E aí pegadores,
Queria uma ajuda URGENTE de vocês, tenho lido o blog bastante no mínimo uma vez por semana e tem me ajudado muito, tem mudado minha forma de pensar e etc.
Tenho apenas 14 anos e sou como um adolescente normal, pego uma aqui, outra ali e assim vai…
Mas estou com um problema com uma garota que quero muito ficar, só que parece que ela nunca beijou de língua, o que faço?
No ano passado ela já disse estar afim de mim e tal, mas por ser muito mimada, como já disse nunca beijou de língua. Fiquei com receio de pedir para ficar com ela, beijar ou algo assim e levar um fora.
Estudo no mesmo colégio que ela e só a vejo lá. Na maioria das vezes ela está com a amiga que não me impede de falar com ela, mas, às vezes, atrapalha.
Acredito que todo adolescente já viveu algo assim, peço a ajuda de vocês para eu pegar ela.
Valeu !

Gustavo.

Fala Gustavo,

Tudo beleza? Obrigado por ter enviado sua dúvida.

Vamos por partes.

Ela nunca ter beijado de língua só influencia no seu método de abordagem, que deve ser mais cautelosa. No resto, não faz muita diferença (além do beijo dela ser uma porcaria haehea). Não pode chegar pegando já, como faria com as putonas ou até as normais (ver tópico tipos de mulheres), caso você seja experiente. Vá com calma, sendo mais carinhoso e fingindo que se importa. É assim que se faz com as certinhas ou as que ainda não viraram putonas.

Lembrando que ser carinhoso é passar a mão no cabelo dela, elogiá-la (ver o post: a arte do elogio), etc. Nunca ser um idiota apaixonado que aceita tudo. Seja homem, e acima de tudo, pega-todas.

Aí você fala que fica com medo de pedir pra ficar com ela. O que é isso, meu caro aspirante a pega-todas? Você disse PEDIR pra ficar com ela? Nós já falamos aqui no blog centenas de vezes isso: NUNCA, repito, NUNCA peça um beijo ou qualquer outra coisa do tipo para uma mulher.

Vá lá e faça. Pedir é atitude de peganinguem. Você não pode dar opção pra gata dizer não. Afinal, ela é uma mulher e não foi feita pra decidir nada, mas para aceitar as decisões do pega-todas e macho dominante.

Tá precisando ler mais o blog, hein? Temos diversos posts falando sobre isso. Pesquisando rapidamente já achei dois falando especificamente sobre isso. Leia ambos, que te ajudarão muito.

http://queropegartodas.com/2009/12/29/nao-de-escolha-parte-1/

http://queropegartodas.com/2010/01/04/no-d-escolha-parte-2/

Com uma pesquisa melhor, você acha diversos artigos que abordam esse tema.

Ela já disse que é a fim de você, o erro foi não ter agido na hora. Se ela chegou a falar isso, ela te falou na cara “quero ser pega por você”. Era só pegar.

Caso ela não tenha mudado de ideia devido a sua falta de atitude, ainda tem solução. Se ela tiver Orkut, é só adicioná-la e por lá mesmo pedir o MSN dela.

Caso ela não tenha, chegue pra falar com ela e peça seu MSN. Caso a amiga empata-foda esteja ao lado dela, e você não ache nenhuma oportunidade sequer de falar com ela sozinho, pode pedir o da amiga também, para não ficar tão descarado.

Depois, no MSN, é só conversar um tempo (por ela ser extremamente mimada, talvez até falar uns 2 dias, 15 minutos cada, e no terceiro agir) e depois convidá-la para um cinema e pronto, tá no papo. Se os pais dela não a deixarem ir sozinha para o shopping com você, e ela for obrigada a chamar a amiga, leve um companheiro pega-todas pra te ajudar. Mesmo que a amiga seja feia, e teu amigo não queira pegá-la, ele pode ir e apenas distrair a feiosa enquanto você solta o papo na gata.

Agora, no cinema, onde cada um vai sentar deve ser escolhido de maneira estratégica, ou seja, em ordem: você, sua pretendente, seu amigo e a amiga dela (ou você ao lado do seu amigo, e as duas nas pontas). Por que? Para a empata-foda não fazer o que faz de melhor: te atrapalhar. Caso elas queiram sentar uma do lado da outra, obviamente você fica ao lado da gata e seu amigo ao lado da outra. Seu companheiro vai precisar trabalhar um pouco mais pra tirar a atenção da amiga, mas um amigo sempre ajuda outro, pois sabe que mais cedo ou mais tarde, precisará da sua ajuda.

O segredo é esse agir, e depois ir com calma, como se ela fosse especial e tal.

Agora uma dica sobre algo que os adolescentes sempre fazem e é extremamente errado. NUNCA coloque Nicks carinhosos ou fotos de você e ela no MSN. Isso é coisa de peganinguem, não faz o menor sentido, ainda mais se ainda estiver cascateando-a.

Boa sorte!

Envie você também sua dúvida para pegartodas@queropegartodas.com. Se preferir que especificamente algum dos membros da equipe QPT (o pegador ou the hunter) te responda, especifique no e-mail.

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Eaew galera da pegação, estamos em pleno verão e com ele aparecem aquelas dúvidas, pois nunca sabemos o que é mais adequado usar quando formos a praia ou piscina. Para escolha, três pontos são fundamentais. Em ordem decrescente, são eles:

1-Sentir-se bem à vontade e confortável;

2-Não assustar o mulheril;

3-Manter seu estilo e atitude.
A grande dúvida reside em não saber se a melhor opção é uma sunga ou short. Dentre as duas possibilidades existem também a variação de tamanho, cores e estampas.

Para que suas dúvidas não persistam, aí vai algumas dicas que poderão lhe ajudar neste dilema veranesco e ainda por cima fazer muito sucesso entre as mulheres.

Leia-as com bastante atenção, e perceba que são apenas recomendações onde descrevo o que visualmente é mais apreciável e não deveres, imposições de uso. Pois, você deve ater-se ao primeiro e segundo ponto supracitado que é sentir-se bem e compreender o que não deve usar para não assustar as gatas.

A famosa sunga ( falei sunga. Não sunguinha.) é recomendada para os homens de corpo atlético. São os sarados ou magros.

São recomendados para os sarados os sungões (aquelas sungas com as laterais  mais largas). Já os magros podem usar tanto as sungas de tamanho normal, quanto os sungões. Porém, o sungão tem uma maior aceitação no meio feminino.

Escolher uma sunga vai depender muito do estilo de cada pessoa. Para homens mais discretos ou para aqueles que estão se acostumando a usar essa vestimenta a melhor opção são as sungas de uma cor só. Sendo preferível as cores mais discretas,como: preta, branca, cinza e azul.

Para os homens mais ousados a mistura de cores ou estampas diferentes e chamativas pode, além de cair muito bem, trazer muita exclusividade. Porém, caso não seja extremamente confiante, é melhor não arriscar muito.

Para aqueles que não andam em dia com a sua forma, o melhor é passar bem longe das sungas e sungões e preferir peças de tamanho maior como, por exemplo, um short, uma vez que ele disfarça as imperfeições de um corpo que não está bem cuidado.

Os calções para os homens são conhecidos por oferecer muito conforto e facilidade na hora da compra, então se a duvida persistir leve um short, pois assim você não fará feio em nenhum lugar.

Dentro desta opção existem dois tipos de modelos: curtos e compridos.

Os shorts curtos e com elástico são ótimos para os que não estão primando pela boa forma e querem disfarçar a saliente barriguinha.
Para disfarçar a saliência abdominal, opte por shorts de cores escuras e sem estampas, aqueles bem discretos mesmo.

Já os compridos caem perfeitamente nos altos e magros.

Depois dessas dicas é só ver qual o estilo que você melhor se encaixa e aproveitar o verão pegando todas.

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Fala galera da pegação!

Hoje vou contar uma história engraçada que ocorreu comigo e com o The Hunter um tempo atrás. Ela também vai provar que depois de muita prática, mesmo inconscientes de tão embriagados, ainda agimos por instinto para pegar todas. E isso pode acontecer com vocês, caso continuem lendo o blog.

Eu e o The Hunter fomos pra night com intenção de fazer vídeos mostrando como se comportar na night, as mulheres e os tipos, como abordar, etc (além de pegar todas, é claro).

Bem, como de costume chegamos na frente da balada meia noite e pouco, e ficamos bebendo no carro. Como estávamos sem whisky em casa, paramos num posto e compramos umas cervejas.

Bem, lá na frente, ouvindo uma música eletrônica (dentro do carro fechado, não com som altíssimo para que todo mundo que passar escute. Isso é coisa de peganinguem) e bebendo, ainda veio o vendedor de espetinhos e bebida, comemos um pouco e compramos mais cerveja.

Encontrei um amigo meu, que é vocalista da banda que tocaria na noite, que foi até o carro para nos dar convite free e bater um papo. Entrando na night, pegamos logo de cara um champanhe e fomos para a frente do palco. Colocamos o balde de gelo com a garrafa em cima do palco mesmo, e ficamos lá na frente tomando todas.

Como de costume, o pessoal da banda dedicou alguma música pra mim, ou me mandou um abraço, algo do tipo. Não me lembro direito. Acabamos a garrafa, bebemos mais um pouco, pegamos uma ou duas cada, e do nada as gatas sumiram (ou não achávamos mais nenhuma devido ao efeito do álcool). Sei que resolvemos ir pra outra balada.

Chegando lá, logo de cara chega The Hunter com dois copos, contendo uma dose dupla de absinto em cada. Ele me dá um e sai tomando outro. Fomos para frente do palco, e nos separamos, como sempre. Na verdade, nunca sei como isso acontece. A gente sempre fica a uma distância de 1,5 a 2 metros de distância um do outro, e quando vemos, o outro sumiu. É sempre para ir ao bar, pegar alguma gata ou ir ao banheiro, então não estamos nem aí.

A partir de agora, só lembro de alguns flashes. Vou contar como lembro, por isso vai pular diversas partes, e algumas coisas sem sentido vão acontecer.

Depois, chega The Hunter com mais uma dose dupla de absinto e me dá. Aí, quando estava chegando no fim, um peganinguem vara pau bate no meu copo e derrubo o resto. Fico instantaneamente irritado, pois ele derrubou o líquido sagrado. Uma amiga dele se ofereceu para pagar uma dose do que eu estava bebendo.

Fomos ao bar, ela perguntou o que era, eu disse, ela não gostou muito de pagar uma dose dupla de absinto, mas acabou pagando. Como ela era feia, ainda soltei um “ uma mulher que serve pra alguma coisa” hehehe.

No próximo flash, estou com The Hunter, nos dirigindo à escada para subir para outro andar da night, quando vejo uma gata na minha frente me olhando e sorrindo. No flash seguinte estou agarrando-a.

E no outro flash, estou lá no andar superior da balada, num bangalô que tem lá. O andar superior tem diversos bangalôs, que são quadrados, mas com a parte da frente aberta. Aí ficam 3 sofás, formando um U e na parte aberta tem uns bancos em formato de cubo.

Bem, eu estou dentro de um bangalô desse, meio desorientado, sem saber como fui parar lá. Olho para o meu lado e tem uma gata do cara@@#$, a qual pareço estar pegando, e depois mais 2 mulheres. Olho para o outro lado e tem mais 3. Levanto a cabeça para olhar pra frente, e está The Hunter sentado num banco, também embriagadíssimo, mas conversando com uma das gatas que estavam sentadas. No meio do  bangalô tem uma mesa, com um bolo de aniversário e algumas bebidas.

Outro flash: Olho para frente e The Hunter está  comendo o bolo numa boa. Eu digo alto, sem saber para quem falar: “eu também quero bolo”.

Sei que uma gata se levanta, corta um pedaço e me dá. Eu e The Hunter detonamos mais uns 3 pedaços cada e no próximo flash estou acordando em casa, com The Hunter me ligando para perguntar o que aconteceu na noite anterior, que ele tinha vomitado muito bolo haehea.

Bem, na balada tinha um amigo meu, que estava sóbrio e me contou. Eu cheguei no andar de cima com uma mulher, e disse a ele (na frente dela): “ Eu to bêbado pra cara@#2. Dá pra pegar essa, né?” .

Depois ele não viu como cheguei na festa do bangalô, mas disse que quando viu, eu estava dando em cima de outra na frente daquela que levei para lá, e acabei pegando. Essa saiu emputecida, e depois comemos o bolo.

Até hoje ninguém tem ideia de quem era a festa, como fomos parar lá, quem fez o bolo ou o que aconteceu depois disso.

Resultado dos vídeos: Aparentemente esquecemos de ligar o flash dos celulares e até agora não entendo o que queríamos mostrar quando filmamos.  Confiram o resultado.

Acredito que o primeiro video tenha sido no começo e o Segundo foi na hora que decidimos ir embora da primeira balada e ir pra próxima, já que só tem baranga no vídeo e não filmamos nada depois disso.

Boa pegação!

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Eeaw galera da pegação, segue mais uma recordação, que vale a pena ser compartilhada, até porque, o leitor atento, perceberá várias atitudes e técnicas aqui, já explicitadas, aplicadas ao caso concreto.

Esse fato se passou no início de 2004 ou 2005, o ano, sinceramente, eu não lembro bem. Mas, isso, aqui, é o que menos importa. Apenas fiz questão de citar o período do fato para que, mais uma vez, se faça entender que todo o conteúdo do blog decorre de uma larga experiência prática aliada a uma sensibilidade aguçada no tocante a forma de agir com o sexo oposto. Em resumo, se nesse período, já me encontrava neste nível, imagine a bagagem que possuo, nos dias de hoje.

A qual temos, tanto “O Pegador” quanto eu, o maior prazer de compartilhar com vocês através deste blog.

Era um sábado como outro qualquer, depois de acordar, por volta de meio dia, um pouco ressacado, devido à night do dia anterior, almocei e fui para a casa/granja da minha namorada na época. Ela morava numa localidade serrana, na região metropolitana da minha cidade, onde o clima mais ameno é bastante apreciado por mim.

Como de costume, passamos à tarde e o início da noite trancados no quarto para quando desse umas 22-23hrs eu tomasse um banho, jantasse um dos meu pratos favoritos que mãe dela fazia e já deixava pronto e fosse embora.

Tomado banho e de estômago forrado entrei no carro onde o meu “kit night”(roupa e whisky) já estava me esperando. No meio do caminho parei em algum posto, como sempre, onde troquei de roupa e comprei os coadjuvantes necessários para apreciar o puro malte no pré-night dentro do carro.

Ao chegar à night o “guardador de carros” já tinha separado meu lugar na frente da boate para que eu pudesse estacionar e beber enquanto mirava minhas futuras vítimas. Nunca paguei nada a mais para que ele tomasse essa atitude, apenas o tratei com educação, gentileza, cordialidade e atenção.

Após finalizar a minha dose certa (meia garrafa de whisky), estando já “no ponto”, por volta de uma hora da manhã, entrei na night e como de costume já fui logo “atuando” nas gatas.

Especificamente nesta boate, eu costumava levar minhas presas para um local com pouca visibilidade (hoje em dia, a maioria não possui local deste tipo ou já tem um segurança lá estático impedindo que algum casal chegue perto), onde diminuísse a probabilidade de ser chamado a atenção por algum segurança por estar “pegando mais pesado” com gata da vez.

E como bom pegatodas, enquanto estou pegando a da vez, já observo, com discrição, as próximas vítimas.

E daí observei que, perto deste local onde levava as gatas, “o abatedouro”( vamos chamar assim para simplificar). Tinha uma gata que já tinha visto “dar foras” numa porrada de homens e, constantemente, olhava a “prensa” que eu dava nas garotas no “ abatedouro”.

Levei a primeira e percebi que ela olhava bastante. Ao invés de abordá-la, logo após dispensar a que estava pegando, para testá-la, levei a segunda e notei que ela continuava com suas olhadas. Daí, tive a certeza que acontecesse o que acontecesse ela estava garantida. E o que se faz com “as garantidas” na night? Deixa para pegá-las no final.

A partir da segunda, sinceramente, eu não lembro se levei mais uma, duas, três……. ou mesmo nenhuma para ser “prensada” no “abatedouro”, ou se ela continuou olhando o desenvolver da rotatividade de mulheres ou não.

Lembro que, praticamente, no fim da night a peguei e ela me apresentou uma amiga que estava sendo pega por outro cara.

Enquanto a pegava, notei que sua amiga olhava de um jeito diferente tanto para mim, quanto para ela. Essa foi a deixa para que eu correspondesse os olhares e perguntasse, se elas tinham vindo juntas.

Como já passava de cinco horas da manhã sugeri “a presa” que fossemos embora.

Ela de pronto aceitou e saímos da boate ela, eu, a amiga e o peganinguem que a estava pegando.

A minha vítima já estava certa de ir comigo e a amiga já chegou dizendo para o peganinguem que, tinha vindo com ela e teria que chegar em casa com ela.

Daí o peganinguem foi embora achando que como ele não ia comer a gata que estava pegando, eu também não ia comer a minha.

Pois, a dele, iria “empatar nossa foda”. E eu já entrei no carro pensando: “MAIS UM MENAGE PARA MINHA LISTA”.

Já, quando entrei no carro, comecei a “dar uns amassos” na que estava pegando, sentada na frete, enquanto metia a mão por dentro da saia da sua amiga sentada no banco de trás.

Saindo dali, fomos direto para o motel mais próximo e o resto não precisa comentar. Aliás, precisa sim. Elas interagiram entre si!!!!!!!

Boa pegação

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Fala galera da pegação!

Hoje venho contar a história de um cara, que realmente é macho.
Mark Vaughan, de 27 anos, estava andando pela rua quando viu sua namorada, Kathryn Leigh , que morava com ele, beijando outro homem.
Ele não teve dúvidas. Voltou pra casa, pegou todas as roupas e sapatos (45 pares) da namorada e jogou tudo na rua. Entre as roupas, estava o laptop da mesma.

Desceu, banhou a pilha de objetos com gasolina e tacou fogo. E pra melhorar, quando a polícia chegou no local, encontrou Mark assando uma batata na fogueira!

A vingança causou um prejuízo de aproximadamente 17 mil reais à ex namorada, e Mark terá que fazer 100 horas de serviço comunitário.

Esse sim, sabe como se deve tratar uma puta.

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Grandes pegadores,

dando continuidade à série de “receitas de gente GRANDE” ensinarei como fazer um omelete super protéico, no qual você pode variar o “recheio” ao seu gosto.

Antes que, os menos entendidos sobre o assunto, achem que ao invés de falar sobre o tópico “puxando ferro”, virei uma espécie de Ana Maria Braga e estou dando dicas de culinária. É bom entender que a grande verdade é que as MAIORES mudanças no corpo são feitas através da dieta, não especificamente em como você treina ou os suplementos que usa. Hoje em dia temos acesso a diversos tipos de treino e suplementos, mas se a dieta for uma porcaria você está jogando dinheiro, tempo e trabalho no LIXO!

Se por acaso você já ouviu à célebre frase:

“Você é o que você come.”

Fique certo que é uma das verdades da vida. Principalmente, para aqueles que almejam resultados com seu treinamento com pesos.

Bom, vamos a receita de omelete com muita proteína e pouco carboidrato. Mais uma opção diferenciada para sua dieta:

Omelete é um alimento utilizado pela maioria dos fisiculturistas, sejam amadores ou profissionais. É uma refeição fácil de fazer, não faz muita sujeira e você pode controlar a quantidade de proteína, facilmente, através das claras do ovo.

Receita

- Ingredientes
5 claras
1 ovo inteiro
1 colher (sopa) de leite desnatado
1 tomate picado
Sal e pimenta a gosto
1 colher (sopa) de cebola
1 fatia de queijo branco ou mussarela de Búfala picada (aproximadamente 50 g)
Azeite ou manteiga para lubrificar a frigideira.

- Preparo
Bata 1 clara em neve.
Reserve.
Nas outras quatro claras mexa o leite, o tomate, o sal, a pimenta, a cebola, a salsa e o queijo.
Misture  as claras a essa mistura
Espalhe o azeite ou manteiga na frigideira antiaderente e leve ao fogo para esquentar.
Quando quente despeje a mistura e frite, primeiro um lado, depois o outro.

Pronto!

Você fez uma refeição com cerca de 26 gramas de proteínas e pouquíssimos carboidratos! Se você acha pouco é só dosar o omelete com mais claras. Se não gostar do “recheio” é só mudar para frango, atum…….. algo que você saiba que é uma boa fonte de proteína com um teor reduzido de gorduras.

Agora é só comer!



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Fala galera da pegação!

Em posts anteriores já ensinei que todas as mulheres podem ser separadas em categorias e todas as integrantes das mesmas podem ser pegas utilizando as mesmas técnicas. Porém, para isso, deve-se identificar rapidamente (na maioria das vezes sem sequer falar uma palavra com ela) que tipo de mulher a vítima da vez é (ver post Tipos de Mulheres).

Certo, e como vou poder saber em que categoria a vítima se enquadra? E ainda mais rapidamente e sem falar com ela? Com muita experiência, conhecimento e lendo o QPT, que te ensinará tudo que você precisa.

Vamos começar do início. Hoje ensinarei como e o que se deve observar em uma mulher para objetivo de identificação, classificação e também para outros fins como que método de abordagem utilizar, o que falar primeiro, etc (e tirar proveito destas informações).

Em primeiro lugar, o que devo observar? Tudo. Isso mesmo, tudo. Toda e qualquer detalhe na gata vai demonstrar o tipo de mulher que ela é (detalharei cada tipo com exemplos, em posts futuros e mais avançados). Para isso, observe (lembre-se dos detalhes. Eles que te darão as dicas definitivas):

1- Corpo

É magra, adiposa (gorda), normal, alta, baixa ou mediana? É malhada? Tem cintura ou pneus de tecido adiposo? O corpo é durinho ou mais mole?

2- Vestimentas :

Observe absolutamente tudo que ela estiver vestindo. Podemos dividir em 4 categorias.

• Pés: Note se ela usa uma sandália (se tem salto ou não, e se tiver que tipo de salto: plataforma, fino, alto, baixo), tênis ou sapato.

• Parte inferior:

O que ela tem nas pernas.

Saia – atentar ao tamanho, que varia desde micro até os pés, passando por mini, curta, joelho, cumprida, hippie e crente. A saia é justa ou folgada? Note também a cor e estilo da saia, se é  fashion, normal, comportada, clubber, morceguinha (aquelas malucas que só usam preto) ou puta. Cor. Cintura alta ou baixa?

Calça  – Estilo da calça, corte, cor, adereços, brilhos. É justa ou larga? É justa no calcanhar? Tem um fundo largo (Aquelas que estiveram na moda há um tempo). Cintura alta ou baixa?

Vestido – inclui tanto a parte superior quanto inferior. Notar tamanho, decote, se é justo ou folgado, cumprimento nas pernas, ombros expostos ou cobertos, costas nuas ou cobertas.

• Parte Superior:

O que ela usa entre a cintura e o pescoço.

Blusa – Notar as mesmas coisas que os itens anteriores: estilo, cor, costas nuas ou cobertas, ombros expostos ou não, se tem brilhos, que estilo segue, se é justa ou solta, etc. Aparece a barriga? É justa ou mais folgada? Ela usa algo por cima, como um lenço, echarpe, etc?

• Cabelo:

Não é uma vestimenta, mas pode-se ser considerada como tal. Ela fez chapinha ou escova? O cabelo está solto ou preso? Se preso, como? É curto, longo ou médio? Qual a cor? Tem creme (textura pastosa)? É brilhoso ou opaco (sem brilho)? Parece ser bem cuidado?

3 – Maquiagem

Como ela está maquiada? Que quantidade de maquiagem usa? Muita, média, pouca ou nada? A maquiagem está leve (clara) ou mais forte? Está usando o que? – reparar no batom, sombra (aquela cor que fica nas pálpebras), lápis de olho (a silhueta dos olhos apresenta uma marca escura desenhada manualmente?), blush (aquela parada que elas colocam nas bochechas para ficar mais corada), gloss (brilho labial), pó (a cara está mais branca que os braços? O pescoço tem a mesma cor que o rosto ou que os braços (depois explicarei o porque dessa pergunta)? Qual a cor do batom?  Pinta as unhas? Se sim, de que cor? Clara ou escura? Pinta as unhas do pé?

Pode parecer muito complicado perceber tudo isso, mas logo logo você consegue ver tudo como uma unidade só e chegar rapidamente à conclusão.

4- Acessórios

Tudo que ela usar e não for roupa.  Vai desde relógio (notar tamanho e estilo), pulseiras (quantidade, estilo e tamanho), brincos (quantidade, estilo e tamanho), anéis (quantidade, tamanho, estilo e se utiliza em uma ou duas mãos, nenhuma ou nos dedos dos pés também).

5- O que e como está bebendo

Cerveja, whisky, vodka, champanhe,  algum drink? Água, refrigerante, suco, água de coco? Notar se é bebida alcoólica ou não, qual a bebida e como ela está bebendo. Exemplo: como segura o copo. Se usa canudo ou não, tem um guardanapo ao redor do copo, lata ou garrafa?

6 – Modo de dançar

Perceber como ela está dançando. Ela se mexe exageradamente ou quase não se move? Dança sensualmente? Dentre as amigas que a acompanham, ela dança igual, mais ou menos solta? Ela desce até o chão? Está fazendo algo incomum, que chama a atenção ou está mais quieta, na dela, se mexendo pouco?

7- Modo de falar

Como ela fala com as amigas? Está rindo demais, ou pouco? Parece ser simpática ou mais metida? Fala com tom alto ou baixo? Quando fala, olha pra você ou pra baixo? Se cumprimenta algum conhecido(a) como o faz?

8- Perfume

Aí tem que estar falando com ela mesmo. É forte ou suave? Tem cheiro de mulherão ou de menininha?

9 – Modo de te olhar

Quando ela te paquera, como te olha? Olha fixamente, sorrindo, mostrando descaradamente que quer ser pega ou olha de vez em quando, meio timidamente, desviando o olhar constantemente (demonstrando interesse, não as que desviam o olhar assim que te olham com cara de “mas que po@##@ esse cara tá olhando?” ?

10 – Sorriso e riso

Como é o sorriso dela? Ela sorri timidamente ou praticamente dizendo “me pegue logo”? E a risada? É alta e escandalosa ou mais contida?

11 – Foco

Ela está focada em que? Em dançar, na música, no DJ ou banda, nas amigas, em algum cara, na bebida ou em você?

Isso é o que eu consigo lembrar agora. Se tiver mais alguma coisa, depois eu complemento.

Não basta olhar, deve-se prestar atenção e saber exatamente tudo o que foi comentado acima. Depois de um tempo, isso será algo tão natural como respirar, você nem precisará pensar para isso. No começo é chato e pode parecer difícil, mas deve-se praticar até dominar a observação, e até chegar o momento que você perceba tudo isso do modo acima citado, naturalmente, sem esforço e sem pensar.

Como olhar?

Para mim, o método mais fácil de olhar é começando das extremidades superior ou inferior. Comece de cima para baixo ou vice-versa. Fica mais fácil observar a unidade.

No começo, para treinar, você pode olhar item por item, mas o ideal é notar tudo de uma só vez, em uma passada única. Atualmente, uma passada observatória minha não leva mais que dois segundos (se eu estiver bêbado), geralmente levando menos de um. O ideal é levar no máximo 4 segundos, para não parecer que a está tarando ou babando. Deve ser apenas uma passada de olhos.

Comecem a fazer isso em todas as pessoas, pais,  irmãos, amigas, pessoas na rua. Torne isso um exercício diário. Vai chegar um momento em que você já fará isso com todo mundo sem sequer notar. Aí estará pronto para seguir seu aprendizado.

Depois que dominarem com maestria esse passo, deve-se passar para o próximo, que ensinarei em breve.

Bom treino.

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Eaew galera da pegação,

em posts passados falamos, bastante, das aproximações, o momento que você troca olhares com a gata e, imediatamente, se aproxima para o primeiro contato verbal ou corporal.

Esta ação de aproximar-se com imediatismo, coisa de três segundos, logo após o contato visual, para nós pegatodas reflete a confiança em relação a nós mesmos e a “intimidação” frente à mulher abordada que, quando dosados de forma harmônica, culmina com a atuação perfeita, ou seja, o abate da vítima.

No entanto, para um aspirante ou mesmo um discípulo pegatodas (ver post sobre estágios de um pegador), esse imediatismo vai mais além do que uma simples forma de “desarmar” a presa. É algo que, caso não seja treinado exaustivamente, não o alçará ao próximo degrau : o de  Pegador.

Por isso, quando sou perguntado qual o melhor exercício para se tornar um pegatodas. Respondo que é só sair pegando todas, em minúcias, é só sair aplicando a lei dos três segundos. Ela não só vai aumentar o número de mulheres pegas, como também, a probabilidade do sucesso na investida. Porém, a principal mudança é a interna que ocorrerá com você.

Vejamos exemplos de como um aspirante a pegatodas é prejudicado quando não utiliza a lei dos três segundos:

a) Ficar pensando quando e como vai se aproximar e o que vai dizer a uma mulher ou o que ela irá pensar de você são os principais fatores que prejudicam na hora de se aproximar de uma gata que você está afim.

b) Quanto mais tempo você demorar analisando a garota e pensando no que vai fazer e o que vai dizer a ela, mais você ficará inseguro, nervoso e encontrará motivos para desistir da gata. Isso acontece com todos os homens e em todos os lugares. Você encontra uma gata numa festa e fica o tempo todo esperando um momento para se aproximar, mas esse momento nunca chega e você vai ficando cada vez mais nervoso e inseguro e acaba indo pra casa sozinho ou com uma mulher não tão gata. Outro problema de esperar muito tempo é outro com mais atitude que você chegar primeiro e roubar sua presa.

Portanto, quando você utiliza a regra dos três segundos,você não tem tempo para pensar no fracasso e no resultado negativo, assim você estará calmo, seguro, não estará com respiração ofegante nem batimentos cardíacos alterados. Além disso, passará para a mulher a imagem de ser um homem seguro e confiante o que é bastante positivo para lograr êxito, ou seja, finalizar a vítima.

Quando você se aproxima sem pensar no resultado negativo, não sofre nenhum tipo de pressão como: “Ela vai rir de mim” “Todos me verão levando um fora” ou “Vou ficar nervoso e não saberei o que falar”. Outra grande vantagem de utilizar esta regra é que a mulher irá sentir que você foi espontâneo na sua aproximação.

Então, aspirantes a pegatodas, nesse carnaval, pare de ficar só olhando e babando as gatas. Seviu uma que te interessa, não tenha medo, aproxime-se. Caso você leve um fora, encare como algo natural e não pessoal, lembre-se que é impossível não levar fora, principalmente no estágio de aspirante. Mesmo que você seja perfeito na aproximação e seja um cara bonitão, pode acontecer de você não lograr êxito na investida. Por isso, se ela não retribuir sua abordagem, não tenha atitudes de fracassados, peganinguens como discutir ou insistir com a garota. Simplesmente, vire-se e vá “atuar” em outra.

Boa pegação

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Fala galera da pegação!

Como de costume, no sábado vai a imagem da semana.

Outro homem que sabe como tratar uma mulher.

Bom sábado.

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Eaew, galera da pegação, lembrei, hoje, de um fato interessante, ocorrido no meio do ano passado, que vale a pena compartilhar com vocês:

Estava, pela manhã, indo para uma comemoração de aniversário nas imediações de nossa costa litorânea, quando, de longe, na garupa de uma moto, avisto uma gatíssima. Do nada, o motorista da moto pára e começa a discutir com ela. Enquanto eu diminuo a velocidade do carro para apreciar melhor a paisagem e sigo meu caminho em direção a festa.

Ao chegar à festa, deparo-me com uma manada de mocréias, bozengas que logo me amedronta não só com a aparência, como também com a possibilidade de  consumir bebidas alcoólicas nas suas imediações. De pronto, renuncio à “birita free”, dou uma desculpa esfarrapada ao aniversariante e me mando.

No caminho de volta, avisto a mesma gata, praticamente no mesmo local, só que dessa vez desacompanhada. Na mesma hora fiz o retorno e parei um pouco distante do local onde ela se encontrava e fiquei, como um caçador, observando se ela estava realmente desacompanhada, ou seja, sem o cara da moto, tornando-se, assim, uma presa fácil.

Até este momento ela não tinha sacado que eu a estava observando, nem, muito menos, tomado conhecimento da minha presença nas proximidades.

Após ter a certeza que o cara da moto, não mais estava com ela. Fiz-me notar e, de pronto, me aproximei numa atuação verbal, e, em poucos minutos, a convidei para entrar no meu carro e irmos tomar uma água de coco e conversar, já que ela estava de saída de banho, nas imediações costeiras.

Entramos no carro, parei na frente de uma barraquinha e pedi para que o vendedor trouxesse o coco até nós para não ter que sair do carro.

“Já não é fácil colocar uma gatíssima desconhecida, que, literalmente, você pegou no meio da rua, dentro do seu carro, no mesmo instante que você a conhece. Quando você consegue fazer isso ela só deve sair para entrar no motel, na sua casa, ou para ir embora depois de dar no carro mesmo.”

Pegamos o coco e fui dirigindo para uma parte da praia sem muito movimento, onde dá para estacionar praticamente,na areia. Tomamos o coco, enquanto conversávamos, ela indignada me falando que o noivo dela (o cara da moto) a tinha deixado no meio da rua só porque ela queria  ir à praia  e não ao motel como ele queria…

Ao acabar o coco, parti para ação, instigando-a, e dali fomos direto para o motel mais próximo.

Em menos de meia hora, ela estava no local, onde ela brigou com o noivo para não estar, com um desconhecido que a abordou no meio da rua.

É por essas e outras que no mundo existem homens e pega-todas.

Aproveite.

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