Grandes pegadores,

tenho recebido muitos e-mails de internautas que aspiram torna-se um pega-todas, mas estão preocupados com a balança, ou seja, são cientes que o excesso de gordura interfere na sua caminhada de pega-todas.

Para estes, escreverei uma série de posts que ajudarão àqueles que querem se livrar dos quilinhos a mais.

Emagrecer, perder peso é um cenário perseguido pela maioria da população que hoje é formada por indivíduos com sobrepeso leve ou moderado.
Dentro de uma sociedade sedentária e que, cada vez come mais calorias e menos nutrientes, não seria de se esperar outra coisa.

Então o que fazer? Na minha opinião em primeiro lugar precisamos entender o básico sobre alimentação e nutrientes. A função primordial da alimentação é nutrir nossos corpos e mentes com vitaminas e minerais, e carbohidratos, proteínas e gorduras boas.

Sabe-se que as vitaminas e minerais são fundamentais para um bom funcionamento do organismo como um todo e do sistema imunológico principalmente e isso deve ser levado em consideração em qualquer tipo de dieta.

Por outro lado, o ponto chave para emagrecer de fato é o controle das calorias. Vitaminas e minerais não contém calorias.

Ou você come mais do que queima e engorda ou vice-versa. É simples como a matemática primária. E mais, numa estratégia de emagrecimento, é muito mais fácil e simples reduzir a ingestão calórica do que tentar queimar mais calorias. Raciocine comigo: Mais fácil deixar de comer um sanduíche de 500kcal ou fazer uma aula de spinning de 1 hora para queimar essa mesma quantidade?

Assim sendo, vamos aprofundar nossa análise. Nem todas as calorias são iguais. Lembra da pirâmide alimentar? Você tem nela os alimentos energéticos e construtores. Carboidratos como as frutas, pães, arroz, macarrão, batata, entre outros são a fonte principal de energia do corpo.

As gorduras provenientes da manteiga, óleos, gorduras das carnes, entre outras, também são fontes de energia mas o corpo prefere armazena-las do que queima-las. Alguém dúvida disso?

Finalmente temos os alimentos construtores. Sim, são as proteínas, encontradas no leite e derivados, carnes, ovos e suplementos concentrados. Esse tipo de nutriente forma e reconstrói os tecidos do corpo. Músculos, pele, cabelos, unhas, órgãos vitais…. tudo formado por proteínas.

Elaborando ainda mais essa análise chegamos a conclusão que se você quer emagrecer com saúde, alimente-se mais com proteínas de boa qualidade para manter seus tecidos em ordem e reduza a ingestão de calorias provenientes de alimentos energéticos.

Essa atitude educa seu corpo a buscar a energia que ele precisa na reserva de gordura que todos nós temos especialmente aonde não queremos: abdômen, cintura e quadris, basicamente.

Com aplicação da ciência da boa nutrição, qualquer um pode emagrecer. Veja bem, não discutiremos aqui aqueles privilegiados que emagrecem mais facilmente. Isso é o biótipo de cada um e precisamos nos concentrar em nós mesmos apenas.

Finalmente, falando em calorias, pense que, 1g de carbohidrato de 4kcal, 1g de proteína também tem 4kcal mas 1g de gordura tem 9kcal e vai diretamente para o reservatório ao redor do seu umbigo.

Se 1 + 1 continua a ser 2, então meus caros pegadores, comece a comer menos gorduras, mais proteínas e modere sua ingestão de carbos. Esse é caminho mais curto, simples e eficiente para o emagrecimento saudável e a manutenção do peso.

Boa Sorte

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Fala galera da pegação!

É a última vez que vocês lêem essa frase aqui. Pois é, como o título do post diz, eu estou me afastando por tempo indeterminado do blog.

Tive problemas pessoais e vi que não teria como conciliar o blog e a outra coisa, que é mais importante.

Eu vou procurar alguém para me substituir e lembro que a vaga encontra-se aberta.

Também, o QPT precisa de autores especializados em cuidados pessoais, moda, ou puxando ferro (musculação). Podem candidatar-se.

Eu desejo tudo de melhor para vocês, e continuem acessando o blog e aprendendo, pois os outros autores farão o seu melhor.

Um abraço,

O Pegador

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Agora que você já está craque na arte da pegação em casamentos, juntamente com seu brother, vai ficar craque também em uma técnica ridiculamente fácil de descascar tomate… Outro video imprescindível do Mesa pra 1.

Veja o video:

Pra descascar um tomate, basta deixá-lo em cima da boca do fogão por alguns segundos até que você perceba que a casca está `estourando`.
Daí, basta ir puxando com a ajuda de algum utensílio doméstico muito útil, como um garfo ou uma faca e boa.

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Salve, salve comedores!!!
O post de hoje é outra dica, mas agora de um filme… clássico, icone e também uma lição… esse sim, auto-explicativo… parece mais um Telecurso 2000 para pegadores. Pelo menos os primeiros 15 minutos, mas esses 15 minutos são tão bons que eu acho que nós deveríamos assistir todo dia… logo depois de acordarmos… pra embalar o que será mais um dia de pegação.

Vejam no video abaixo um pouquinho do que estou falando:

Conseguiram adivinhar de qual filme estou falando? Em inglês, o nome é Wedding Crashers e em portuguës ficou como Penetras Bons de Bico. Obviamente que eu tenho em DVD em casa… pra assistir qdo preciso de um ânimo.

Na Internet é possível achar `as regras` daqueles que se entitulam wedding crashers… isso sim é uma aula de como entrar de bico nos casamentos e como pegar garotas nestes casamentos. É longo, mas vocës verão que vale, muito, a pena ler!

The Rules
Rule #1 – Never leave a fellow Crasher behind. Crashers take care of their own
Rule #2 – Never use your real name.
Rule #3 – Never confess.
Rule #4 – No one goes home alone.
Rule #5 – Never let a girl get between you and a fellow Crasher.
Rule #6 – Do not sit in the corner and sulk. It draws attention in a negative way. Draw attention to yourself, but on your own terms.
Rule #7 – Blend in by standing out.
Rule #8 – Be the life of the party.
Rule #9 – Whatever it takes to get in, get in.
Rule #10 – Invitations are for pussies.
Rule #11 – Sensitive is good.
Rule #12 – When it stops being fun, break something.
Rule #13 – Bridesmaids are desperate – console them.
Rule #14 – You’re a distant relative of a dead cousin.
Rule #15 – Fight the urge to tell the truth.
Rule #16 – Always have an up-to-date family tree.
Rule #17 – Every female wedding guest deserves a wedding night.
Rule #18 – You love animals and children.
Rule #19 – Toast in the native language if you know the native language and have practiced the toast. Do not wing it.
Rule #20 – Always have an early “appointment” the next morning.
Rule #21 – Definitely make sure she’s 18.
Rule #22 – You have a wedding and a reception to seal the deal. Period. No overtime.
Rule #23 – There’s nothing wrong with having seconds. Provided there’s enough women to go around.
Rule #24 – If you get outted, leave calmly. Do not run.
Rule #25 – You understand she heard that but that’s not what you meant.
Rule #26 – Of course you love her.
Rule #27 – Don’t over drink. The machinery must work in order to close.
Rule #28 – Make sure there’s an open bar.
Rule #29 – Always be a team player. Everyone needs a little help now and again.
Rule #30 – Know the playbook so you can call an audible.
Rule #31 – If you call an audible, always make sure your fellow Crashers know.
Rule #32 – Don’t commit to a relative unless you’re absolutely sure that they have a pulse.
Rule #33 – Never go back to your place.
Rule #34 – Be gone by sunrise.
Rule #35 – Breakfast is for closers.
Rule #36 – Your favorite movie is “The English Patient”.
Rule #37 – At the reception, one hard drink or two beers max. A drunk crasher is a sloppy crasher.
Rule #38 – Never hit on the bride! It’s a one-way ticket to the pavement.
Rule #39 – The way to a woman’s bed is through the dance floor.
Rule #40 – Dance with old folks and the kids. The girls will think you’re “sweet.”


Rule #41 – If there is a cash bar, bring your fake war medals. You’ll never have to buy a drink.
Rule #42 – Try not to break anything, unless you’re not having fun.
Rule #43 – At the service, sit in the fifth row. It’s close enough to wedding party to seem like you’re an invited guest. Never sit in the back. The back row just smells like crashing.
Rule #44 – Create an air of mystery that involves some painful experience when interacting with the girl you’re after. But don’t talk about it.
Rule #45 – Always remember your fake name!
Rule #46 – The Rules of Wedding Crashing are sacred. Don’t sully them by “improvising.”
Rule #47 – You forgot your invitation in your rush to get to the church.
Rule #48 – Make sure all the single women at the wedding know you’re there because you’ve just suffered either a terrible breakup or the death of your fiancee.
Rule #49 – Always work into the conversation: “Yeah, I have tons of money. But how does one buy happiness?”
Rule #50 – Be pensive! It draws out the “healer” in women.
Rule #51 – Always pull out in time.
Rule #52 – Tell any woman you’re interested in that you’d love to stay put but you promised to help out at the homeless shelter today.
Rule #53 – Get choked up during the service. The girls will think you’re “sensitive.” Bring a slice of onion or artificial tears if necessary.
Rule #54 – Avoid virgins. They’re too clingy.
Rule #55 – If pressed, tell people you’re related to Uncle John. Everyone has an Uncle John.
Rule #56 – Don’t fixate on one woman. ALWAYS have a back-up.
Rule #57 – When seeing a rival Crasher, do not interact – merely acknowledge each other with a tug on the earlobe and gracefully move on.
Rule #58 – The Ferrari’s in the shop.
Rule #59 – If two rival crashers pick the same girl, the crasher with the least seniority will respectfully yield.
//
Rule #60 – No “chicken dancing” – no exceptions.
Rule #61 – When crashing out of state, request permission from the local Wedding Crasher chapter.
Rule #62 – No more than two weddings a weekend. More and your game gets sloppy.
Rule #63 – Bring an extra umbrella when it rains. Courtesy opens more legs than charm.
Rule #64 – Always save room for cake.
Rule #65 – When your crash partner fails, you fail. No man is an island.
Rule #66 – Smile! You’re having the time of your life.
Rule #67 – Mix it up a little. You can’t always be the man with the haunted past.
Rule #68 – Dance with the Bride’s grandmother.
Rule #69 – No sex on the altar. Confessionals, okay. Chair lofts, better.
Rule #70 – Two shutouts in a row? It’s time to take a week off. Ask yourself: what is it that is getting in the way of my happiness?
Rule #71 – Research, research, research the wedding party. And when you are done researching, research some more.
Rule #72 – Studies have shown that women have a more developed sense of smell. Breath mints – small cost, big yield.
Rule #73 – No excuses. Party like a champion.
Rule #74 – In case of emergency, refer to the rulebook.
Rule #75 – Girls in hats tend to be proper and rarely give it up.
Rule #76 – Keep interactions with the parents of the bride to a minimum.
Rule #77 – Carry extra protection.
Rule #78 – The unmarried female rabbi – is she fair game? Of course she is.
Rule #79 – The tables furthest from the kitchen always get served first.
Rule #80 – Stop, look, listen. At weddings. In life.
Rule #81 – Occasionally bring a gift – you’re getting sex without having to buy dinner, so you can afford a blender.
Rule #82 – Always think ahead but always stay in the moment. Reconcile this paradox and you’ll not only get the girl, you might also get peace of mind.
Rule #83 – Don’t let the ring bearer bum your smokes. His parents may start to ask questions.
Rule #84 – Stay clear of the wedding planner. They may recognize you and start to wonder.
Rule #85 – Don’t use the “I have two months to live” bit – not cool, not effective.
Rule #86 – Shoes say a lot about the man.
Rule #87 – Always choose large weddings. More choice. Easier to blend.
Rule #88 – You’re from out of town. ALWAYS.
Rule #89 – Know something about the place you say you are from. Texas is played out. For some reason, New Hampshire seems to work.
Rule #90 – Of course you dream of one day having children.
Rule #91 – Never dance to “What I Like About You.” It’s long past time to let that song go. Someone will request it at every wedding. Don’t dance to it. No matter how…
Rule #92 – Tell the bride’s friends and family that you are family of the groom and visa-versa.
Rule #93 – Only take one car. You never know when you’ll need to make a fast escape.
Rule #94 – Deep down, most people hate themselves. This knowledge is the key to most bedroom doors.
Rule #95 – Try not to show off on the dance floor. This means you Jeremy.
Rule #96 – Etiquette isn’t old-fashioned. It’s sexy.
Rule #97 – Catholic weddings – the classic dilemma: painfully long ceremony – horny girls.
Rule #98 – The newspaper Wedding Announcements are your racing form. Choose carefully.
Rule #99 – Be judicious with cologne. Citrus tones are best.
Rule #100 – Save the tuxes for “the big show” only.
Rule #101 – Avoid women who were psychology majors in college.
Rule #102 – No periwinkle colored ties, please.
Rule #103 – The older the better, the younger the better (see Rule #21)
Rule #104 – Be well groomed and well-mannered.
Rule #105 – Never cockblock a fellow Crasher. Cockblocking an invited guest – okay.
Rule #106 – Eat plentiful, digest your food. You’ll need the energy later.
Rule #107 – Know when to abandon ship if it ain’t floating.
Rule #108 – Know your swing and salsa dancing. Girls love to get twisted around.
Rule #109 – Always carry an assortment of place cards to match any wedding design.
Rule #110 – Make sure your magic trick and balloon animal skills are not rusty. If the kids love it, the girls will too.
Rule #111 – Never, ever reveal your true identity.
Rule #112 – Never walk away from a Crasher in a funny jacket.

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Eeaw galera da pegação, espero que tenham tido um final de semana proveitoso na arte de pegar todas.Vamos, hoje, responder a um e-mail do internauta Luan, segue, abaixo a transcrição da pergunta:

“Cara eu to totalmente apaixonado por uma moça que eu conheci na igreja, faz pouco tempo, agente conversa todo dia no MSN. Ela sempre puxa papo comigo e acho que ela já desconfia que eu to a fim dela. Infelizmente ela tem namorado. Gostaria de saber o que faço para conquistá-la. Por favor, me ajude no que devo fazer e como devo agir, pois nessa pretendo ir até o fim.”

Caro Luan, você encontrará em nosso blog um bom material que servirá como paradigma das suas ações com a preterida. Porém, vou procurar sintetizar neste post os pontos cruciais em que você deve se ater para conquistar a gata.

Pelo pouco que você escreveu, deixou transparecer que a sua intenção é que ela largue o namorado dela e namore você.

Primeiramente, quero dizer que não é uma tarefa das mais fáceis. Considerando que ela é do tipo certinha, freira ou otária (ver post sobre tipos de mulheres).A tarefa exigirá esforço e paciência que só devem ser gastas se realmente valer a pena. Como você se diz apaixonado, não preciso nem perguntar se vale ou não.

No entanto, é meu dever avisar que se, mesmo namorando, ela dá mole para você, ela não se enquadra em nenhum dos tipos supracitados, não sendo uma boa mulher para namorar, ou seja, não vale a pena tanto esforço para futuramente tornar-se. Para estas, ver os posts sobre “pegando as comprometidas”.

Observações feitas, sem mais delongas, vamos aos tópicos que servirão como norteadores do seu comportamento para com a sua futura namorada:

-Aproxime-se sem demonstrar interesse:

As mulheres dos tipos citados, quando estão namorando, repudiam qualquer tipo de aproximação maliciosa, ou seja, com segundas intenções. Quanto mais você ocultar suas reais intenções, maior abertura para uma intimidade “inocente” você irá conseguir.Tratando-a como intima, você agirá de forma mais espontânea e a fará sentir-se confortável com a sua presença, em público, que é onde acontecerá a maioria dos seus “encontros” iniciais.

-Faça-a rir:

Essa dica serve para todas as mulheres, e por ser unanimidade é necessário relembrá-la sempre. Tenha um humor inteligente, mas nunca haja como um palhaço.

-Aproveite os pontos em comum:

Como vocês freqüentam a mesma igreja, aproveite para se aprofundar em conversas sobre sua paróquia e religiosidade. Esse é seu grande trunfo, principalmente se o namorado dela não compartilhar da mesma crença ou não tiver o hábito de freqüentar os locais de cultos como vocês.

Para aumentar os seus “laços paroquiais” experimente freqüentar alguma atividade extra culto oferecida pela sua paróquia e comece a falar para ela como você está gostando e como isso o faz se sentir bem, logo em seguida a convide para conhecer e fazer parte.Com isso vocês terão algo mais em comum e um tempo maior de contato pessoal.

-Torne-a dependente das suas conversas:

Como você diz que fala com ela todo dia no MSN, ou seja, todo dia ambos estão ali disponíveis para conversar. Vai ser fácil criar essa dependência. E como você irá fazer isso?

Primeiramente, caso não tenha lido nossos posts sobre atuações virtuais, leia-os e veja que um dos princípios básicos nas conversas via mensageiro e estar com o “status” sempre “ocupado”. Portanto, se você não tem nenhuma ocupação, arrume, invente nem que seja um curso por correspondência que justifique o seu “status de ocupado”.

Por conseguinte, você deve manter uma conversa diária e intensa com a gata por aproximadamente uma semana. Na outra semana, você praticamente não falará com ela. Só um “tudo bom” seguido de um “deixa eu terminar o que estou fazendo que falo com você”. Ou seja, você intercalará momentos intensos com ausências.

-Evite falar sobre o namorado/namoro:

Como já falado em posts anteriores, deve-se evitar falar sobre o namorado/ namoro da sua preterida. Mesmo que ela inicie uma conversa sobre o assunto, seja para falar bem ou mal, desconverse. As seguintes expressões “Que bom”, “Sinto muito” e “É uma pena” são perfeitas para encerrar o assunto e iniciar outro.

Porém, atente-se que quando ela começar a falar mal do namorado/namoro para você, na verdade ela está justificando, previamente, uma futura traição ou pé na bunda.

Seguindo essas dicas de forma fria e paciente, pouco a pouco ela irá se aproximar cada vez mais de você.

Estando com o terreno todo pronto, no momento certo,(você irá sentir) você deferirá o golpe de misericórdia.

Boa investida

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Fala galera da pegação!

Ainda sob efeito do álcool, não conseguirei explicar alguma técnica nova, então vou contar como foi a night de ontem.

Começamos o pré-night às 15horas numa festa de “Ressaca de Carnaval” com tudo incluso. Não tinham gatas, era mais pra comer e beber mesmo.

Fomos eu, The Hunter e o Novato. Tomamos 1 garrafa de johnnie os três e ficamos lá batendo papo.

Ficamos até umas 21h, depois fomos comer uma pizza e cada um foi pra sua casa pra tirar um cochilo e se arrumar pra sair lá pela meia noite (o que geralmente é perto da 1h).

O Novato não conseguiu acordar, e só fomos pra night eu e o The Hunter, levando uma garrafa de johnnie inteira, a qual surrupiamos da festa heahae.

Paramos num posto, compramos umas 6 garrafas de água de coco e estacionamos na frente da night para beber e analisar a qualidade do material que estaria disponível, como de costume. Encontramos uns amigos e só fomos entrar lá pelas 2h.

A balada não estava cheia, tinha a metade da lotação só, talvez menos. Mas não quisemos saber, agora era pegar todas ou pegar todas (o que não era muito fácil devido à escassez de materiais). Compramos uma garrafa de champanhe e ficamos no bar bebendo. Como de costume umas interesseiras chegaram perto e ficaram por ali se mostrando disponíveis. Não tendo nenhuma que nos agradou o suficiente para arriscar perder a night (como estava vazia, muita gente veria e poderíamos perder oportunidades melhores), pegamos a garrafa, as taças e fomos pra pista, deixando o balde de gelo no bar mesmo.

Depois de finalizada a garrafa, The Hunter quis ir ao banheiro e eu fui dar uma sacada no espelho. Quando chegamos na porta do banheiro masculino, tinha uma gata parada. The Hunter falou algo com ela, e eu “Ela está esperando o namorado”. Ela sorriu meio sem jeito e falou que sim. Aí ele soltou um: “É uma pena, pois se o namorado não tivesse aqui, eu pegava”. Eu logo complementei: “Eu confiro se ele está saindo do banheiro ou não e aviso. Como ele é?”. Ela falou que ele tinha cabelo no ombro, eu abri a porta do banheiro, saquei e ele ainda estava no mictório. Falei “Ele tá ocupado, caminho limpo”. Olhando para dentro do banheiro. Quando olho pra eles, The Hunter já está pegando ela! Isso mesmo, pegou ela enquanto esperava pelo namorado na porta do banheiro! Quando eu digo que as putas (ver post Tipos de Mulheres) estão em número muito superior ao resto, tem gente que não acredita…

Depois pegamos outra garrafa, e não me lembro muito bem do resto da noite. Só sei que, encostadas no bar, estavam duas mulheres. Uma extremamente gata e uma amiga baranga. Duas mulheres que acabam ficando no bar um tempo (não as que só ficam lá para beber) , podem se enquadras nos seguintes casos.

1 – São interesseiras e estão vendo quem compra bebida cara,

2- São certinhas e não querem ir pro meio da pista, onde rola a pegação

Eu percebi ser o segundo caso, pois elas estavam bebendo vodka com red bull, e quase nenhuma interesseira compra isso do próprio dinheiro. Além disso, ela não estava com roupas chamativas,  e seus acessórios eram os que as mais meigas usam, além da maquiagem clara.  Aí a importância de conseguir observar muito bem. Ainda falarei outros exemplos aqui nesse post. Leiam A Arte da Observação.

A baranga deu umas olhadas, mas eu estava com o olhar fixado na gata. A baranga comentou algo com a gata, que deu uma olhada rápida e comentou algo com a amiga. Depois, deu uma olhada de menos de um segundo e não demonstrou interesse nenhum aos olhos de um homem normal. Porém, essa eu não quis deixar passar.

The Hunter se deslocou para a pista e eu fui atrás, mas quando passei na frente dela, cheguei no ouvido e falei: “Se você tivesse me olhado só mais um pouquinho, eu teria vindo falar com você. Só mais um pouquinho”. Ela deu um meio sorriso, aquele do da Monalise, e eu falei: “Você deveria ter olhado mais ou eu vou lá pra pista?”, já deixando claro que se ela ficasse enrolando, eu ia embora. Ela disse: “Não sei, você quer ficar?”. Muitas vão te responder isso, e obviamente significa que é pra ficar.

Aí depois de um minuto e meio de conversa, veio a baranga e deu um red bull pra gata, que prontamente abriu a lata e encheu o meu copo (que continha whisky), e colocou apenas o restinho no dela. Muitos homens iriam pensar algo do tipo: “Po, massa, ela me deu red bull”, mas um leitor do QPT sabe que essa atitude significa muito mais:

1- Ela encheu o meu copo antes do dela -  Ou seja, ela é uma mulher que dá prioridade ao homem, coloca-os em primeiro lugar. Exatamente o que queremos.

2- Ela deu a maior parte para mim – Além do ponto anterior, de priorizar o homem, ela ainda abre mão de certas coisas para fazer a vontade dele.

3- Não é interesseira – Ela não pediu um gole da minha bebida, mas me deu a dela.

4- É boazinha

5- É o tipo que faz as suas vontades sem você pedir – eu não pedi o red bull, ela que colocou.

Percebem como é importante saber observar e analisar a vítima?

Mais tarde, seu telefone atendeu, ela virou as costas e foi para um local com menos barulho para atender. Eu falei pra baranga da amiga dela: “Ela me deixou aqui e saiu?”. A amiga respondeu que ela só foi atender o telefone e voltaria. Eu disse que não sou palhaço e fui pro meio da pista.

Fiquei dançando lá e algumas mulheres chegaram ao meu redor. Rapidamente, a gata chegou e ficou próxima de mim. Eu olhei pra ela e reclamei, ela apenas disse “Desculpa, era minha irmã que vem me pegar” e mostrou no celular a ligação. Outros fatores importantes:

Ela sabe se desculpar, coisa muito importante e sem eu pedir, mostrou a ligação, ou seja, não é o tipo de mulher que tem segredinhos e esconde coisas. Ela tem todas as características de uma otária (ler post tipos de mulheres), e essas vale a pena segurar. Repito mais uma vez, aprendam a observar.

Vou ficando por aqui, porque a história já está grande demais.

Como a night estava fraca e ela, além de ser a mais gata da balada, ainda tinha todas essas vantagens, resolvi ficar com ela a noite toda.

Boa pegação!

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Salve, salve comedores!!!
Acredito que todo mundo goste de mulheres inteligentes. Certo? Vejam, eu disse inteligentes e não nerds! Mulher inteligente tem senso de humor. Nerd tem espinha. São coisas completamente diferentes. Vocês tem que aprender a diferenciar estas 2 coisas!

Uma vez feita a diferenciação, toda mulher inteligente – principalmente as modernas – tem bom senso de humor e, se rolar uns tons irônicos, melhor ainda. Se tu está se deparando com esse tipo de mulher, uma tática quase que infalível é a técnica do `Sorriu, abriu`. Mas no que se resume essa técnica, nobre Veio? É simples, muito simples: se tu fizer a mulher sorrir, as pernas dela se abrirão para vocês. Ser engraçado, e não palhaço – e isso vocês também têm que aprender a diferenciar – , funciona quase que como uma chave para o portal vaginal das mulheres inteligentes. Com essa técnica tu até pode pegar uma nerd, mas acho que vocë não quer isso, certo?

Fui pro Rio de Janeiro no carnaval. Voltei na terça-feira e cheguei em Sampa por volta das 23h. No caminho, ativei uma amiga com quem já chavecava há pouco tempo e que eu sabia que estava em Sampa pra sair com ela. Fomos pra um bar perto da minha casa. Meu, já peguei algumas mulheres em bares/botecos, mas admito que há lugares mais atrativos pra pegar mulheres. Enfim, um bar é uma boa opção pra tu ser engraçado – e lembrem-se, não palhaços – e, com meu pré-chaveco realizado dias antes e os chopps que minha amiga estava bebendo, potencializado muito pelo meu bom humor, após o bar, viemos pro meu apartamento e man… no seu território você deve dominar! Não teve jeito… deixei a garota na casa dela por volta das 06h da manhã. Não vou ser metido e dizer que finalizei, pq não finalizei… não mandei o FATALITY! A mina é de familia, mas não é santa: a pegação rolou forte!

Preciso admitir que no dia seguinte, na quarta-feira, marquei um happy-hour com outra garota. Eu já a conhecia pessoalmente, mas havia a encontrado apenas umas 2 vezes… sempre com o bom humor de pano de fundo. No bar, consegui usar a mesma tática… digo consegui, pq nem sempre depende só de você: a garota tem que cooperar com o bom humor dela. Pq? Pq se ela não tiver bom humor, não irá valorizar o seu. Se ela for uma Nerd, vai valorizar seu personagem de RPG que está no nível 62 e não nosso bom humor. A psicologia já nos disse que os semelhantes tendem a se atrair. Novamente não dei a `meia lua pra baixo + soco forte`, o famoso FATALITY… mas a pegação rolou forte no carro. Estava chovendo, ninguém na rua…

Não sei se vocês perceberam, mas em 2 dias, foram 2 mulheres e que, mais importante, vai me proporcionar novas noites de diversão. Digo diversão em todos os sentidos, pq quando tu sai com uma mulher divertida, você fica de bem com a vida… e a chance de rolar o FATALITY é grande… pq ninguem mais é criança.

Para manter o objetivo da coluna que é sempre ensinar uma receita, vou mandar aqui um clássico do Mesa pra 1: a pizza do dia seguinte. Seja requentada, seja fria, seja com catchup, seja com mostarda… seja com café, seja com coca-cola… existem relatos de pessoas que pedem a pizza hoje só pra guardar na geladeira e comê-la todinha amanhã.

Dificilmente você vai pegar mulher com essa receita, mas com certeza vai diminuir a ressaca quando voltar das baladas pra casa no meio da madrugada ou quando acordar cansado no final de semana

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Nada de Nova, Ela, Capricho. A revista sensação é  a seguinte:

Assine para sua namorada,noiva,esposa e divirta-se.

Fala galera da pegação!

São 3 da manhã e acabei de ser informado que o Véio teve um problema e não vai poder postar hoje, e como The Hunter já está dormindo há muito tempo, além de ter postado ontem, sobrou pra mim hehe. O post do Véio ficou pra amanhã.

Realmente pelo cansaço não consigo desenvolver alguma explicação boa de alguma técnica, então vou contar uma história que aconteceu comigo anos atrás, quando eu tinha uns 18 anos e era um pegador iniciante ainda.

Bem, era meu aniversário e acabei passando o dia com minha família e namorada. Como de praxe, pela noite fui pra night com uns amigos e amigas, deixando, obviamente, a namorada em casa.

Lá na balada, vejo que uma gata amiga da minha irmã estava me dando mole. No começo achei estranho, pois ela tinha passado um tempo ficando com um amigo meu, então achei que acharia chato. Mas por eles terem acabado a ficada há algum tempo, ela não estava nem aí e obviamente nem ele. Até pedi permissão para pegá-la. Isso é muito importante, nunca pegue alguma ex de seus amigos próximos, pois isso pode estragar a amizade e nenhuma mulher vale isso. Se quiser pegar alguma, peça. Eu e The Hunter temos cada um, uma “lista”, que são as mulheres que queremos exclusividade. Quanto o resto, pode pegar à vontade, até dou dicas sobre as melhores.

Bem, ela deu mole e acabei pegando. Um dia depois ela me liga, e conversamos um pouco. No dia seguinte, ela ligou pra minha irmã e se ofereceu para dormir lá em casa.

Chegando lá, ela me chama num canto e fala descaradamente: “Não sei se são nossas conversas, mas você tem me dado uma vontade…”. Pediu pra dar, então, na noite tive que fazer o trabalho.

No outro dia, quando ela ainda estava lá em casa, chega minha namorada. Obviamente disse ao porteiro para dizer que saí e não cheguei. Passou um tempo e ela resolveu subir. Quando chega lá, estou eu e a gata no meu quarto. Fudeu !

Minha namorada, prontamente, virou as costas e foi embora chorando. Eu fui atrás para tentar reverter a situação. Ela não tinha ido embora, apenas desceu até o térreo e ficou lá em um canto chorando. Eu disse que acabara de chegar e já ia ligar pra ela subir e que não tinha feito nada, estava apenas conversando com essa outra. Minha namorada, que sabia que eu era um pega-todas, não acreditou muito e continuou chorando. Mostrou-me um presente que tinha levado para comemorar 2 ou 3 meses de namoro, nem lembro e ficou lá. Usei a tática to tempo para pensar (já usada no conto de um pega-todas do El Bravo, e que ensinarei em muito breve), segurando suavemente em seus ombros e ficando em silêncio uns 4 ou 5 segundos, e disse: “Ela (vamos chamá-la de Rafaela) é a ex do fulano. Você acha que eu a pegaria? Deixa de ser ridícula”. Ela olhou pra mim com olhar de assustada, começou a rir e disse: “É verdade, me desculpe por ter desconfiado de você”. Aí eu completei: “Sinceramente, você anda extrapolando no ciúme, desse jeito não vai dar pra gente continuar. Um relacionamento deve ser baseado na confiança”.

Nos resolvemos e tudo ok. Depois de um mês, eu cometi o erro de entrar no MSN na frente da namorada (eu disse que era iniciante. Aprendam com meu erro e NUNCA entrem no MSN quando a namorada estiver com você) e a puta da garota que tinha traçado nem fala um oi e já chega soltando um “Parabéns, você não vai ser papai”, e isso aparece logo na janelinha que subiu.

Esse realmente foi um dos momentos em que eu levantei a cabeça, estufei meu peito e pensei: “Agora fudeu de vez!”

Novamente minha namorada virou as costas e desceu chorando e fui atrás pensando em alguma desculpa. Na verdade, a merda estava tão grande, mas tão grande que pensei em tomar a atitude extrema de um pega-todas pego no flagra: pedir desculpas, dizer que a ama e prometer que nunca mais vai fazer aquilo.

Lá no térreo começou o quebra-pau, ela falando pra caramba, chorando, reclamando, brigando, tudo ao mesmo tempo, e eu só tentando enrolar, sem saber o que fazer, quando usei o “tempo para pensar” novamente. Falei “Maria (vamos chamá-la de Maria), você precisa confiar em mim. Eu não fiz nada”. Por algum motivo (hehee) ela não confiou e continuou com exaltada enquanto eu apenas repetia isso enquanto pensava em uma solução até que recebi uma inspiração divina.
Abaixei minha cabeça com os olhos lacrimejando e com cara de triste (pois é, aprendam a fazer isso, é extremamente útil. Elas sempre sentem pena e acreditam que você está triste. Funciona mais com meninas novas, o que era o caso) e falei: “tudo bem, você merece saber. Vou te contar a verdade. Há um tempo eu estava em uma festa, e acabei cheirando lança e bebendo muito (nunca fui fã de cheirar nada, não costumava fazer e não faço, mas tinha que exagerar, acrescentando algo mais ao álcool). Aí terminei traçando uma menina, que era amiga da Rafaela,  sem proteção. Aí a menstruação atrasou e eu estava preocupado que ela tivesse engravidado de mim, e Rafaela veio me falar que não. É por isso que eu andava preocupado. Não te contei antes, pois isso me traumatizou, você sabe que só transo com quem eu amo “(ela achava que até então eu só tinha transando com minhas ex) e fico muito mal só de pensar nisso”. heheeh

Aí Maria complementou: “Mas O Pegador, a gente já namora há 3 meses, como que você estava nessa dúvida, se menstruação vem todo mês? Você transou com ela enquanto estávamos namorando?” (Pensamento no momento: “PQP MESMO! Essa mulher não cala a boca! A coisa só piora”).

Complementei: “Deixa eu terminar? Então, a gente tinha perdido contato com essa menina, que estava grávida mesmo, mas na verdade era do ex dela. Me desculpe por não ter te contado, mas realmente fico muito mal com isso”. Falei tudo com voz e rosto de triste, sempre com a cabeça baixa e fingindo ter trauma disso.

Bem, ela acreditou e nunca mais tocou no assunto.

Ficaí uma história que mesmo quando tudo parece estar perdido, com experiência e uma boa dose de criatividade, acabamos nos saindo. Lembrem-se, as mulheres nasceram para ser enganadas.

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Grandes pegadores, não, não morremos.
Conseguimos sobreviver a mais um carnaval. Depois de subir e descer ladeiras em Olinda, andar pelas ruas centenárias do Bairro do Recife Antigo, estamos retornando hoje a nossa cidade com a certeza de um trabalho cumprido. O carnaval aqui não pára um minuto, nem a cachaça também, por isso não tivemos tempo para postar.

Para você ter uma ideia, estamos de saída do Hotel e tem gente, aqui, de saída para o carnaval de Olinda…..

Em posts futuros daremos umas pinceladas nos principais fatos que lembramos do nosso carnaval.

Boa quarta-feira de Cinzas