Caro diário. Porra, diário não. Diário é coisa de viadinho. Se não queimar a rosca, no mínimo é um peganínguem.

Caro auxiliar da contabilidade sexual, tenho passado por dias difíceis. Estou enfrentando um problema muito grande relacionado ao sexo oposto. Um problema que só faz crescer, se multiplica a cada dia. O excesso. Isso mesmo, o excesso de mulher.

Por mais que eu as trate mal, elas não param de me ligar. Quanto mais eu digo que só quero sexo, que elas só vão ser comidas e imediatamente despachadas para suas residências depois de levarem um gozada na cara, mais meu telefone toca, meu MSN pisca e meu Orkut fica cheio de depoimentos.

Por que você sabe né, as mulheres adoram se comunicar por depoimentos. Principalmente quando querem marcar pra dar. Elas sabem que assim que você abrir seu perfil, ta lá o depoimento dela:

“Estou indo hoje, amanhã ou depois, quer dizer, essa semana, ai perto da tua casa. Estou com saudades. Quero te ver.” (Quando moram longe)

“Estou levando um filme ótimo para assistir na sua casa, essa semana. Qual dia você pode?” (Quando moram perto)

Como ele só desaparece da sua frente, se você aceitar ou recusar.Duas atitudes impossíveis de serem praticadas por um pegatodas. O depoimento da gata fica lá presente, na sua frente, só esperando que seu nível de testosterona aumente e você dê uma resposta positiva, ou seja, trace-a.

Por isso decidi. Vou excluir meu Orkut porque, daqui a pouco, vou ter que comprar todo o estoque de durateston* da farmácia para não ficarem dizendo por ai que estou negando fogo.

Não é Viagra não. É durateston mesmo. Por que o problema não é o posicionamento do membro, mas sim que não tão deixando nem uma gota. Estão sugando tudo.

É como você balançar uma garrafa de champanhe antes de abrir, na ânsia de ver jorrando aquela espuma e não ter porra nenhuma dentro da garrafa.

Imagina, o cara passa mais de uma hora metendo e quando a doida não agüenta mais, ele vai finalizar “com chave de ouro” gozando na cara dela.

Nessa altura ela já se sente a maior puta do mundo. E mesmo que ela nunca tenha levado uma na cara e já tenha dito as amigas que era nojento. Você olha para ela, e a vê de olho fechado e boca aberta só esperando o jato final.

Aí, como as anteriores já tinham sugado até a última gota, você não tem mais porra nenhuma. Saí, com muito esforço, uma mísera gotinha.Coisa de envergonhar qualquer um.

Bom, espero que, agora, sem Orkut eu possa ter um pouco mais de sossego.

Vou ter que parar de escrever, agora, porque a Ritinha, minha vizinha de 17 anos, chegou aqui ansiosa para aprender biologia. Sabe como é né, essas meninas às vésperas do vestibular ficam muito estressadas.

Bráulio Pinto

*Testosterona sintética utilizada na reposição hormonal masculina.

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