Salve, salve pegadores, vocês já devem ter lido, muito, aqui, no nosso blog, as palavras “pega-todas” e “peganinguem”.

Apesar de, frequentemente, utilizadas, elas são difíceis de definir, em virtude de englobar uma infindável gama de ações e omissões impossíveis de serem avaliadas fora de um caso concreto. Porém, fora as já conhecidas, existem algumas características, bastante, presentes nas suas atitudes.

Diante disso, listarei, abaixo, o “modus operandi” que denota se o sujeito da ação é um “pega-todas” ou um “peganinguem”:

PEGA-TODAS:

1. Seguro de si;

2. Imprevisível;

3. Elevada auto-estima;

4. Nunca pede permissão;

5. Não se abala frente a uma negativa;

6. Possui uma boa capacidade de comunicação;

7. Conversa como íntimo;

8. É sério. Porém engraçado;

9. Quase não elogia.

10. Demonstra alto nível sexual

PEGANINGUEM:

1. Inseguro;

2. Tem medo de falar com uma ou várias mulheres;

3. É muito romântico, agradável, cordial, gentil;

4. Demonstra maior nível emocional que sexual;

5. Elogia buscando aprovação;

6. Dá, sempre, razão para as mulheres com medo de não agradá-las;

7. Sorri para mulher o tempo todo;

8. Mima, faz favores em demasia;

9. Atua, sempre, como um completo apaixonado;

10. Sempre pede permissão.

Você tem sido um “pega-todas” ou um “peganinguem”?

Em primeira mão, uma imagem do play 4  em teste:

Só nos resta esperar.

Eaew galera da pegação, exceto as namoradas, noivas e esposas, que são aquelas com as quais agüentamos, por obrigação social, ficar “abraçadinhos”, “de conversinha” após o sexo. Todas as outras deveriam ser ejetadas da nossa cama, carro, seja lá onde estivemos. Em resumo, desaparecer, sumir da nossa frente após o término do ato.

Algumas já são treinadas, sabem bem o que vieram fazer. Depois de feito, vestem a roupa e vão embora.

Outras, precisam de um “se toque”, necessitam de algum comentário que a faça entender que ela não tem mais utilidade no recinto. Portanto, deve se retirar.

Porém, a sua grande maioria, não é treinada, muito menos, entende ou finge não entender quando é educadamente convidada a desacompanhá-lo.

Dentre o leque de possibilidades de tipos de mulheres, no “pós sexo”, apresentadas, devemos escolher um, como regra, para nortear nossos atos.

Vamos tomar a diretiva pela maioria, ou seja, aquelas que insistem em ficar ao seu lado, após o ato sexual, mesmo sendo “enxotadas” de forma educada.

Além disso, tanto as treinadas quanto as que “entendem o recado” podem por algum motivo, muitas vezes alheio a sua pessoa, incorporar a atitude da maioria. Em resumo, você pode, num belo dia, pensar estar levando uma treinada para casa, já testada por você, e se deparar com um “grude”.

Para que você não seja vítima desses tipos de mulheres, que com seus atos “grudentos” podem trazer conseqüências nefastas para sua vida de pega-todas, como se atrasar para pegar a próxima ou deixar de ir para a “night” pegar todas, darei umas dicas para que, de uma forma educada, e, muitas vezes, enaltecedora da sua pessoa, terminado o ato ela vista a roupa e vá embora.

A “pedra de toque”, a “grande jogada” do ejetamento da vítima pós abate é que ele deve ser preparado antes do ato para que seja sumariamente aplicado após.

Isso mesmo, você só precisará de uma frase ou nem mesmo isso para que ela “vá embora” depois de dar.

Além disso, qualquer atitude dela que indique insatisfação em ter que se retirar é motivo suficiente para que você a repreenda como insensível, incompreensível………ou seja, “a errada” no momento.

Não existe nenhuma dificuldade na aplicação, você apenas deve ter firmeza na voz e credulidade no que está falando.

Não existem, também, muitas variantes, ou seja, é, quase sempre, a mesma coisa, e você termina aprendendo e fazendo mesmo sem querer.

A eficácia da técnica é comprovada em cem por cento das aplicações, quando os passos são seguidos de forma correta.

O “Eject Bitch” consiste em criar e comunicar a sua vítima, momentos antes ao encontro, ou no início dele, um compromisso familiar ou laboral onde fica claro até que horas durará o “encontro”, ou seja, que horas vocês devem se despedir.

Antes que alguém por conta própria introduza compromissos de ordem colegial, venho afirmar que, na maioria das vezes, a mulher se sente diminuída e ofendida quando trocada por algo que gire em torno de cultura e conhecimento. Não sei se isso tem alguma relação com a falta deles. Porém, é meu dever avisar.

Devem ser utilizados compromissos laborais no horário em que você costuma trabalhar, ou naqueles em que a falta de uma “dormida tranquila” possa comprometer algum compromisso extremamente cedo marcado para o dia posterior. Vejamos alguns exemplos:

-Você costuma trabalhar dois expedientes. Porém, neste dia você trabalhará, apenas um. No outro, você quer aproveitar para pegar várias, já que nesse horário sua namorada, noiva, esposa, não vai “encher o saco” ligando para você (só para lembrar que comprometidos também pegam todas). Daí você marca com várias como se estivesse com o restante do dia livre. Porém ao chegar, você comunica que recebeu uma ligação de um cliente ou do seu chefe e terá que retornar o trabalho “tal hora”. Essa hora é você que determina de acordo com o tempo que você pressupõe levar para finalizá-la.

-Você encontra a vítima horas antes do seu sono habitual. De cara, você chega para ela e comunica que deverá dormir por volta de tal hora, pois tem um compromisso inadiável de trabalho no outro dia, mas não queria deixar de vê-la, por isso está lá. Daí você come, despacha e vai pra night.

Devem ser utilizados compromissos familiares quando você entender que não deve usar o laboral, pois não iria ser encaixado de forma crédula e natural. Isso acontece, geralmente, no horário pós expediente de trabalho, até 21-22 horas e nos fins semana.Vejamos um exemplo:

-Você vai pegar alguma gata quando largar do trabalho. Ao encontrá-la você comunica até qual horário vai poder estar com ela em virtude de ter sido avisado de última hora de um compromisso familiar no qual você não poderá faltar porque estará presente um familiar (no máximo de terceiro grau) que mora longe (dê preferência a localidades longínquas, fora do seu país ou estado, onde não sejam conhecidas como ponto turístico). Daí você pega come, despacha, vai pegar outra, pra “night” ou dormir.

Existem variantes quanto à situação fática, até porque é impossível abarcar de maneira meticulosa todos os eventos possíveis. Porém, em regra geral, a aplicação não foge ao que foi explicitado.

Portanto ao aprender a essência do “Eject Bitch”, você estará apto a enfrentar qualquer situação.

Boa pegação

Eae pega-todas.
Mais um post do El Guerrero.

“Grandes comedores,

Até aqui tudo correu bem. Agora você tá de mãos dadas com aquela gatinha que você tava doido pra comer. E já sabe: ela quer dar. Primeiro um tranquilizante: dificilmente você vai ter um desempenho tão ruim a ponto da moça não querer mais. Afinal vocês já chegaram em outro nível de intimidade e pra ela isso vale muito! Então, mesmo que a noite seja terrível, ela vai te ligar, procurar, querer mais, pelo menos ter mais chances de dar mais vezes. Mas já ouvi falar de alguns poucos casos que gafes viraram desastres. E podem acontecer com qualquer um! Mas podem ser evitados ou minimizados. Vou tentar mostrar como evitar alguns já bem conhecidos:

• lugar:

se vocês estiverem em casa, é bom ter certeza que não vai chegar ninguém. Principalmente a mina que você comeu no dia anterior. Se for pra um motel ou dive-in, tem várias coisas que podem estragar: fila de espera de mais de uma hora, um casal extremamente barulhento no quarto do lado, fila na hora de pagar e sair, o lugar escolhido ser muito mais porcaria do imaginado, o lugar ser muito mais caro do que o imaginado e assim você teria que sair de ré ou então entrar, dar a volta, pegar fila pra sair, vixe, já passei por isso..

• bebida além da conta:

Às vezes só depois de sair de dentro da balada ou boteco que a gente percebe a quanto tá bêbado. Se for um caso extremo, o que não deveria acontecer com o Pegatodas (veja: Moderando na Night http://queropegartodas.com/2009/10/10/moderacao-na-night/). Mas como isso pode acontecer, a melhor solução seria conversar com a moça e adiar. Deixe pra outro dia. Ela vai gostar da idéia também. Mas se você achar que dá pra ir, algumas precauções são válidas: beba água. Essa velha dica é muito válida ainda. Melhor se for água de coco. Comece no chuveiro. O chuveiro vai quebrar um pouco o efeito da bebedeira e, fazer de pé no chuveiro, vai te manter bem acordado. Se isso tudo não ajudar é porque teria que ter adiado mesmo. Um caso desastroso: o indivíduo tava tão bêbado que deitou em cima da menina e transou com a barriga dela e nem viu, ou seja, o cara errou a mira e nem percebeu.. ;

• uso do banheiro da suite:

claro que dá um friozinho na barriga depois que a gente passa a porta da suite segurando a mão daquela gostosinha cheirosa. E também, claro que é normal que esse friozinho acelere sua produção fecal e você precise, antes de mais nada, usar o banheiro da suite. Ligue a TV no volume máximo, ligue a torneira, chuveiro, tudo pra fazer barulho e disfarçar sua luta no trono. E quando perceber que parte do serviço foi feito, não levante, puxe a descarga. Não espere finalizar todo o montante do serviço pra depois levantar, olhar, admirar… nada disso: puxe a descarga e não deixe o cheiro sair. Mande o alien embora antes que ele exale muito bafo e faça verdadeiros estragos na suite inteira. A gente sabe que shake de proteina, claras de ovos, banana amassada faz bem pros músculos mas causa um estrago no intestino. Já ouvi falar de um caso que o cara teve que pedir pro gerente do motel pra trocar de quarto alegando que o esgoto tava vazando. Óbvio que quebrou todo o climax. Mas, mesmo assim, a moça corre atrás desse cara até hoje;

• falta de camisinha:

quem nunca correu atrás de uma camisinha na hora do aperto? Estoques e mais estoques de camisinha são sempre bem-vindos. Carro, quarto, bolsos, no mínimo de 3 pra cima. A camisinha cair no chão, rasgar, colocar do avesso, tudo isso pode acontecer. Já vi vários casos da mina dizer: ‘sem camisinha não rola’!

• alimentação:

é bom que o casal faça um lanchinho. Comer antes pode dar mais qualidade pro sexo. Se a mina tiver com muita fome com certeza ela estará com mal hálito e chata. E também um lanchinho antes pode ajudar no desempenho. E o lanchinho depois não precisa nem falar. Sexo sempre abre o apetite. Um caso desastroso: depois de uns quinze minutos de bate estaca forte a mina simplesmente desmaiou. Aí teve que lavar o rosto dela, dar água, suco e claro, cancelar tudo e deixar pra outro dia. Aproveitem as várias dicas de comida que temos aqui no blog.

Claro que isso não foi escrito por nenhum profissional. Esse post é fruto de experiências próprias e muita conversa de buteco com diversos mestres pega-todas. Fiquem a vontade para complementar nos comentários. Se conhecerem alguma história desastrosa manda aí embaixo pra gente aprender e rir dos erros dos outros. Hehe.

Em breve vamos colocar aqui no blog nossos toques de como se sair bem na hora do ‘vamos ver’!

Por enquanto, evitar os desastres mais conhecidos já é um começo!

Abraços!

El Guerrero”

Salve, salve comedores!!!
Tá pegando? Tá legal? Quer dar um improvement na sua condição? Improvement do tipo: “O cara que tá me pegando é praticamente um sushiman!”

Esse foi o post mais recente do Mesa pra 1 e foi gravado na noite do último sábado, em um jantar com amigos. E aqui, cabe um ponto importante: depois que tu começa a pegar aqui e ali, uma ou outra tu acaba se aproximando mais, tendo uma maior frequência, conhece os amigos dela, faz programas juntos e se chega uma situação em que você se propõe a fazer uma comida dessa, não há como explicar qtos pontos tu vai ganhar com a turma dela… e com ela especificamente.

Ingredientes:
- salmão em tiras
- arroz japoronga
- alga
- água
- sal
- farinha de trigo
- eno
- pimenta
- vinagre de arroz
- esteira de praia

Modo de fazer:
O esquema é tão simples que eu estou pensando em abrir um restaurante japonês: tempere o salmão com sal, pimenta e o vinagre de arroz. Deixe marinar por ‘x’ minutos.
Coloque a alga em cima da esteira de praia, o arroz em cima de metade da alga e tiras de salmão por sobre um filete do arroz.
Ligue o fogão e deixe o óleo esquentar pra caramba.
A ‘casca’, vc faz misturando farinha de trigo e água gelada. Depois vc descobrirá, com a ajuda do Gus do Chef-à-Porter, que é muito interessante colocar eno para a massa ficar mais leve.
Daí, meu irmão, é molhar o sushi, fritar, cortar e comer…. o sushi e a mina!

Se você tem experiências positivas com comidas e bebidas pegando mulheres, me envie um e-mail (veio@queropegartodas.com) e conte sua história! Vamos tornar público seu sucesso!

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Adicione-nos no twitter, e saiba instantaneamente quando um novo post for publicado: http://twitter.com/QueroPegarTodas

Vejam isso:

A mulher, ao chegar à barraca e ver o marido, já dormindo com a bicicleta ao lado, para não correr o perigo de acordá-lo, dorme do lado de fora.

Isso que eu chamo de uma mulher consciente dos seu atos.

Caro auxiliar de contabilidade sexual, a night do sábado foi proveitosa, se não fosse um pequeno detalhe. Perdi as contas a partir da sétima e, ainda, “arrastei” uma no final para o abate.

Antes tivesse saído sem “comer ninguém”.

Já passava das cinco horas da manhã. Eu estava cansado e meio alcoolizado, já determinado a ir embora. Porém, acompanhado.

Fui então atuar numa loira gostosa que apareceu na minha frente. Não me pergunte de onde ela surgiu, pois meu estado alcoólico não permitia responder. Só sei, que foi a primeira vez que a vi durante toda a noite.

Ela estava no bar pegando algum “drink” com uma amiga “canhão”, foi quando me aproximei e começamos a conversar.

A “amiga canhão”, como sempre, tentou puxá-la, mas ela disse que não iria e continuou deixando ser atuada.  Só conversamos o básico da “night” ……nome…onde mora…..idade…essas coisas e finalizei no bar mesmo.

Nisso o “canhão” já tinha se afastado.

Levei a um local da “night”, onde eu pude pegar mais pesado e praticar o “pré abate”, ou seja, criar um ambiente propício para convidá-la para um “local mais confortável”.

Não deu cinco minutos de “pegação”, chega o canhão dizendo que ia embora. Com certeza não encontrou ninguém embriagado o suficiente para rebocá-la.

Daí a gata chega falando que teria que ir, que veio de carona com ela e não teria  como voltar para casa.

Pergunto pela segunda vez onde ela mora, porque já não lembrava………

Ela responde dessa forma: Sabe aonde é o bairro tal? Moro perto.

Achei um pouco longe. Porém, ela era muito gata, parecia “fuder bem”, juntando com o elevado nível de álcool e testosterona no meu sangue disse que a levaria sem problemas.

Ao invés de no mínimo dizer que não, uma vez para, eu insistir e depois ela ceder, ela responde: “Sério?”………. Eu confirmei.

Ela se despediu da “amiga baranga”,  ficamos mais uns  dez minutos e logo chamei-a para ir embora….

Chegando ao carro, já fui logo botando pressão e fomos para o motel mais próximo. Tracei-a, porém ela não correspondeu as minhas expectativas, ou seja, não trepava bem.  Era daquelas que pensa que abrir as pernas era fuder.

Frustrado e meio puto, por ainda ter que levá-la em casa, ao invés de ir para casa dormir. Não sabia que o pior ainda estava por vir…

Entrei no carro, liguei som bem alto para que não tentasse iniciar uma conversa e fui dirigindo até o local onde ela disse que morava perto…….. ao me aproximar, baixei  o som e  disse: “Quando for pra dobrar me avisa”. Ela, em tom baixo, respondeu com um “OK”. Passado do ponto de referência que ela tinha fornecido comecei a dirigir e olhar para ela perguntando se estava perto.

Ela, com a cara mais deslavada do mundo, responde que estava quase. Porém, esse quase nunca chegava…….. construções foram dando lugar às arvores e plantações, o asfalto foi dando lugar ao chão de terra batida. Era um tal de entra aqui dobra ali, que “puta que pariu”.

Enfim chegamos. Sabe aquele lugar que ela disse que morava perto? Não era nem a metade do caminho.

Eu já soltei algumas mentirinhas para poder “dar uma”, mas o que ela fez foi estelionato sexual.

Quando penso que o pior já passou, em silêncio a “puta” desce do carro, entra em casa e ai que começa minha jornada para sair daquele inferno. Ainda bem que era de manhã, por que se fosse à noite eu já estaria todo “cagado”.

Se eu demorei uma hora e meia para chegar lá, demorei o mesmo tempo, só para sair de lá, ou seja, umas três hora para chegar em casa.

Chego em casa, por volta de meio dia, indignado, frustrado, injuriado e ciente que não vou pra night sem meu passaporte.

Eaew pega-todas.

Mais um post do membro em período de testes, El Guerrero.

“Caros Leitores do QPT,

Reflexivos pegadores, aproveitaremos o e-mail do internauta Jones Oliveira para abordar  a expansão dos domínios de um  pega-todas.

Segue a transcrição do e-mail:

“e dai meus mestres..hsauashuhas,,para começo quero parabenizar por esse blog…muto bom..vcs sao feras..mas enfim ai vai minha duvida…fala um poco de mim para entenderem melhor…morro numa cidade pequena e aqui todo mundo ja se viu, mas ainda tem umas gatas que nao peguei ainda,,sou bombeiro e pratico musculaçao a 6 anos e agora to partindo pra hipertrofia,,,so um cara que c destaca,,,mas tai o meu problema,,,essas gatas que ainda nao peguei sao meu problema na verdade,,,nao to mais afim de pegar as putinhas que gostam de cara grandao..quero pegar as vips..as patis, aquelas que se acham a ultima bolachinha,,pq to com raiva dessas putas,,se acham de mais ,,mas me falta papo ,assunto, coragem de serta forma eu travo qndo chego junto de uma gata dessas,,,ex: ontem tinha uma formatura aki fui com uns amigos,,bebemos umas antes de entrar,,,peguei uma logo de entrada,,,mas eu tava afim de coisa melhor, nessa noite, ai fui pro lado das mais gatas e avistei uma presa,,loira gostosa e tal..me colouei em um lugar estrategico, e fique de frente com ela..e ela troco umas olhadas a fui pra regra dos 3 segundos e como estavam tocando um vaneirao,,,aa esqueci de diser morro em sc ..ai tocam muito esse tipo de  musicas..mas é melhor ainda da pra ter mais contato com a presa…ai peguei ela e fui dançar tipo ela fico na dela…e eu me fudiiiiiiiiiiiiii,,,,nao tive papo…travei literalmente,,,nao soube oque falar, falto cara de pau, sei que dançei com a gata e o mostro aqui deixo ela escapar,,,,de raiva parti pra cima das putinhas mais faceis dai…mas oque queria mesmo de vcs,,é saber se tem tecnicas que posso treinar pra ficar mais cara de pau,,,ainda mais..pq ta complicado galera,,,hsauhusasha falta assunto com essas gatas,,,,ja li todos os posts do blog,,todos mesmo..mas nao consigo mudar,,,axo que preciso de mais oleo de peroba nao sei..por favor ajudei esse podre pegador..hsauhsahsahas”

Grande bombeiro, vejo que há uma dificuldade de grande parte dos pegadores atuarem em cidades pequenas. Pois, chega uma hora que literalmente você já pegou todas (as gatas claro).

Isso é inevitável acontecer, mesmo em metrópoles como a que resido.

Naqueles locais que você gosta de ir para se divertir pegando todas, você já pegou todas.

O que naturalmente acontece é que, ou você procura outros lugares com pessoas diferentes das que você está acostumado, ou vai acolhendo a nova geração de gatas.

Isso, as ninfetas mesmo.

O bom é fazer uma mescla de ambos para que ao mesmo tempo no qual garanta a manutenção do seu reinado, expanda territórios.

Afinal, um pegador revela-se nas situações mais difíceis, nos lugares mais inóspitos, nos momentos inesperados. E não em condições favoráveis nas quais você está à vontade tanto em relação às pessoas quanto ao local.

Tentar transpor essas barreiras faz parte não só da evolução da espécie quanto do conceito de pega-todas globalizado. (ver post “pega-todas globalizado”).

No entanto, nenhuma evolução é feita de uma hora para outra.

É um processo lento e gradual, no qual, muitas vezes, você não se dá conta que está ocorrendo.

Ao menos que você seja um “Pokemon”, não acorda numa bela manhã, e diz: “Hoje eu vou evoluir” e no fim do dia, como mágica, tudo acontece.

O ideal é agir, diariamente, nesse sentido, para que com o passar do tempo, as transformações ocorram de forma natural.

Não falo de evolução material e física, falo de evolução psicológica e comportamental que, mesmo sem querer, leva a uma evolução intelectual por expandir o modo como vê e é visto pelo mundo.

Para que fique bem claro vou exemplificar a que se refere o conceito evolutivo que estou me referindo:

Se estivéssemos falando em residir nos continentes do globo, a evolução natural seria da África para a América Latina para a Europa.

Porém, como falo de uma evolução psico-comportamental a ordem de mudança de um continente para outro não é levada em conta, mas sim a capacidade de adaptação em cada localidade que é feita através da expansão na forma de enxergar o que acontece a sua volta.

As dificuldades de mudança de ambiente, como mudar da Europa para África ou vice versa, têm um caráter diferenciado, impossível de se comparar, devido à impossibilidade de valoração dos diferentes tipos de barreiras a serem transpostas.

Sem levar em conta a origem e o destino, é certo que para ambos os lados existiriam dificuldades. Para uns, mais fácies de serem transpostas, para outros mais difíceis.

Partindo dessa visão, a grande pergunta é:

Até que ponto você está apto, capacitado e, sobretudo, motivado para sair da sua comodidade habitual para desbravar outras terras?

Impossível responder, pois, apenas, cada um pode dar a sua resposta que, independente de ser positiva, ou negativa não o faz melhor ou pior.

Em resumo, caro bombeiro, como mulher, as “patis” e as “putinhas” não são diferentes. Ambas, gostam, e muito, de dar. Ambas são pegas com os métodos de abordagem e finalização já abordados no QPT.

O que está engessando suas ações é a dificuldade criada na sua mente com relação à mudança.

Para facilitar essa transposição de “ambiente”, a grande dica é generalizar para particularizar, ou seja, tratar todas da mesma forma, expandir seus domínios para posteriormente, mais a vontade, cuidar das particularidades de cada território.

Em resumo, chegue nas “patis” com o mesmo jeito e confiança que chega nas “putinhas”. Você vai pegar umas, levar fora de outras. O importante é que irá pegar várias “patys”. E com isso transitar, mais à vontade, nesse território, até então, inexplorado.

Boa reflexão