Fala galera da pegação!

Ensinarei agora a receita de uma bebida que gosto de chamar de “abre pernas”, ou “destapa buraco” (tirar virgindade), pois costumo usar MUITO nesses dois casos.

O bom dessa receita é que é barata (já que nenhuma mulher vale muito dinheiro, é um ponto positivo), pode-se fazer em casa rapidamente, não precisa de nenhum ingrediente difícil de se encontrar, e o melhor: TODA MULHER ADORA. Mas não só adora, como toma MUITO. É a receita caseira de smirnoff ice. Aí você fala, “Ah, mas uma smirnoff ice custa 2 conto no mercado. Prefiro comprar 10 garrafas lá e pronto, fica até mais chique”. Bem, este é um pensamento de peganinguem. Vou explicar o porquê.

A grande maioria das mulheres não quer encher a cara quando está sozinha com um homem, pois se ficar bêbada, sabe que vai acabar abrindo as pernas mais rapidamente do que abriria sóbria. Então, elas já conhecem o limite de bebida que podem tomar antes disso acontecer, e como toda mulher toma smirnoff ice, elas já sabem que só podem tomar 3 e então param. Aí que está a beleza desta receita. Como vai estar em uma jarra, ela não vai saber quando parar e quanto tomou realmente. Resultado: vai tomar todas e ficar embriagada. Isso acontece SEMPRE, e todas as vezes.

A receita pode ser encontrada em dezenas de sites, porém não com as modificações de um pega-todas.
Ingredientes:

• 1 litro de vodka (qualquer uma, mas não vá abrir uma vodka de 2 reais na frente da vítima)
• 2 litros de Sprite
• 1 envelope de suco instantâneo em pó Clight, sabor lima-limão
• 1 litro de água mineral com gás

Modo de preparo:

Misture todos os ingredientes bem gelados e mexa. Pronto, detone.

Agora vou ensinar o segredo: NÃO coloque o litro inteiro de vodka, pois vai ficar forte para a tática. Coloque um pouco mais que a metade (vá provando para achar o ponto ideal). Você deve sentir muito pouco o gosto amargo da vodka. Não se preocupe se achar fraca, pois essa é a intenção. A receita vai render em torno de 15 garrafas de smirnoff ice, ou seja, pode deixar mais fraca que a original. A menina vai tomando, tomando e não sente o álcool, ficando embriagada fácil e rapidamente.

Em um post próximo ensinarei exatamente o modus operandi que deve-se ter quando fizer esta receita para finalizar o trabalho (traçar a vítima).

Boa pegação!

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Fala galera da pegação!

Estréio hoje a categoria “Biritando”. Aqui ensinaremos receitas, o que beber antes e durante a night, como utilizá-la para nos darmos bem e as melhores bebidas para isso. Enfim, falaremos de tudo sobre a nossa amada birita, a coragem líquida, a desinibidora instantânea, a melhor companheira quando precisamos inaugurar um parque de diversões novo (tirar virgindade) ou traçar alguma gata pela primeira vez.

Às 11horas da manhã de hoje, daqui a pouco, o primeiro post desta nova categoria estará no ar.

Até já!

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GRANDES PEGADORES;

Se você se considera um graveto, um frangote, um fino e deseja mudar isso, preste bem atenção neste post, que mostrará o caminho para tornar-se “GRANDE e SECO”.

Qualquer que seja seu treino de hipertrofia, ele é totalmente dependente da alimentação.Você precisa dela para poder crescer. Não tem como uma coisa se desenvolver sem a outra. Por isso, não tem jeito de se crescer pequeno. Você tem que aumentar a quantidade de alimentos, para que consiga aumentar o tamanho da musculatura. Não é possível ganhar músculos sem ganhar um pouco de gordura, ou seja, não tem como ficar “grande” sem ganhar gordura.

A gordura é um protetor, é um isolante térmico do corpo. Por isso é que você consegue crescer mais. Os seus músculos estão protegidos por uma certa ingestão a mais de alimento. Além disso, ao ingerir mais alimentos terá uma quantidade maior de nutrientes na corrente sanguínea provocando uma maior hipertrofia.

Quando um escultor vai esculpir uma estátua na pedra, ele pega uma pedra grande e vai retirando o excesso, até que se forme a estátua no final. Com o seu corpo é a mesma coisa: Você cria um volume muscular grande e vai retirando essas lascas (a gordura). No final, o que sobra? O corpo grande e seco.

Porém, tudo deve ser regrado. Como assim? Sua dieta na fase de crescimento não se difere muito dela na fase de definição. A diferença está na quantidade de alimento ingerida. Se você for querer criar seu corpo a base de pizza e sorvete, melhor inscrever-se no próximo concurso de Rei Momo.

A suplementação (whey protein, aminoácidos, maltodextrina, dextrose, creatina, glutamina) vai refinar sua dieta tanto na fase de crescimento quanto na de definição. Com a ingestão de uma suplementação correta nas horas certas seus resultados serão otimizados. No entanto, suplemento não é comida. O nome é suplemento, não alimento. A função é a mesma, mas você não viverá muito se ficar só a base de suplemento. A suplementação não substitui, apenas complementa.

Na fase de definição, não diminua a comida de uma vez só. Pois, quanto mais você diminui a comida, mais o seu metabolismo de queima diminui, porque seu corpo começa a poupar alimento. Por isso que você vê muita gente fazer dietas sacrificantes e não perder gordura. O indivíduo malha, faz aeróbico, ele faz o diabo, e não baixa. Por que? Ele diminuiu demais a quantidade de alimento. E, quando ele aumenta a quantidade de alimento, ele vê que o peso dele cai. O inverso acontece da mesma forma: se você for só aumentando, aumentando e aumentando a comida, você pára de crescer.  O que você precisa aprender é ir fazendo a coisa passo a passo. Se você está numa dieta de 4000 calorias, e muda, de um dia pro outro, para uma dieta de 800 calorias! O seu corpo não vai aceitar isso, e não aceita! É tudo a questão de uma adaptação gradual.

Para finalizar, preste atenção numa coisa: NUNCA, eu disse: NUNCA deixe de treinar pesado. Existem muitas pessoas e até profissionais de educação física que param de treinar pesado e começam a treinar leve pensando que esses exercícios darão definição. Essa é uma das maiores mentiras proliferadas nas academias de todo o mundo.

Grave e não esqueça: A DEFINIÇÃO E O CRESCIMENTO DEPENDEM DA ALIMENTAÇÃO.

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Fala galera da pegação!

Esse fim de semana foi muito útil para novas técnicas e para relembrar algumas antigas. A história do fim de semana será contada em um artigo do “Contos de um Pega-Todas”.

Eu e o The Hunter temos várias novidades, que serão explicadas no post de 1 mês de QueroPegarTodas.com , no dia 2 de outubro, essa sexta-feira próxima.

Em um bate-papo entre pega-todas, chegamos ao assunto de cinema e tal, e me lembrei de uma técnica que eu utilizava muito, chamada “Damas Primeiro”.

Ela deve ser usada quando você sai com alguma mulher nova (que não saiu ainda) para um cinema, mc donald´s , burger king ou até para quando vão comer algo em uma praça de alimentação, e você é seguidor da teoria que nenhuma mulher vale muito dinheiro, então para pegá-las deve-se gastar o menos possível com mulheres individualmente para guardar o dinheiro da night.

É bem simples, é só quando estiverem na fila, ser cavalheiro e deixá-la ir na frente. Ela vai chegar ao caixa, pedir e pagar ao menos o dela. Muitas vezes ainda paga o seu!  É muito melhor do que ser rude e chegar e pedir só um ingresso ou só o seu prato e ignorá-la.

Para deixá-la ir na frente, você não dá uma de idiota e fala “damas primeiro”, ou qualquer coisa parecida. Você apenas fica parado enquanto ela dá o primeiro passo, vai para trás dela e a abraça, ou se vira para olhar alguma coisa e quando voltar fica atrás.

Pode-se usar esta técnica quando vocês estão no começo ou no meio da fila. No fim fica muito na cara. Eu prefiro usar no meio, pois sobra menos tempo para ela, por algum motivo, ir para trás de você.

Se ela fizer questão de ficar ao seu lado o tempo todo, aí não resta alternativa. Quando chegar a vez de vocês serem atendidos, você pára e espera ela começar a andar, ou apenas coloca uma mão nas costas dela, empurrando muito levemente na direção ao caixa.

Até a próxima e muitas economias!

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Eaew galera da pegação. Espero que estejam aprendendo e, principalmente, praticando bastante tudo que “O pegador” e eu, “The Hunter”, estamos passando com muito entusiasmo neste blog.

Passou-se, quase, um mês, desde o início do “queropegartodas.com”. E, nesse espaço curto de tempo, é difícil enxergar e sentir mudanças substanciais, caso não tenham colocado em prática o conhecimento adquirido.

Não adianta, apenas, ler, reler e memorizar todo o conteúdo dos posts. É necessário colocar em prática, ou seja, SAIR PEGANDO POR AI.

Apesar da teoria ser a fonte do saber e conhecimento, sua aplicação é sujeita a condições específicas e particulares.Em resumo, o aprendizado só ocorre quando há uma situação de problema real para se resolver.

Imagine, se o Michael Jordan ficasse, apenas, em casa assistindo aos jogos da NBA pela TV.Vendo os astros do esporte fazerem jogadas magníficas, enterradas fantásticas, cestas fenomenais com a facilidade com que se abre uma porta de geladeira.

Ele teve que praticar, treinar mais e mais para conseguir espaço na liga americana e chegar a ser um mito mundial.

Nada disso aconteceria se ele, apenas, se limitasse a gostar e ver o basquete sentado na sua poltrona.

Eu mesmo adoro ver campeonatos de surf, assisto muitos. Porém, não sei nem me equilibrar numa prancha.

Isto porque, apesar de gostar, nunca me interessei em praticar.

Com este espaço, não queremos obter seguidores, pregar verdades absolutas, paradigmas a serem seguidos, mas sim, auxiliá-los a “aprender a pensar” a partir de nossos conhecimentos, vivências e experiências. Para que você faça tudo funcionar, PEGUE GERAL, com o conhecimento pleno das razões. Se este for, REALMENTE, o seu ideal.

Pelo que foi posto, até então, sei que, pelo menos, uma semente, um grão de “UM PEGADOR” foi plantado dentro dos que visitam o blog com frequência. Por isso, apesar de não gostar de utilizar expressões negativas, mas sim positivas. Sempre indicando o que fazer, e não, o que não deve ser feito. Sinto-me na obrigação de elencar duas atitudes que um pegador não deve ter, ou seja, que são fatais para o alcance e manutenção de sua alcunha.

-Um pegador, em hipótese alguma, se auto-declara ou se gaba de pegar todas.

Se você precisa dizer que é alguma coisa, é porque você não é. Seus atos valem mais que mil palavras, ou seja, se você é um pegador não vai precisar dizer para ninguém que é, porque a maioria já vai ter te visto em plena ação ou vai ter alguma amiga que você já pegou.

Apesar das mulheres correrem atrás dos pegadores, se auto-declarar pegador é um erro fatal que as afasta.

P.S. : Este é o principal motivo de utilizarmos pseudônimos.

-Um pegador, jamais, procura sua vítima primária num intervalo menor que dez dias.

Entende-se como “vítima primária” aquela presa pega pela primeira vez.Tendo sido traçada ou não.

Entende-se como “procurar” tomar a iniciativa de a ela se dirigir ou propor algum encontro, quando já exista contato.

Essa atitude demonstra que você não está nem ai para ela, seu desprendimento. Coisa que elas fingem não gostar, mas adoram.

Por mais que, mesmo antes de pega-la, você já soubesse seu nome, telefone, endereço, Orkut, MSN, lugares que ela freqüenta, em resumo, mesmo ela sendo um dos seus sonhos de consumo, não infrinja está regra. Você, em alguns casos, ficará tentado, mas, ai você, liga para alguma(s) outra(s) do seu “casting” e vai descarregar seu testosterona.

Vou esmiuçar para que não haja dúvidas de como proceder, visto que, é o princípio fundamental da pós-pegada:

a)Não ligue. Caso ela te ligue, atenda e fale normal como se estivesse falando com uma “amiga”. Que, é isso que ela vai ser, mais uma “amiga” que você traça. Faça o mesmo caso encontre-a, por acaso, em algum lugar.

b)Não vá na casa dela. Mesmo que ela more na frente da sua casa, não olhe nem pra lá.E, se por acaso, ela aparecer na sua, mande dizer que não está e só volte a pega-la, algum dia, caso ela seja gatissíma. Pois, com certeza, ela é louca. E o que um pegador menos quer é uma mulher pirada infernizando sua vida.

c)Não adicione ela no Orkut. Caso já a tenha, não deixe recados. Limite-se apenas a responder, como de costume, os que ela te enviar.

d)Não adicione ela no MSN, caso já a tenha, fale como de costume.Como se nada tivesse acontecido. A mesma orientação se aplica as do colégio,trabalho ou faculdade.

e)O ideal é que não haja comunicação. No entanto, se a comunicação for inevitável,como nos casos expostos acima, não proponha nenhum tipo de encontro. Mesmo que ela “encha sua bola”, fazendo você pensar que ela está “garantida”, e solte indiretas para você a chamar para sair. Controle-se. Não faça isso. De preferência, saia para pegar algumas “ novata(s)” ou algum “lanche habitual”

P.S.: Existe uma, única, exceção a este principio que é quando você ou sua presa encontra-se em viagem, ou seja, quando um dos dois encontrar-se fora da sua residência,dos seus domínios, da sua cidade, do seu estado, ou seja, da sua área de atuação.

Da forma como foram apresentadas, as atitudes evitáveis, parecem tolas, simples, por muitas vezes até engraçadas. No entanto, é necessário dá-las total atenção.Pois, elas são, por assim dizer, tentações diárias na vida de um pega todas.

Hoje estreamos a sessão “Conto de um pega-todas”. Aqui ficarão as histórias enviadas por leitores ou as que nós, os autores, já passamos. A intenção é trocarmos experiências, adquirirmos conhecimentos, ver como a teoria foi implementada na prática e, é claro, dar umas boas risadas!

A primeira contribuição é do nosso leitor mais ativo no fórum: El Bravo. Segue sua história:

“Olá mestres pegadores, decidi compartilhar uma história pessoal que aconteceu há muito tempo, quando eu tinha 22 anos…

Eu moro em Curitiba, mas na época do relato, tinha me mudado pra São Paulo pra estudar… Lá, arrumei uma namorada, a Luciana, morena, cabelos lisos, olhos pretos e muito, mas muiiiito gostosa.

Namoramos por 3 anos e quando me formei, decidi voltar pra Curitiba, porém continuamos namorando… Eu, como bom pegador, nunca deixei de pegar todas, o que sempre deu certo, exceto nessa vez…

Durante o Natal fui visitar meu amorzinho e, como de costume, alguns amigos que lá residiam. Numa certa ocasião, resolvi arrumar uma confusão(1) com a Lú e fui pra casa do Fernando, um grande amigo. Falei pra ela que iria tomar umas biritas e que ela não enchesse meu saco… Chegando lá, chamamos umas garotas e compramos bastante goró (vulgo cachaça, birita, etc)…

As garotas chegaram e começamos a conversar e beber. Passado algum tempo (cerca de 2minutos e meio), todos já estávamos cada um com sua respectiva vítima, prontos pra mandar ver, eu como sempre fui “ligeiro”, sentei no sofá, numa sala afastada e botei a Duda (vítima da noite) no colo, pra bater um papo bacana… E pra vocês que pensaram que eu me dei bem, enganaram-se, aí começou o pesadelo!!!

Estou lá com a adorável Duda no meu colinho, conversando lindamente, depois de uns amassos gostosíssimos, quando eu escuto aquela voz, a cerca de uns 15 centímetros do meu ouvido: – MAS O QUE É ISSO, PAULO???
Virei pro lado e tive a visão do inferno: A LU, me olhando enquanto eu conversava com a dudinha, sentada no meu colo!

PUTA QUE O PARIU, naquele momento eu pensei em correr e pular da janela, fingir que desmaiei (2), perguntar “quem é você” pra ela (3) , qualquer coisa! Mas não, botei o cérebro de pegador pra pensar, virei pra ela e disse: Oi, o que você tá fazendo aqui? Eu não quero mais papo com você, já sei de tudo, pode ir embora (4).
A Lú, sem entender PORRA NENHUMA, começou a chorar e eu falei, MAIS BRAVO AINDA: – Ah, pode parar de chorar, isso não vai me deixar com pena e me impedir de me vingar… E levantei e saí dali, sumi por 24 horas, quando resolvi atender o telefone…
A Lú, desesperada, me perguntava o que aconteceu e eu dizia que não queria papo, até que aceitei conversar com ela… Cheguei na casa dela, muito puto e falei: – Seja breve, não quero ficar na sua presença nem mais um minuto, todos esses anos, o que eu fiz pra merecer isso?
E ela chorava que nem doida, até que implorou pra eu me acalmar e explicar o porquê de eu estar fazendo aquilo, quando resolvi explicar (5) (claro, a história mirabolante que eu tinha inventado): – Bom, Lú, durante esses anos de namoro, sempre fui fiel a você, sempre te amei, nunca, nunca nem pensei em te trair, mas o que você fez comigo foi sacanagem, pura covardia. O Fernando já me contou que você tem outro aqui e, por isso, eu ia te trair ontem e pior, me arrependo profundamente de não ter conseguido, mas agora que estou solteiro, isso vai mudar, vou PEGAR TODAS!!!!! (6)
Ela começou a chorar e dizer que nunca me traiu e bla bla bla, mas eu, claro, falei que não acreditava e que o Fernando (7) não tinha pq inventar aquilo… Fui embora e depois de dois dias, decidi desculpar ela (8)… Namoramos por mais 2 meses e eu resolvi terminar, mas, até hoje, quando estou em Sampa, rola um remember…
Fica aí uma das minhas histórias, abraço.”

Como vocês podem ver, o El Bravo é um profissional na arte de pegar-todas e enrolar a namorada. Ele utilizou um conjunto de técnicas avançadas com perfeição. Comentarei os nomes delas:

1-    Briga premeditada : muito boa para ser usada quando você pretende sair para pegar-todas escondido e acabaram as desculpas

2-    Passando mal – Edição hardcore : Boa técnica para ganhar tempo quando é flagrado fazendo alguma coisa não muito boa. Ele pensou em utilizar a edição hardcore da técnica, fingindo que desmaiava.

3-    Bêbado inconsciente: também ganha tempo

4-    Inversão de culpa: melhor técnica existente para se safar quando você se ferra.

5-    Tempo para pensar: técnica utilizada quando você não sabe o que falar, e precisa de um tempo para pensar

6-    Me vingarei : Técnica utilizada para complementar a inversão de culpa

7-    Amigo cafajeste: a culpa é sempre do amigo cafajeste

8-    Enjoy the silence: técnica usada para provar que está realmente chateado com a namorada

Estas técnicas serão todas explicadas aqui no blog em breve. Continuem acessando diariamente a aprendendo cada vez mais como passar de um “peganinguem” a um “pega-todas”.

Lembrem-se: um iniciante utiliza uma técnica por vez, mas o verdadeiro mestre as utiliza simultaneamente, integrando-as para atingir seus fins. Por isso que conhecer todas as técnicas é fundamental. Quanto mais conhecimento, melhor você se sai sob pressão. Um dia você precisará de cada uma delas!

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Nesta sub-categoria de “Contos de um Pega-Todas”, colocaremos posts com histórias contando quando tudo deu errado, você se ferrou, alguém te viu fazendo besteira, ou seja, quando fudeu!

Também mostraremos soluções para essas casos que parecem serem impossíveis de resolver.

Acompanhe nossos profissionais e aprenda a enfrentar qualquer problema com dinamismo e sem medo.

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Antenados pegadores;

Avanços tecnológicos são sempre bem vindos porque auxiliam, facilitam seu dia a dia. Aumentando a velocidade dos acontecimentos, fazendo com o que se realize uma tarefa que antes duraria dias em poucas horas. Não bastasse isso, quando este é ligado a interatividade, desperta um interesse geral de todo ser humano, pois a idéia de interatividade está ligada ao poder, a possibilidade de agregar, de transformar, de fazer valer a sua vontade ao bel prazer.Ter a possibilidade de tomar e efetivar suas decisões em lugares onde antes seguia-se uma programação, ou seja, passar de comandado a comandante.

Por esses e outros motivos as redes sociais tem crescido assustadoramente em todo o mundo. E como, por uma questão física, você não pode ser um pegador planetário, vamos nos ater a rede mais popular entre os brasileiros, o Orkut.

Esta ferramenta virtual quando inteligentemente utilizada, tem o poder de alavancar suas conquistas. Não estou falando em passar horas e horas na frente do computador, mas sim o tempo suficiente para fazer os contatos e partir para o mundo real, o da pegação. Compare-se a um vendedor externo, que aparece na empresa apenas para reuniões e fechamento, pois seu lugar é na RUA vendendo.

Vamos começar pelo seu perfil. O marco inicial da sua entrada é a confecção, feitura do perfil. Darei algumas sugestões para dar um “upgrade” nele.

A base para a construção de todo um perfil é a demonstração de sinceridade ( ver o post distorcendo a realidade). Porém é bom se ater aos detalhes que, aparentemente insignificantes podem impressionar, abrir caminhos, bocas e pernas mais do que você pode imaginar como:

-Revele seus gostos e atitudes
Suas ações dizem muito sobre você. Por isso enumerar suas predileções é extremamente importante, não precisa falar de tudo, afinal, a maioria do público feminino alvo não lerá seu perfil, se ele for extenso demais. As comunidades também falam muito sobre você. Portanto, escreva pouco no perfil e deixe que as comunidades sejam a extensão dele. Não tenha mais de cinqüenta comunidades, pois o grande número delas fará com que ela fique com preguiça de vê-las e não verá nenhuma. Incorpore comunidades suas juntamente com algumas que falem e demonstrem que você é fiel, acredita no amor, é romântico, alegre, divertido e não se esqueça de entrar em alguma comunidade de poesia ou de algum poeta brasileiro famoso, tipo Vinícius de Morais.

-Adicione Humor
Não tem uma mulher que não se derreta nos braços de um homem que a faça rir. Portanto, vale a pena investir em um pouco de humor no seu “about me”.

-Destaque os detalhes
Como já falei, não se deve escrever muito, deve-se evitar a prolixidade. No entanto, deve-se evitar as generalizações e abusar das especificações. Pois, isto dará uma credibilidade maior ao seu perfil.

Continua no próximo post.

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Fala galera da pegação!

Hoje falarei sobre um dos maiores males que assombram os pega-todas que possuem namoradas, rolos, noivas ou afins: os chamados inimigos ocultos.

Primeiro temos que tomar como base o que é inimigo. Você deve estar pensando que são os outros homens que querem pegar a menina que você tem interesse, mas não. Na verdade, eles, muitas vezes, até as “amaciam” pra você. Um pega-todas não teme a concorrência, pois sabe que é o melhor.

Neste blog consideraremos “inimigo” como aquele amigo(a) ou parente da sua companheira (por companheira entenda-se namoradas, rolos, noivas ou afins). Por que inimigos? Simples! Porque se eles te virem com outra ou na night pegando todas, vão fofocar pra sua mulher.  Claro que um pega-todas já tem técnicas para esses casos, algumas delas já foram explicadas aqui no blog como a do sósia ou identidade alternativa (no caso de pegar alguma amiga do inimigo), e dezenas de outras que ensinaremos aqui em breve.

Mas encontrar um inimigo na night não é o pior. Na verdade é até bom, pois você se retira do recinto ou se comporta, dependendo do seu grau de argumentação e convencimento que tem com sua companheira. O pior é ter algum amigo ou familiar dela que sabe quem você é, mas você não tem a mínima idéia de quem seja. É aí que você se ferra. Esses são os chamados inimigos ocultos.

Toda e qualquer mulher mostra pra todas as amigas, familiares, vizinhas, cabeleireira, veterinária do peixe dourado da sua avó, o cara com quem estão. “Sim, Pegador, mas eu não vou sair conhecendo todo mundo que ela conhece”. Mas é claro que não vai! O que você menos quer é isso. Mas pode perguntar a ela sobre suas melhores amigas, parentes mais próximas, quem ela realmente confia, e tal e ir no Orkut dela e ver quem manda mais depoimentos e scraps, quem são as pessoas que estão sempre em fotos com ela, etc.

A intenção é realmente não conhecer as amigas porque se elas não te conhecem pessoalmente podem te confundir com alguém parecido com você (na verdade você vai garantir que sua mulher acredite nisso), pois nunca te viram pessoalmente.

Sua meta é eliminar todos os amigos ocultos, e transformá-los em inimigos normais. Mas se encontrar algum que você não conhece pessoalmente ainda, não se desespere. Não precisa ir embora, só fique longe o suficiente para não tirarem fotos suas (é, já tiraram minha e acreditem, foi complicado me sair dessa aheheahea).

Até a próxima dica.

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Eaew galera da pegação;

Fazendo uma “ponte” com o último post do “O Pegador”, vou elencar alguns métodos de ação no sentindo de distorcer a verdade, que servirão de suporte tanto para novas conquistas, quanto para manutenção de ficantes, namoradas e esposas que nutrem a esperança de regenerá-lo.

• SEJA CARA DE PAU (SEJA MESMO)- Essa é a regra sagrada de todo bom pegador. Sem esta face amadeirada e bem polida com o mais puro óleo de peroba, você não irá muito longe. Caso não possua essa característica, é bom começar a praticá-la, pois será amplamente utilizada.
• EXERCITE-SE NO ESPELHO- É uma boa forma de praticar, treinar a cara de pau. Caso seja um iniciante, treine na frente do espelho. Este exercício, além de torná-lo mais convincente, ajuda a memorizar a argumentação em casos mais complexos, como nas desculpas usadas com namoradas e esposas.
• USE O TELEFONE- Ele é o mais importante aliado dos iniciantes. Com ele você pode falar tudo que quiser, sem que ela olhe e desconfie da sua cara de enrolão.
• NEGUE ATÉ A MORTE- Digam o que quiserem, mas a dúvida sempre trabalha a seu favor. Por isso, independente das provas em contrário, sustente-se bravamente, NEGUE ATÉ A MORTE. Em muitos casos você, até, receberá pedidos de desculpas e poderá utilizar-se da premissa de injustiçado futuramente.
• SEJA COERENTE- Se você identificou que para ganhar certa mulher deve fazer um certo tipo de estilo, mantenha-se fiel a ele.
• SEJA OUTRO- Muitas vezes é necessário criar outra identidade para não deixar rastros.Ver o post identidade alternativa.
• MINTA A IDADE- Se você gosta das mais velhas e tem menos de 16 anos aumente sua idade de 2 a 4 anos.Se prefere as adolescentes e tem mais de 30, diminua de 4 a 6 anos. Se tem mais de 40, dê um sumiço em 5 a 10. Caso, porém, tenha mais de 60, pare de se meter com adolescentes.

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