Diversão 2 – Pegador Sincero

Grandes pegadores, segue, na íntegra, um depoimento postado num fórum da internet.

Nele contém tudo que você não quer que aconteça com você.

E um dos meios para se prevenir é acessar, sempre, o nosso blog.

Vale à pena ler até o fim. Eu chorei de tanto rir.

“HISTÓRIAS DE UM PEGADOR SINCERO.
Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou
coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns
07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que
tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de
credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem
sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa
de não ir para casa sozinho.

Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte
desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche?

Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com
características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados,
se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa
instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar
disso.

Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música,
bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que
ninguém “pegaria” ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se
ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as
“princesas” que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da
minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu
apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e
o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e
fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia
estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas
dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando
que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não
fui agraciado com beleza mas…papo… bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas
(estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um
salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um
pouco os movimentos da “mocinha”. Sua blusa era toda cheia de umas coisas
brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda,
mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu
atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.

Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e
já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o
primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir
das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes
fortes podia ver com mais clareza seu rosto.

Amigos:
Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho
interromper a leitura a partir deste momento, pois daqui para frente a
coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia
se era loira ou morena. Quero dizer era morena, pois o cabelo estava do
ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.

Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais
ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a
porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou – Para com isso!
Que é que voce tá pensando!? – Tudo bem. Todos nós passamos por isso,
até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um
fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva
para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele
papinho – Acho que está na hora de ir embora – Puta que pariu, a gente tem
que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter
esta fase!! Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco,
passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe
como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável
lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se
fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que
apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu
Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não
fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até
compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio
quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o
cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os
peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamos lá,
era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que
finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a
barreira entre o – acho que vou embora e o acho que vou te dar .
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão
na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de
dedinho e já veio com aquela outra famosa – Eu quero! Eu quero! – como se
não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica
com fama de insensível e…bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para
“reconhecer o gramado”.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho
que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça
e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro
das botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato
morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez
melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem
água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo,
as bolas começando a doer…Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei
camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do
banheiro e peguei ela por trás. Pra não gozar muito rápido, fiquei
contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e
cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a
minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força
e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para
ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei
aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será
que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a
camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a
ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da
eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza
e a hora em que você leva a mulher embora).

Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a
Marta!!!

Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de
graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para
comermos. – Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que
gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de
molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto
para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a
Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado
aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de
barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que
você acaba de conhecer, não é o “sonho” de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta
do banheiro não fecha direito.

Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para
cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava a forma
“lïquida” que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir
a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga
(estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar
a mão, ambos sem sucesso.
Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão,
esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era
do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem
quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: – Vou levantar o
bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.

Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo
aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em
pé de novo.

A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um strip.
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não
parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava
realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha
parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que
pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não
eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na
macarronada.
A disenteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico
não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de
novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou
às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.”

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