalizar.

Claro que você só vai gastar seu tempo fazendo isso para as certinhas e que valem a pena, talvez algumas normais também. Mas é um trabalhinho e não são muitas que merecem isso. A não ser que pense como Maquiavel, que os fins justificam os meios, e gastar 20min fazendo alguma coisa compensa o sexo com uma novata.

Nem precisa ser algo completo como jantar, pode ser uma sobremesa ou aperitivo. Mas aí deve ser algo mais chique, pois não são muitas as que irão até a sua casa apenas por azeitonas sem caroço e amendoim.

Eu prefiro fazer uma sobremesa (mencionarei qual no futuro) ou um jantar. Sempre algo muito simples de se fazer e que impressione. Aí você pensa: “ah, meu. Mas vou ter que aprender a cozinhar? Eu nem sei fazer miojo”. O Quero Pegar Todas, como sempre, tem a solução para você. Uma grande novidade será anunciada hoje, às 15 horas, e resolverá esse problema, além de ser um enorme catalisador na quantidade de gatas traçadas por você.

Aguardem.

O Pegador

opegador@queropegartodas.com

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Eaew galera da pegação,

em posts passados falamos, bastante, das aproximações, o momento que você troca olhares com a gata e, imediatamente, se aproxima para o primeiro contato verbal ou corporal.

Esta ação de aproximar-se com imediatismo, coisa de três segundos, logo após o contato visual, para nós pegatodas reflete a confiança em relação a nós mesmos e a “intimidação” frente à mulher abordada que, quando dosados de forma harmônica, culmina com a atuação perfeita, ou seja, o abate da vítima.

No entanto, para um aspirante ou mesmo um discípulo pegatodas (ver post sobre estágios de um pegador), esse imediatismo vai mais além do que uma simples forma de “desarmar” a presa. É algo que, caso não seja treinado exaustivamente, não o alçará ao próximo degrau : o de  Pegador.

Por isso, quando sou perguntado qual o melhor exercício para se tornar um pegatodas. Respondo que é só sair pegando todas, em minúcias, é só sair aplicando a lei dos três segundos. Ela não só vai aumentar o número de mulheres pegas, como também, a probabilidade do sucesso na investida. Porém, a principal mudança é a interna que ocorrerá com você.

Vejamos exemplos de como um aspirante a pegatodas é prejudicado quando não utiliza a lei dos três segundos:

a) Ficar pensando quando e como vai se aproximar e o que vai dizer a uma mulher ou o que ela irá pensar de você são os principais fatores que prejudicam na hora de se aproximar de uma gata que você está afim.

b) Quanto mais tempo você demorar analisando a garota e pensando no que vai fazer e o que vai dizer a ela, mais você ficará inseguro, nervoso e encontrará motivos para desistir da gata. Isso acontece com todos os homens e em todos os lugares. Você encontra uma gata numa festa e fica o tempo todo esperando um momento para se aproximar, mas esse momento nunca chega e você vai ficando cada vez mais nervoso e inseguro e acaba indo pra casa sozinho ou com uma mulher não tão gata. Outro problema de esperar muito tempo é outro com mais atitude que você chegar primeiro e roubar sua presa.

Portanto, quando você utiliza a regra dos três segundos,você não tem tempo para pensar no fracasso e no resultado negativo, assim você estará calmo, seguro, não estará com respiração ofegante nem batimentos cardíacos alterados. Além disso, passará para a mulher a imagem de ser um homem seguro e confiante o que é bastante positivo para lograr êxito, ou seja, finalizar a vítima.

Quando você se aproxima sem pensar no resultado negativo, não sofre nenhum tipo de pressão como: “Ela vai rir de mim” “Todos me verão levando um fora” ou “Vou ficar nervoso e não saberei o que falar”. Outra grande vantagem de utilizar esta regra é que a mulher irá sentir que você foi espontâneo na sua aproximação.

Então, aspirantes a pegatodas, nesse carnaval, pare de ficar só olhando e babando as gatas. Seviu uma que te interessa, não tenha medo, aproxime-se. Caso você leve um fora, encare como algo natural e não pessoal, lembre-se que é impossível não levar fora, principalmente no estágio de aspirante. Mesmo que você seja perfeito na aproximação e seja um cara bonitão, pode acontecer de você não lograr êxito na investida. Por isso, se ela não retribuir sua abordagem, não tenha atitudes de fracassados, peganinguens como discutir ou insistir com a garota. Simplesmente, vire-se e vá “atuar” em outra.

Boa pegação

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Fala galera da pegação!

Hoje vou ensinar uma técnica muito utilizada por pegadores mirins (15, 16 anos), mas que funciona em todas as idades. Uma ex-vítima comentou comigo essa semana que fiz isso quando a peguei, há uns 3 ou 4 anos. Eu não lembrava, pois estava embriagado (aí a importância de conhecer muitas técnicas, mesmo embriagado teu instinto te mostra o melhor a se fazer na hora). E ela ainda disse que achou “lindo” hehe.

É muito simples. Você está conversando com a gata, e oferece uma pastilha halls ou qualquer outra coisa do tipo para ela. Se ela aceitar, você coloca a pastilha na sua boca, mas segurando com os dentes, metade para dentro e metade para fora. Aí fala “aqui” ou “vem pegar”, já se aproximando com sua cabeça na direção da dela.

Claro que você só faz isso quando sabe que a gata está pronta para ser pega. Não vai chegar na night, falar “Oi, tudo bom? Quer um halls?” e pronto. Conversa um pouco e faz isso. É diferente, ousado e as mulheres adoram. E o bom é que você pode usar tanto na balada como quando estiver com uma gata no cinema,  no carro ou em qualquer lugar.

Boa pegação.

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Fala galera da pegação.

O post de hoje vai ensinar uma técnica para a night bem básica e rápida, porém muito eficiente. Nomeei-a de “Chamando para o Abate”.

Como grandes vantagens pode-se citar a fácil identificação se a gata quer ser pega por você ou não, a demonstração imediata do lugar que ela está na balança de poder entre você e ela (ela sempre submissa e inferior) , e se você acabar levando um fora, os danos são minimizados, ou seja, ninguém (ou quase) viu.

Para executá-la é bem simples. Basta você escolher uma gata, chegar perto e ficar em um local que ela possa ver que você a está sacando. Aí você fica olhando nos olhos dela, dá uma paquerada, mas não faz nada. Quando perceber que é a hora certa pra se aproximar, você não vai. Na verdade, com um movimento sutil de mão (eu disse movimento de mão, não de dedo. Chame-a com a mão inteira. A melhor maneira é levantar a mão com a palma virada para você (e a mão levemente inclinada para cima, no sentido transversal), e mexer os quatro dedos ao mesmo tempo, em movimentos repetidos e curtos de ida e vinda, deixando o polegar parado), chama-a para perto.

Aí podem acontecer três coisas:

1-      Ela vir;

2-      Ela dizer pra você ir até ela;

3-      Ela dizer que não vai, te ignorar ou virar as costas;

Da hipótese um não preciso falar nada. É só pegar.

Já na segunda hipótese, você tem duas opções. Pode ir até lá e chegar falando algo como “você é fogo mesmo, me fazer vim até aqui..” sorrindo, em um tom de brincadeira.

Ou então, pode fazer o que eu mais gosto. Dizer que não vai, e que é pra ela ir até você. Ela pode querer fingir que é difícil e não ir de imeditado. Mas o segredo é não ceder, também não vá, e quando ela olhar pra você, chame-a mais uma vez (no máximo), e se ela disser que não, faça a cara de “que pena, mas fazer o que”. Depois de alguns momentos, ela se aproximará de você em quase 90% dos casos. Aí você mostrou quem manda, provou que ela é submissa e já está no papo.

Como alternativa pra isso, quando ela pedir pra você ir até ela, você faz o que eu gosto de chamar Meet me Halfway, ou seja, aponte para um local entre os dois, na metade do caminho, e falar “então vamos prali, é o meio”. Também serve se você for pegador o suficiente para isso.

Lembrando que essas duas últimas opções são técnicas mais avançadas. Para executá-las, já deve ser um pegador (ver post Estágios de um Pegador).  Se você é iniciante, ou acabou de passar pro nível intermediário e ela te chamar, vá.

E caso aconteça a terceira hipótese, lixe-se. Vire as costas e vá pegar outra, preferencialmente na frente dela.

Boa pegação!

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Fala galera da pegação!

Hoje vou falar sobre um assunto muito comum para os pega-todas motorizados: o fato de dar carona quando for pra night. Você tendo carro e conhecendo mulheres, provavelmente diversas que você cascateia moram no caminho da sua casa pra balada. Consequentemente, como a maioria das mulheres não vai pra night de carro (mesmo as que tem um veículo, geralmente não o utilizam para ir pra balada), elas irão te pedir carona.

Os peganinguens de plantão ficam felizes quando uma gata  pede carona pra night porque acham que ela está dando mole e está tudo certo para pegá-las… Veja bem, ninguém aqui é peganinguem, certo? Você está indo pra night pra quê? Pra PEGAR TODAS! Então vai levar uma comida pra festa, e que nem tua namorada é?  E pior, ainda vai ficar pagando de namoradinho a noite toda com ela, pois se a mulher vai com você e vocês acabam ficando, ela vai querer estar ao seu lado até o fim. NÃO cometa este erro.

Em primeira instância, não dê carona. Isso mesmo, não dê. Diga que você mesmo vai de carona com alguém, que o carro está lotado ou qualquer outra coisa, mas não dê. Vou repetir, não dê carona pra mulheres (que você quer pegar. Pra amigas pode.) para ir à balada. No máximo, avise para várias que você vai estar em tal lugar, e lá elas podem ser algumas de todas que pegará, ou pode apelar a elas se a night estiver fraca.

Mas caso queira dar carona a alguma gata, atente a isso: não fique com ela na night. Exatamente pelos motivos acima. Se pegou, é game over pra você. A noite acabou. O que você pode fazer é pegá-la bem no final da noite quando não sobrou nada de qualidade na balada ou então na volta pra casa, como um lanchinho da madrugada.

Fica a dica de hoje.

Boa pegação.

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Na semana passada, fui a uma festa a fantasia e percebi que é um tema interessante para compartilhar com vocês.

Tudo começa na escolha da fantasia, um pegador tem que saber escolher até mesmo a fantasia que pretende usar, pra não parecer um pateta e virar o peganinguem da noite.

Antes de falar das fantasias que você DEVE usar, falarei sobre as que você NÃO DEVE usar. Nessa festa em que fui, percebi pegadores e pegasninguem, os quais podiam ser identificados imediatamente, pelo traje que usavam.

Geralmente, um peganinguem usa fantasias idiotas, muitas vezes, engraçadas, mas eu sinceramente prefiro não ser engraçado e PT (pegar todas).

Para facilitar o entendimento, fiz um ranking (foi difícil escolher) das piores fantasias que eu encontrei, vejamos:

1 – ROLA: Jamais use essa fantasia, certamente foi criada por um virgem, das variações, a mais feia que achei foi essa:

2 – Cavaleiros do zoodiaco, Samurai warriors, Dragon Ball Z, Jaspion, etc: Essas merdas eram legais quando vc tinha 12 anos, agora não são mais.

3 – Qualquer fantasia que tape sua boca e dificulte na hora de sacar seu instrumento, no caso em tela, Darth Vader:

4 – Privada, coco, rolo de papel higiênico, preservativo ou absorvente: Pelo amor de Deus, vc vai espantar toda e qualquer mulher com essas MERDAS de fantasias, exemplo:

5 – Coisas idiotas: Nesse caso, eu gosto de vídeo games, tenho Xbox,wii,jogo no computador, tudo, porém, TEM LIMITES E MULHERES ODEIAM ISSO. Você pode enquadrar nessa categoria, os já citados super heróis, ou mesmo preservativos, caixas de remédio, absorventes, etc, no exemplo, o cidadão tá fantasiado de XBOX, vc acha que ele pegou alguém nesse dia?

• BONUS: Já estava no fim do post, quando encontrei essa última fantasia, não poderia deixar de citá-la como uma das mais BIZARRAS E NÃO RECOMENDADAS para um pegador, ABELHINHA: Salvo no caso de festas a fantasia GAY, não use essa merda, NUNCA!

Pronto! Leve por base esses exemplos e você já terá meio caminho andado na escolha da sua vestimenta. Agora vejamos fantasias RECOMENDADAS:

1 – ZORRO / DON JUAN: Fantasia muito boa para um pegador, primeiro porque dificulta que você seja identificado por pessoas indesejáveis, segundo que tem toda uma história, um jogo de sedução em torno dessa fantasia, o que facilita na hora de PT.

2 – Comandante (Aeronáutica, Exército, Marinha): Se for usar fantasia de algum fardamento, que seja de uma patente alta, te deixará mais charmoso.

3 – Bombeiro, Encanador, ETC – Nesse caso, vale mais a pena usar se você for GRANDE, caso você seja frango, nem pense nesse tipo de fantasia pois as mulheres vão sentir que “falta algo”em você.

4 – Príncipe & derivados: Mulheres gostam sim de ostentação, seja o príncipe encantado dela.

5 – Gladiador: Mulheres gostam de guerreiros, muito boa também.

Bom,pessoal, espero que tenham curtido o post, claro que tem muitas outras fantasias boas e até melhores que essas que eu postei, entretanto, um bom pegador deve sempre usar fantasias que despertem as fantasias das mulheres, alright?

Um abraço!

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Olá, nobres pegadores!

Bom, em um post passado, na parte de contos de um pegador, estava lendo a história do nosso amigo WOLF, e reparei que ele também tem um CD DE SEXO…
É interessante, que conversando com algumas mulheres, obtive as mais variadas opiniões sobre isso, algumas escutam músicas eletrônicas, outras músicas mais românticas, outras sertanojo, reagge… Teve uma maluca que disse gostar de transar assistindo FUTEBOL!!!!!!!!!!!!
Confesso que quando o são paulo foi tri-campeão mundial, estava sentado na minha poltrona, recebendo um maravilhoso BOLA-GATO, mas trepar vendo futebol sempre??? Muito peculiar, né??
O fato é que TODO pegador deve ter um CD DE SEXO, contendo as músicas que gosta de ouvir durante aquela trepadinha. Eu recomendo músicas estilo mariah carey – toutch my boddy! O gingado, o ritmo, colaboram muito para uma trepadinha mais gostosa…
Logo mais, postarei uma lista com as músicas que o público feminino mais gosta de ouvir enquanto dá umazinha (sim, falarei com elas e perguntarei…).

Por outro lado, a música reflete muito o modo como a pessoa faz sexo, quem curte, durante o abate, ouvir uma música mais romantica, talvez não faça um sexo muito selvagem, já pessoas que gostam de trepar ouvindo um hard rock, devem curtir um sexo animal!
Nesse passo, reflita como vc gosta de transar e, principalmente, como suas vítimas gostam de transar e monte seu CD DE SEXO apartir disso.

Fiquem no aguardo da minha listinha, não demorará muito, se quiserem postar sugestões, ficarei grato!

Um abraço!

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Oi!

O post de hoje, é direcionado aos pegadores que pretendem aprimorar suas habilidades em ralação ao público feminino.

Vocês já devem ter percebido que alguns caras não são ricos, nem fortes, nem “presença” (me recuso a dizer que alguém do sexo masculino é bonito), porém, estão sempre acompanhados de belas mulheres.

Bom, a menos que o cidadão seja um Deus do sexo, vulgo pica-doce, ele simplesmente aprendeu a desenvolver certas habilidades que atraem as mulheres. Sim, amigo, algumas belas mulheres reparam em coisas que nós, homens, nem imaginamos.

Eu, particularmente, pretendo desenvolver habilidades nas seguintes áreas:

- Culinária;

- Dança;

- Massagem corporal.

Imagine só, você, pegador, sabendo fazer aquela comida japonesa pra sua “namorada”, ou então, um prato mais sofisticado, pense nas possibilidades, a sua colega de trabalho vira e diz que ta cansada, você imediatamente dá uma pegada nos ombros dela, com uma técnica de massagem que ela jamais provou, ou, então, você está em uma festa e começa a tocar um forró, valsa, salsa, tango, qualquer merda que dê pra você puxar a gostosa mais próxima e supreendê-la com uma dança!

Geralmente, em festas, eu vejo uns magricelos e quase sempre gays, dançando com as mais gostosas, pois só eles sabem dançar. Eu, particularmente, somente simulo dança, estou sempre com meu copo de whisky na mão, mexendo os ombros e pescoço, fingindo que estou dançando, perto de alguma gostosa (se não comentaram ainda, ensinarei, futuramente, a técnica da simulação de dança, é simples!).

Então, meus caros, fica aí a dica, procurem aprimorar certas habilidades, as vezes vale muito a pena, muito mesmo!

Um abraço a todos,

EL BRAVO.

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Fala galera da pegação!
Às vezes a gente chega em casa cansado do trabalho, academia, faculdade ou da night mesmo e tua mulher/namorada/noiva te liga ou está lá presente e começa a que? A te contar o dia dela! Aí vem a história da falsa amiga dela que tem inveja, a ciclana que engordou, a outra que cortou o cabelo e ficou lindo, um perfume ou hidratante novo que ela descobriu e vai comprar, ou então as fofocas do trabalho ou faculdade. Eu não sei quanto a vocês, mas nessas horas eu quero me matar. Na verdade queria até descobrir essa técnica infalível que eu gosto de chamar de “audição seletiva”, que consiste em saber fingir que está ouvindo as histórias de um modo perfeito.

Aí você pensa: “Mas por que ter tanto trabalho? Minha mulher sabe que eu não me interesso por assunto de mulherzinha e nem me conta”. Realmente, não conta pra você, mas conta pro amiguinho dela que finge interesse nos assuntos, e em breve você virou um cornelius chifrudus.

Muita gente age desta maneira quando a mulher começa a falar e falar:

Apesar de eficaz, esta não é a maneira mais recomendada, pois as mulheres mais espertas sabem que nós a utilizamos e acabam fazendo perguntas sobre o que ela falou, para saber se estamos prestando atenção. Ou ela pode pedir nossa opinião em algo. Você não pode responder “amor, você repete por favor porque eu estava pensando na tua amiga gostosona e não prestei atenção?”. Bem, você até pode, mas não é recomendado.

O método da audição seletiva é a prova de falhas, nunca fui descoberto aplicando esta técnica. É o seguinte, de tempo em tempo você começa a realmente ouvir o que ela fala, não muito, apenas o suficiente para uma palavra chave, e faz uma pergunta sobre ela. Dessa maneira, ela vai realmente acreditar que você esta prestando atenção e se interessa.

Por exemplo: Você está lá pensando na desculpa que vai inventar pra ir pra night no fim de semana quando percebe ser hora de ouvir algo. Ela fala: “bla bla bla amiga bla bla faculdade”. Veja que ela falou duas palavras-chave que são mais que suficiente para formar uma pergunta. Você pode mandar um “essa sua amiga é da faculdade?” Ela responde afirmativamente e você: “Ah, certo, continue”.

Aí ela continua nos bla bla blas e você volta a pensar no que bem entender.

Depois de um tempo você decide ouvir novamente e ela fala: “bla bla hidratante novo”. É só soltar um: “Esse hidratante é de que marca?”, seguido de um “Depois eu quero ver”. Problema resolvido.

Essa técnica é exclusiva do Quero Pegar Todas, pois foi inventada por mim, o grande e único O Pegador. Até hoje, não a havia ensinado para absolutamente ninguém. Continuem visitando o blog diariamente para mais conhecimentos de pegação.

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